Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.

Мартышка, Слоненок и Попугай ширнулись - сидят и тащатся...
А тут Удав приполз и давай конючить:
- И мне!
Попугай не выдержал и говорит:
- Да ладно, Мартышка, уколи ты его...
А Мартышка спрашивает:
- А куда колоть-то, у него и рук-то нет!
Слоненок поддакивает:
- И ног тоже...
Удав весь такой в нетерпении:
- Какие руки! Какие ноги! Я весь сплошная вена!

- Сходим в кино?
- Немогу. У меня девушка есть!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!

Кто сказал, что балерины не писают???

Прохор Никитич работал в мире искусства сантехником Большого театра. Несколько раз во время спектаклей он пробирался за кулисы и оттуда тоскливо смотрел на Жизелей и Лебедей. Особенно тоскливо смотрел он на Елену М., она в театре числилась примой и очень прямо ходила. Как на вантуз надетая. Лицо у нее было благородное.
Прохору Никитичу никогда не удавалось оказаться к ней поближе. Прима с вантузом внутри все время была очень занята: директором, поклонниками и еще разными мужиками и бабами. Поэтому Прохор Никитич после работы заходил в рюмочную без стульев, брал сто пятьдесят недорогой холодной водки, и там тихо говорил то, что должна была, но никак не могла услышать прима.
Однажды, когда Прохор Никитич стоял в рюмочной и шепотом разговаривал с воображаемой Еленой М., - она как будто стояла за этим же столиком, прямая и с вантузом внутри, и как будто пила недорогую водку, - его толкнули и спросили:
- М-можно?
- Можно, - сказал Прохор Никитич и подвинулся.
- К-какой типаж, - сказал пьяный мужик в хорошем костюме и поставил рядом с прохорникитичевым стаканом запотевший графинчик. Триста грамм без малого, подумал Прохор Никитич, посмотрев на графин. И сказал:
- Недолили.
- П-профи! – восхитился мужик. И добавил:
- Не, это я уже отх-хлебнул.
Потом он подумал и сказал:...
- Т-такой типаж не должен пропадать. Х-хочешь стать актером?
- Знаю я ваших актеров, - гордо сказал Прохор Никитич. – Мои клиенты.
- А к-кем работаешь? – заинтересовался мужик.
- В сфере обслуживания.
- Ага… - Мужик опять задумался. – Т-так я хочу вот это. Мне т-такой типаж нужен.
- Ты это, слышь, - добродушно проговорил Прохор Никитич, - ты это. Охолони. Пока я тебе в амплуа не настучал. Типажи по сцене в колготках прыгают.
- Да не, - извинительно заговорил мужик, - я ж не в этом смысле. Я… П-понимаешь, импресарио я.
- Кто?
- Имп-пресарио. Ну, администратор. И у нас экспериментальная п-постановка. И н-нужен типаж. Ну, в смысле, вот как ты, н-настоящий мужик. Н-на роль д-дворника. Там н-надо просто п-пройти по сцене д-два раза. С м-метлой. И деньги. Триста б-баксов. А н-наши дворники кончились. Два в з-запое, один в б-больнице, по пьяни ребро сломал н-на лестнице.
- А, контракт, - сообразил Прохор Никитич. – Когда репетиции?
- З-завтра с утра. А вечером уже спект-так.. Спектакта… С-согласен? Т-театр «У второго с-столба», в «П-печатниках».
Триста баксов, подумал Прохор Никитич. И актер буду. И вроде как уже не обслуга Елене М., а даже коллега. И спросил:
- Гримера предоставляете?

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа
сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Первый школьный день. Учительницa рaссaживaет одноклaссников
зa пaрты:
- Олечкa, ты сядешь рядом с Вовочкой.
- Я с ним не буду сидеть.
- Почему?
- У него бaбa в 1-м "А"!

- Впервые в Анапском цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится всё меньше!....

...и пошёл дождь - какого не видело человечество ...
и построил Ной с сыновьями ковчег - и набрал - всякой живности по паре - и плыли они 10 дней и ночей ...
и пристали они к горе Арарат...
- и бежали к ним навстречу люди - и кричали -
"Вай .. ара - цирк приехал "

Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
Тот: Ну, я не поджигал...

