Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно
он - мой начальник.

Прошу откликнуться девушку, которая в 1989г. 14 апреля примерно в 8.20 на перегоне между Парком Культуры и Октябрьской так посмотрела на меня..., а потом улыбнулась! А я не решился заговорить... Где ты теперь? Может у тебя кто-то есть...и я тебе совсем не нужен...

Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Январь 2007-го стал неудачным для российской экономики: первую половину месяца страна пила, вторую - мерзла.

В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется:
- Алексей, москвич.
Второй:
- Мыкола, запорожец.
Третий:
- Гиви, "Бээмве"...

Игрушечные гоночные трассы – довольно распространенная и многими любимая забава, среди детей и даже взрослых. Но обычно в таких гонках участвуют машинки, не так ли? А как вы посмотрите на то, что вместо привычных машинок гонять по трассе будут бабушки на инвалидных креслах? :) Каждая машинка, т.е. бабушка, будет управляться джойстиком и работать на 4 АА батарейках. Главное - отнестись к такой игре с юмором :) Обойдется она в 20 у.е.

5метров, но пофиг - внутригород :)

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
- Да, я доктор!
- Коллега, что за х$#ню нам показывают!

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Сенсация! У Ксении Собчак, забеременевшей от Тарзана, родился кентавр!

Собрались три мужика выпить пиво: одному 25 лет, другому 45, а третьему 65.
Выпили по кружке, беседуют.
- Мужики, говорит тот которому 25, я вчера с такой девушкой познакомился, у нас был потрясающий вечер и сумашедшая ночь!
Выпили по второй кружке, беседуют.
- Я, говорит 45-летний, вчера в такую компанию попал, мы так класно посидели, отдохнули, а выпивки всевозможной сколько было-незабываемо!
- А я, говорит мужик, которому 65, вчера вечером, прямо перед сном, пошел в туалет и меня так пронесло-это фантастика!

- Подайте, Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
- А я после работы!

Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

Из 7-ми глаголов составить предложение можем, а из 8-ми уже слабо:
Устали сидеть, думать, решили послать сходить купить выпить!!!

Начинаю пробовать новую тему - выкладывать видео. Все-таки именно при его просмотре больше всего жалко трафика - внутригород тут нужен.
Суперский клип. советую всем смотреть! :) вес че-то около 7 метров.

Посмотри на это и полюби свою работу!

Nuby Tech выпускает игровой манипулятор в виде бензопилы для самых кровожадных геймеров любящих серию известного action-adventure Resident Evil. Игровой джойстик предназначен для игровой приставки GameCube.



и всего-то 50 долларов

Taktshang является одним из самых знаменитых монастырей в Бутане. Он находится на высоте 3120 метров над уровнем моря. Его название в переводе на русский означает "Гнездо тигра". По легенде Падмасамбхава (гуру Ринпош) прилетел сюда на спине тигра. Монастырь состоит из 7 храмов, каждый из которых можно посетить. Добраться туда можно пешком или на муле.

Поймал волк в лесу красную шапочку и говорит:
-У нас с тобой два варианта будущего:либо слияние, либо поглощение...

Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что «-40», а я в одной майке ! ! !

Услышал в автобусе фразу из разговора двух девушек:
- Да ну его! У него изо рта так воняет, что он зубы, наверное, ходит лечить к проктологу!

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…


СУПЕР! читаем обязательно :)

- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа.

С женского форума:
К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды:
со своим шефом и с каким-то пьяным.

Похмелье... Друг пришёл и выдал тему:
Что может быть хуже похмелья? Похмелье в пустыне...

А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.

Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают,
что она грязная и на зубах скрипит!

В режиме скринсэйвера показывают песочные, но когда прикосаешься - показывает время.

Как и предполагалось, новый смартфон Nokia N95 вполне может занять место лучшего смартфона 2007 года, и это подтверждают первые впечатления о нем от тех, кто его уже подержал в руках. Первое, что порадовало – сравнительно небольшие размеры и легкий вес с учетом всего того количества возможностей, которые он предлагает (а это и 5-мегапиксельная камера с возможностью записи VGA видео, и USB, ИК-порт, Bluetooth, GSM, WCDMA, WLAN, GPS, 150Mб встроенной памяти, microSD слот, операционка S60 3rd Edition Feature Pack 1 и многое другое).
По сравнению с N80 и N93, N95 ощущается в руке более легким и изящным. Встроенные колонки обеспечивают на удивление качественный стереозвук, но присутствует также и 3,5мм гнездо для наушников. 5-мегапиксельная камера с оптикой Carl Zeiss имеет очень много дополнительных возможностей (в т.ч. настройки ISO, яркости, контрастности, резкости и т.д.) и для съемки телефон нужно будет держать горизонтально, что уподобляет процесс съемке обычными фотоаппаратами. Еще одно большое новшество – встроенная GPS-навигация, также имеет много возможностей, поддерживает карты в 2D и 3D. Впечатляет и дополнительная выдвигающаяся музыкальная клавиатура, которая достаточно удобна в использовани. Меню также претерпело некоторые изменения (см. фото). Одним словом, телефон упакован по полной. Много фото смотрите далее.

Дома вырастают на глазах. Красота!

Оригинальная свадьба получилась

Особенности мышления

Вроде бы американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был:
"Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов)

Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.

Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ:
"Зеленую шкатулку".

В пятницу на чемпионате Европы в Варшаве итальянские фигуристы Федерика Фаэлла и Массимо Скали решили показать мастер класс. Получилось что-то, больше напоминающее матч по рестлингу

Наконец удалось выяснить причину появления загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ежики водят хороводы...

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента.

Одна женщина - другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

- Ребята, у меня сын родился. Серегой назвал. Жена узнает - убьет...


Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:

- Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

- Ну не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.

- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.