У нас коррупцией даже не пахнет, у нас ею воняет.

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Вот когда я читаю уголовный кодекс, то чувствую что по совокупности пожизненного мне не избежать.

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!

- Василисушка Прекрасная! Стань моей женой!
- И смерть твоя в мудях, Кащей, и сам ты - мудак...

Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла ваша машина.
- Какая машина?
- Тойота Ленд Крузер.
- Какой крууузер?
- Как это, вы же внесли 90% предоплаты!?
Зарывая трубку рукой:
- Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили!!!

- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Чапаев в командировку уезжает, дает Петьке тетрадь, и говорит:
- Записывай все, что происходит....
Приезжает, а там одна запись: "Сломалась лопата."
Вызывает Петьку
Ч: - Почему лопата сломалась?
П: - Да Жучку хоронили....
Ч: - Жучка сдохла??? А от чего???
П: - Да конины жареной объелась....
Ч: - А где вы взяли столько жареной конины???
П: - Да у нас конюшня сгорела....
Ч: - От чего???
П: - Да Фурманов бычок бросил....
Ч: - так Фурманов не курит!!!!!
П: - Закуришь, коль знамя полковое спесдят...

Эффективность и чистота - это то, что является девизом проекта подноса обслуживания Карло Косагранде (Carlo Casagrande). Его проект “Vassoio Monetti” может действительно заслужить всеобщее признание и распространение. Подходящий под стандарт большинства европейских чашек для кофе и шампанского он является гарантом содержания посуды в чистоте.

На фотографии чуть ниже изображен член племени игорот Роберт Дуюган (Robert Duyugan).
На своем деревянном скутере он участвует в традиционной гонке на Филиппинах.

Фотограф Эндрю Буш (Andrew Bush) из Лос-Анджелеса установил на своем автомобиле камеру, чтобы сделать фотосерию с портретами проезжающих мимо него водителей. Эндрю Буш (Andrew Bush) назвал фотосерию «Vector Portraits», а позднее издал книгу под названием «Drive», материалом для которой послужили эти портреты.

Идиот за рулем


Блондинка и парковочный аппарат


Мужик наверно офигел, когда противник встал


Метко и больно


Таки достал свою жертву


Девушки и арм-реслинг


Поехал на красный и заплатил


Вот так нужно давать отпор ворам


У девушки приход от бутирата


Таких пытать а затем убивать нужно


Аномалия у ребенка


Вот это испуг


Жестко збил


Акула оказалась проворней


Суровый мужик


Сам себя в нокаут


Идиоты и машины


Офис, кофе, идиот


Лучшие празднования гола


Коза за рулем

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
- Сэр, разрешите стакан воды.
- Пожалуйста, Бэримор.
- Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
- Сэр, можно ещё стакан воды?
- Да-да, берите, Бэримор.
Еще через пять минут:
- Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
- На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?!
- Пожар, сэр.

Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского!

Едут в автобусе бабка, наркоман и моряк. Бабка оборачивается к наркоману
- Сынок, пробей билетик.
Наркоман оборачивается к моряку
- Солдат пробей билетик.
- Я не солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке.
- Приколись бабка! Мы на корабле!

В Румынии после реставрации открылось «Веселое кладбище». Оно находится в местечке Сапанта (Sapanta). На надгробиях и крестах нет торжественных надписей и од, все памятные слова и рисунки выдержаны в юмористическом стиле. По крайней мере так считают румыны и туристы, приезжающие на кладбище. К примеру, на могиле мужчины, умершего от алкоголизма, изображен опрокинутый стакан. Рисунок на надгробии жертвы аварии – машина с вмятинами. Таков он румынский кладбищенский юмор…

Агрссивный карлик


Бейсбольный нокаут


Придурок дня


Это лучше чем бром


Fake или реально?


Говорящие собаки


Hip Hop на скрипке


Хомячинная любовь


Идиот дня


К чему приводят солнечне ожоги


Кот боксер


Облом в постели


Две sexy девушки


Оригинальный танцор


Перданула в нос


Пёс и мяч


Пистолетик


Подарок бабке к юбилею


Погоня


Прыжок с горы на лыжах

Привет всем! СЕГОДНЯ СКАМЕЙКО! в 20:00

Программа такая:

- Вручение билетов на СтереоЛето!
- Раздача футболок всем заказавшим! (Футболки ждут хозяев здесь)
- Просто туса ибо погода - класс!

ПОБЕДИТЕЛИ СтереоЛета:


topor1k
Лето-это маленькая жизнь!!!:)

mel050
Моё лето...

lampo4ka
летние фотки на конкурс...

Всем по 2 билета на фестиваль!

Еще небольшая объява)

Завтра в Субботу в 19:00

Состоится Опен-эйр у Драмы)) Как это было в прошлый раз смотрите под катом!

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно отметил пятницу.

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х%й!
Он: А у меня есть!
Она: Б%я, прости!

Две подруги разговаривают:
-У меня задержка-четыре месяца.
-Ты что, ребенка ждешь?
-Нет,зарплату.