Молдавские спецназовцы запекают картошку в фольге.
Так её сложнее засечь радаром.

В кавказском «Макдоналдсе»:
- Свободный мангал! Свободный мангал!

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все...

Вопрос армянскому радио:
- Что получится, если скрестить Собчак и Тимати?
- Зебра!

- Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, я задаю себе один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Если вставить в фумигатор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Врач встречает своего давнего пациента:
- Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери.

2010 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем
владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную
фотографию".

Эта забавнейшая история приключилась со мной много лет назад, когда я работал водителем-дальнобойщиком в одной уважаемой конторе, всю историю своего недолгого существования занимавшейся перевозкой больших грузов.

Была рождественская ночь. В безоблачном черном небе стояла полная луна, тысячи ярких звезд перемигивались в недосягаемой вышине россыпью прекрасных чистых алмазов.

Я отчаянно крутил баранку, стараясь удержать тяжелый фургон с прицепом, доверху груженный свежими, ароматными мандаринами, на скользком полотне Выборгского шоссе. Впереди призрачным маревом сияли огни Санкт-Петербурга.

-Ты бы побыстрее, Костя, - сказал мой напарник Толик, поминутно поглядывая на часы. -Полночь скоро, меня дети ждут.

-Ага, -отозвался я, запихивая в рот позаимствованный из кузова, источающий липкий сок и неподражаемый запах мандарин, и еще крепче вцепился в руль. Разгонять многотонный фургон на покрытой толстой ледяной коркой, точно каток, трассе было бы чистой воды смертоубийством.

Вдалеке показался несущийся нам навстречу плюгавенький "Жигуленок". Помигал фарами, погудел: с Рождеством, значит, братцы. "Угу, и тебе того же", -подумал я, просигналив в ответ.

По обочине ковыляет старенькая бабуська, прет на худеньком плече облезлую елку, что твой Дед Мороз. Куда ж ты, бабка, вылезла-то, на ночь глядя? Тебе бы дома сидеть, в телевизор уставимшись, да внуков на коленях качать...

-Костя, быстрее, -не унимается Толик. -Давай я за руль сяду.

"Ну уж фиг тебе с маслом", -думаю я. Глянул в зеркальце -дорога свободная. Включаю четвертую передачу, плавно нажимаю на педаль газа.

Взревел двигатель, машина рванула вперед, стрелка спидометра поднимается все выше и выше. Это ничего.

Беседуют две блондинки. -Тань, а кто такие дровосеки? -Ой, Машка, опять ты глупости спрашиваешь! Не знаешь что ли? Это же те, кто занимается дровосексуализмом!

Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в Ханты-Мансийском "Нефтянике".
Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды

Зураб Церетели по заказу президента России намерен воздвигнуть самый высокий памятник в мире. Называться он будет "Рука возмездия", установлен будет в Эстонии, а при демонтаже по всем расчетам должен упасть прямо на Белый дом в Вашингтоне...

- Почему исламисты все время с кем-то воюют?
- Так им же ни потрахаться до свадьбы, ни водки выпить, что еще остается...

Fly Away
как мне указать в резюме то, что я владею экселем?
mIha
Я ВЛАДЫКА ЭКСЕЛЯ

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка -
для тех, кто бросает.

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Новости спорта:
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную
Германии по футболу

Московская милиция самая доверчивая. Всего сто рублей- и они искренне верят, что вы москвич..

Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

Наш завод выпустил новую игрушку - заводную обезьянку... Вставляешь в нее ключик, а она начинает истошно орать: "Падлааааааа, прямо в позвоночник!"

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл*дь!!!

