Не может заяц права получить, "косой ты" ему говорят.
Сидит горюет, завидует - вон медведь на джипе поехал, вот лиса на "Мерседесе"...
Козел узнал, говорит зайцу - я помогу.
- да ты что? Медведь со своими связями не помог, волк со своей наглостью, лиса со своей хитростью ничего сделать не смогли... - ты то куда?
Козел взял зайца документы и через некоторое время вручает ему права.
- ну спасибо! Слушай, трудно было?
- да ничего трудного. Там ведь все свои!

Приходит к хирургу больной. Показывает член.
- Посмотрите доктор. Очень болит.
Хирург осмотрел и говорит.
- Поздно обратились. Теперь надо ампутировать.
Больной.
- Не может быть. Наверняка можно еще вылечить.
Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит:
- Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите - сам отвалился. А этим хирургам только бы резать

Что есть сама невинность?
- Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов.

Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

Организаторы виртуального казино Мостбет изначально отказались от классической сетки азартных игр. Акцент делается не на слоты. На платформе игорного клуба представлено много нестандартных решений, одним из которых становится игра Crash.

От лица девушки, которая все это организовала:
Мы вышли в центре Москвы на оживленную улицу и просили прохожих сфотографироваться с листочком, на котором одно слово. Всем приходилось объяснять зачем мы это делаем. Одни даже не слушали до конца, а другие улыбались, фоткались и говорили, что мы молодцы, что так и надо, и «как это мы сами не додумались до такого». В целом очень приятные впечатления остались от этой прогулки, и к вечеру уже гудели ноги, язык не ворочался и отказывался повторять эту байку еще и еще, но всё-таки к вечеру мы закончили.

Все кто заказывал футболки на скамейко Раздача завтра (сегодня 1 июля) на скамейко в 20 : 00 !!!

ФУТБОЛКИ С ДЭВИДОМ БЛЭЙНОМ от Екабу!!!

Жестокий прикол

Люди, работающие в данный момент, не покладая рук на благо Ваших работодателей или на себя! А Вы знаете, что страницы можно прокручивать пробелом?

Ничего хорошего от жизни я уже не жду. /Р.Абрамович/

- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

-Мама, мама! - сказала Красная шапочка: - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою Красную шапочку и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки Красную шапочку: - Дровосеки! Посиди пока дома! Мама быстро!

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит

В прессе обсуждалась строительство первого в мире "вращающегося небоскреба". Здание было разработано итальянским архитектором Дэвидом Фишером (David Fisher) для английской фирмы Dynamic Architecture Group. Строительство планируется начать в течение нескольких недель и завершить через 2 года. Примечательно, что архитектор сначала не предполагал где должен был быть размещен проект в Москве или в Дубаи. В итоге решение было принято в пользу последнего: "Дубаи олицетворяют будущее, и это самое подходящее место для небоскреба такого типа". Здание будет насчитывать 80 этажей, самые верхние 10 отводятся под люкс-апартаменты, 35 этажей - под офисы, 15 - под отель, остальная площадь - торговый центр.

Еще один инновационный подход Nokia, а точнее, одного из ее дизайнеров Руна Ларсена (Rune Larsen) заключается в телефоне, меняющего свою форму. Устройство состоит из 2-х слоев пластика, один из которых гибкий, а другой - жесткий, со специальной жидкостью внутри. Когда на жидкость оказывается давление, она деформирует гибкую часть. Мобильный телефон, способный к таким метаморфозам определенно окажет сильное влияние на современный рынок.

Человек решил выйти из гражданства РФ. Оформил документы и стал ждать ответа. Ответ не заставил себя ждать...

В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, .

Отец в роддоме, ликуя:
- Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы.
Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция