Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тётя...

Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Дневник пионера: «Сегодня я сделал семь полезных дел».

- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права..... Как насчет анального секса?

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

- Апчхи.
- Как я вас понимаю.
- Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
- Чего???!!! Апчхи.
- Вот, теперь я снова вас понимаю.
Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

Историки сделали открытие. Оказывается, первой жертвой революции был не Керенский, а корабельный кот, спавший в стволе носового орудия «Авроры»

О женщины! Практичность имя вам. Ну зачем в супермаркете чтоб заценить мужика вы ему еще и в корзинку смотрите?

Режиссер театра говорит актерам:
- Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

Новый футбольный мяч Adidas, который был показан вчера на пресс-конференции в Йокогаме, снабжен микропроцессорной системой, позволяющей определять точное местонахождение мяча на поле. "Умный" мяч явился результатом совместной работы Adidas и небольшой немецкой компании Cairos Technologies.

КамАЗ о планах развития до 2012 года.

Доктор спрашивает пожилого пациента:
-Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?
-Да, я уже 3 раза менял завещание!

Любовь зла, полюбишь и козла, - сказал Винни-Пух. И задумался: а почему, собственно, именно козла?
-Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою любимую игру: входит –выходит!

- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!...

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
- Самолет до Чукотки сколь- ко летит?
- Минуточку...
- Спасибо.

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...

Жесть наверно их делать...

На Камчатке нет проблем в общении с медведями, даже рыбу ловят вместе :).

Стали доступны официальные фотографии нового SUV, а точнее SAC от баварцев.

Только что у моего друга угнали автомобиль Субару Форестер (приставили нож к горлу, забрали документы и ключи).


на крышке багажника наклейка "МЕДИАСАЙТ"





Если кто-то увидит - помогите. Звоните в милицию или мне на сотовый 8-912-24-23908





Сергей (чупанибрей).

Профсоюз полицейских Голландии возмущен
новым правительственным решением, которое запрещает блюстителями порядка
употребление марихуаны во внеслужебное время.

(Читать новость на Ленте 66 --->)

"Купила дочке у метро кролика, сейчас просто не знаю что и делать. Хотела отнести обратно. Но она плачет и не хочет чтобы его забирали, но я только сегодня заметила эти проблемы с кожей.

Посмотрите пожалуйста, не опасно ли это и чем мазать надо. Может левомецетиновой мазью ?

- Мужики, как живете-можете?
- Живем хорошо, можем плохо...
- Так выходит плохо?
- Выходит хорошо, входит плохо.

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

Объявление:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Камасутры на уровне пользователя."

- Доктор, у меня нос закладывает.
- Сильно?
- За воротник...

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы рендеринга фотореалистичных архитектурных обьектов в 3д максе, но девушка почему-то послала меня на хYй... Короче! Эта реклама сплошное вранье!

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...