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

Посмотрел я щас умную программу "Культурная революция" и подумалось и откуда ж они взялись исторически эти поэты, прозаики, драматурги на ум пришли только юродивые да шуты,
а вот попробуй скажи им об этом дык сразу спросят
- молодой человек а вы читали..........?,
- а вы задумывались что такое любовь..., совесть ?
и захочется ответить
- а вы товарищи поэты знаете что такое сортировка пузырьковым методом ?
- а что такое расчет цепей методом узловых потенциалов ?
.............
Дык в отличие от них те кто задает такие вопросы хотя бы знает на них ответы

Стою в магазине. Впереди меня стоит милое белокурое создание (Б) и обращается к продавцу, парню лет 20.
Б - Молодой человек. Дайте мне пожалуйста 2 компьтерных диска.
Продавец протягивает ей две болванки в коробочках.
Б (нравоучительным тоном) - Молодой человек. Ну что же вы мне даете? Ведь само понятие диск подразумевает, что он круглый. А вы мне какие-то квадраты даете!
Парень медленно обалдевает и потихончку открывает одну из коробок. Теперь пришла очередь блондинке обалдеть.
Б - Ой простите, я не знала что они только внутри круглые.
Продавец и все рядом стоящие сползли под стол.

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

Чтобы почувствовать себя Нео достаточно выйти на улицу и уворачиваться от тополиного пуха.

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.А то мы как то взяли два пузыря...

Вечер. Бар. Прибегает мужик:
- Слушайте все, сюда едет поручик Ржевский, давайте поговорим о том, чего он не
смог бы опошлить, например, о стаканах!
Все согласились.
Входит поручик:
- О, господа, вы о стаканах? Кстати, мой член туда никак не влезает!

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!

Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотографию.

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

Жена всматривается в мужа, поздно вернувшегося домой:
- Что у тебя на лбу - не губная ли помада?
- Что ты, дорогая! Это кровь, меня сбил какой-то велосипедист.
- Твое счастье!

ОН: Пришли фотку
ОНА: У меня пмс.
ОН: без разницы, хоть в бмп шли, у меня анлим

Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного пространства.
Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели, бруски использовались 10х10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок каждая выдерживает.
Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу к мусорке, чтобы не мешались под ногами.
Возвращается первый раз, говорит, мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то.
Возвращается второй раз, говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой.
Устала, бросила. Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес.
Картина маслом: какой-то дедок подогнал "четверку" и закидывает короткие доски в багажник, длинные на крышу.
Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет. Дед на меня смотрит:
- Ты хозяин?
- Hу, я.
- А гвозди почему не повыдергивал?!!

- Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам.
И вот теперь: менты – действительно козлы, Цой – жив, Гришка – лох, а у Машки с Толяном реально любовь.

Сочи. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке лежит редкой
красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается
и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хр#н! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хр#ном!

Максим: Может за тобой заехать? Ты в котором часу заканчиваешь?
Марго: В пять
Максим: А тебе куда?
Марго: В Пушкино
Максим: Эх, не попути. Но если ты пообещаешь выполнить мою просьбу........ ;)
Марго: Это какую?
Максим : А посмотри мое самое первое сообщение ;)
Марго: Не хочу делать минет человеку которого я даже видела
Максим: У тебя "не" от слова "видела" в начало предложения убежало :)

Женщина говорит правду два раза в день.
Первый раз - когда просыпается утром: "Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать".
Второй раз - когда ложится спать: "Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала".

Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян
полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда
поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

SUV: Министерство обороны Германии запретило снимать фильм о покушении на Гитлера на своих территориях по причине того, что актер Том Круз, которому в фильме отведена роль убийцы диктатора, является членом церкви саентологов
SUV: ну да... нельзя допустить, чтобы светлый образ фюрера был запятнан какими-то саентологами

Читаю фантастическую книжку "Молния", написанную американским писателем Дином Кунцом.
Цитата из нее: "Он приехал на красивой русской спортивной машине..." Вот уж действительно фантастика!

люди
дайте микрофон)
хочешь захватить мир и быть диктатором?
нет по скайпу поговорить надо
но я подумаю над твоим предложением

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк!
Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.

Паша очень боялся заболеть пневмонией, поэтому каждый день ходил на флюорографию.

А вот интересно, после того как Пэрис Хилтон выпустят, её песни станут крутить на "радио Шансон"?

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по собственному желанию".

Девушки сначала не думают, а потом думают почему они не думали когда надо было думать.

Бесшумно взорвав склад с боеприпасами, партизаны пошли дальше.

- Девушка, зачем вам такая красивая попка?
- Чтобы красиво пукать!

Объявление:
Познкакомлюсь с Людой.
Людоед....
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета

- За прошедший день произошло 18 изнасилований... и это только меня!

Классика юмора от © 2005 «Красная бурда»:)

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Матроса называют человеком только когда он за бортом.

Фамилия его была - Вагин.
И девушки отказывались выходить за него замуж...

Это Алан, Казбек и Заур, у них в Москве свой бизнес. Как они умудрились в метро открыть вагон-ресторан?!

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Расстрел по-домашнему

Пока родительство сочиняет рассказы про войну, детство стремительно милитаризируется. Нет, я ни сколько не против старой доброй целлулоидной саблюки. Я и сама иногда испытываю непреодолимую тягу к «поиграть в Чапаева». Но не в 2 же года, право слово.
Все началось с варенья. Третьего дни утром, лежа на кровати, достопочтенный супруг мой Дементий пихнул меня в бок своей наждачной пяткой, и задал риторический вопрос:
- Что это у меня такое под жопой липкое, Катя?
Так прямо и спросил, чесслово.
- Прямо и не знаю, что там такое может быть, - принялась удивляться я. – Быть может, ночью с тобой приключился какой-нибудь детский казус?
- Дура, - ответил мне супруг. – Вот, ей Богу, дура.
- Прям-таки и дура, - обиделась я. – У тебя под задницей липкая лужа, и можно сказать через это дело ты лишаешь меня тяги к завтраку, да еще и дразниться смеешь, негодяй.
Супруг посмотрел на меня недобро, тяжело вздохнул, и сделал самую противную на свете вещь, из всех, что я видела (беременным, нервным и гурманам дальше читать не следует).
Он отогнул указательный палец, провел им где-то в области простыни, после чего понюхал его и с аппетитом облизал.
В ужасе, я отползла к стене и вжалась в подушки.
Мало того, что дристун, так еще и копрофаг, вот говорила я тебе замуж выйти не напасть, - как-то совершенно по-бабушкински пронеслось в моей голове, в то время как вслух спросилось:
- Охренел?

Анеки )))

Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной – как будто
постелить шкурку этого зверя у своего камина.

По старинной традиции русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Я ненавижу искуственный интелект =(
Помниш Кристинку?
блондинко_которое_тебе_недало ?
угу. Скачал бота, решил на ней потестить, с другова номера натравил эту гадость на нее.
через полчаса это сцуко развела ее на потрахацо =(((
Хм...Где говориш бота кочал?????

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация.
Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет.
Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем x..% переименовали!

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...
- У нас будет pебёнок, милый.

Daysi: Я своего парня решила отучать от матерных слов. За каждое неприличное слово - 10 рублей штрафа. Уже 210 рублей должен :))
Ez_Ellfy: Чего так мало? )
Daysi: Дык за пять минут-то...

Любимый мой, родной, вернись, я все прощу. Когда ты поворачиваешься и дышишь на меня, у меня везде мурашки бегут. Всю жизнь я готова слышать твое дыхание. Обожаю, когда ты храпишь на меня. Я тебя, конечно, немножко ревную к той что лежит рядом с тобой, но я знаю, что ночью ты обязательно будешь мой! Я люблю тебя и надеюсь, что это взаимно. Твоя стенка.

- Скажите, Холмс, что лучше пить - дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк
оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы,
остаются только партнеры по бизнесу.

Троекратное УРА, товарищи раздолбаи!
Первая Екабуча прошла успешно на Уктусских горах:
- Употреблен казан плова от ОРЕХа
- Выпито 108 литров пива
- Съедено 25 килограмм мяса
- Разбито 15 яиц, показана одна и пара
- Этого , этого и этого замечено не было - хотя как знать!

Обсуждение Екабучи в местной Екабулочной идет полным ходом! Кто еще не успел высказаться?

ВНИМАНИЕ! Потеряно и найдено пара вещей - Бюро находок

В 17.00 БУДЕТ ПОДРОБНАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПО ФЛЕШМОБУ ПО ПОВОДУ ПРЕМЬЕРЫ "КРЕПКОГО ОРЕШКА"
Заходим, смотрим

!!!БОЛЬШЕ ФОТОК БУДЕТ ЧУТЬ ПОЗЖЕ!!!!

ФОТКИ!!!

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

-Дорогой, наша дочь снова пила
-Е% твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет?

Почему количество рабочей силы увеличивается, технологии развиваются, а количество рабочих дней не уменьшается?....

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину кружку с бражкой. Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю своему другу Достоевскому, и тот написал роман "Преступление и наказание".

-Доктор,я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь.Что посоветуете?
-Перед отптием съешьте тушеных томатов и венегрет.
-И что, поможет?
-Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.

Муж, которому жена всегда говорила что у него руки-крюки поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой:
- Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. НЕ ОДНОГО ШВА НЕ ВИДНО.
- Да..да...!! ГДЕ ДВЕРЬ МУД%ЛA!!!

Матроса называют человеком только когда он за бортом.

Фамилия его была - Вагин.
И девушки отказывались выходить за него замуж...

Это Алан, Казбек и Заур, у них в Москве свой бизнес. Как они умудрились в метро открыть вагон-ресторан?!

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень сексуально спpашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он пpиближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове..
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, пpодолжая его гладить:
- А где хозяин баpа?
Баpмен, возбуждаясь:
- Будет завтpа...
Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги...

Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил ещё, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счёт заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущённо:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

Вовочка принес с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу.
Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:
- Немедленно забери свою белку!
Вовочка отвечает совершенно спокойно:
- Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов.
И когда не найдет - она сама выйдет!

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год пиписькой буду!

Надо сказать, что в нашем доме проживает диаспора айзербаджанцев, одна
негритиянская семья и несколько корейцов. Интернационал, в общем.
Сегодня стою около подъезда, наблюдаю сцену.
Итак, встречаются айзербаджанец и кореец, пожимают друг другу руки и
синхронно произносят: "Привет, нерусский", "привет нерусский".
Без комментариев...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сыну 6 лет. Проходим мимо Роспечати. Подходим к окошку. Я:
- У вас *Чип* свежий есть?
Из окна:
- Нет.
Идем дальше, сын спрашивает:
- Пап, а что такое *Чип*?
Отвечаю:
- Журнал про компьютеры.
Сын:
- Аааа, унитазный журнал.
- ?????
Сын:
- Ну он у нас всегда в туалете возле унитаза лежит.
Занавес....

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На сайте sports.ru - название статьи: "Насри спокойно относится к
сравнениям с Зиданом".
Еще бы, фамилия обязывает относиться ко всему спокойно: по принципу
"насрать и размазать".

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены — по старой дороге даже на танке не проедешь!

Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте.
Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), естественно, все его называли коротко и ласково - ДРАЧ.
И вот как-то раз, после очередной попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор, который за словом в карман не лазил.
Сосед по парте тянет руку и выдает буквально следующее:
- Товарищ майор, Драчу плохо!!!
На что бравый майор, не задумываясь, отвечает:
- ДРОЧИ ЛУЧШЕ!

А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

- Аська - это зло! Выключу щас, а то учица не дают.
- Я вчера выключила и появилось два новых зла : холодильник и
телевизор!....

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь....Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету...
На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно...

Слушай кору. Сижу на экзамене и не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит:
"Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"

Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян
всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез на
Землю то, что пpоpастёт — для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым сеет укpоп.
Посадил, выpос ему укpоп — ну он на Землю сообщает:
— Hу всё, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелёненького хочется,
задолбала жpатва из тюбиков?
— Hе, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны
пpовести…
Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
— Растёт ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть?
— Hе, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности!
— Блин, ну ладно…
А дальше коноплю сеять надобно… Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает:
— Hе-е, пацаны… (затяг) знаете… ни фига не взошло… хе-хе…

Идет Штирлец по длинному, темному коридору один. Тут вдруг удар по голове, он падает, бьется головой об стенки, встает осматривывается — никого. Показалось, подумал Штирлиц.

Бетонная плита упала с 17 этажного дома, в полуметре от седого мальчика.

— Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
— Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

— Доктор, моей жене стало еще хуже!
— Что, и пиявки не помогли?
— Hет! Три съела, больше не лезет!

Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить
ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в
понедельник.

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.


- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

Офисное

Степанова отвалила моему коллеге Валерке ящик шампанского, а Серега —
канистру коньяка. За то, что мы их сделали счастливыми.
Мы с Валеркой – психологи в одной российской компании. Достаточно
крупной, чтобы в ней была служба психологической поддержки сотрудников.
Правда, числится эта служба за отделом кадров, и предназначена она для
оценки способности потенциальных работников к работе. Но раз есть
психологи, тянутся к ним (то есть к нам) все кому не лень поплакаться на
плохую жизнь, спросить совета и просто пообщаться на глубоко философские
темы, типа "жена стерва".
Мы поддерживаем нормальные отношения со всеми, а с теми, кто работает в
том же коридоре, почти дружим. Через один кабинет от нас работает
молодой чувак Серега. Неважно кем, главное, что он очень застенчив по
жизни. Нормальный мужик, но застенчивый. И ничего с ним не поделаешь.
Заходит он как-то к нам совершенно несчастный, и говорит:
— Жить больше не могу. Мне нравится Степанова (молодая красивая
сотрудница нашей компании), но как ей сказать об этом не знаю.
Мы как психологи знающие (смею надеяться) быстренько (минут за сорок в
силу Серегиной застенчивости и как вследствие этого легкой
приторможенности) рассказали общеизвестные истины о многозначительных
взглядах, вздыханиях, случайных встречах, ничего не значащих поначалу
разговорах, телефонных звонках с плавным переходом на
цветы-подарки-кино-ресторан, за которыми можно и признаваться...

19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительс твом, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчи ком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.


25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

Жмем далее читаем далее...:)

Был в середине девяностых в продаже крепленый напиток под названием
«Загадка». Мечта алконавта.
Картина: Вино-водочный отдел. Два хорошо поддатых мужика спорят сколько
«Загадок» брать — три или четыре?
На что продавщица им замечает:
— Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!

Приходят два мужика но озеро, рыбу лвить. Один из них наживляет на крючок хлеб, закидывает удочку и начинается такой клёв! А у другого ничего не ловится.
Hа ледующий день. Просыпается 1-й мужик , насажывает на крючок червя и погнал.
Hу а у 2-го ничего не ловится. Тогда 2-й Спрашивает у 1-го:
— Как тебе так удается и почему ты насажываешь то хлеб, то червя, как ты
узнаешь?
А тот ему и говорит:
— Вот когда просыпаешься утром, смотри на хуй! Если хуй повёрнут направо, то тогда на хлеб ловить нужно, а если хуй повёрнут налево, то на червя!
Тогда 2-й спрашивает:
— А если хуй всё время стоит, то на что тогда ловить?
1-й:
— Hу у меня когда хуй стоял, то я не на рыбалку, а по бабам ходил!

Налоговый полицейский — это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Английский врач говорит:
— Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень
у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет
работу.
Немецкий врач говорит:
— Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому,
и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
— В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца
у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба
ищут работу.
Американец говорит:
— Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса,
пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу,
а остальные готовятся к войне.

Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши: - Какой у тебя? Юноша, тоже шепотом: -Большой и толстый...

Если у женщины голова при ходьбе наклоняеться чуть-чуть влево, то это означает, что у неё есть любовник. Если же вправо, то это тоже означает, что у неё есть любовник. И если вообще у женщины есть голова, то это означает, что у неё есть любовник.

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

Блин. Сеня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они тока журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю афтограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет"=)) Никогда они так быстро не сваливали =)

В поликлинике вывесили статью, начинающуюся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные".
Ниже карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасные"

История такая... захватывающая...
К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...

Все новое - хорошо забытое старое.
Конечно, откуда в наше время могли бы узнать о нанотехнологиях...

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

Рожденный ползать приползает первым!!!

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

Короче, у меня есть кошка. У этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот. Сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. Ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "с*ка, как же ты меня зае*ала"...
И как мне теперь с Настей помириться?

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

Далее продолжение!

Пришёл паренёк на почту отправить заказное письмо.
Приёмщица взвесила письмо и говорит:
- Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок наклеить...
Паренёк:
- Не понял, оно, что, от этого полегчает?

Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- What is the wonderful morning!
Выходит немец и выдыхает:
- Das ist wunderbar!
Выходит поляк и удивляется:
- Jak tutaj jest fajnie!
Наконец, появляется русский:
- Я е*у!

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые*али.
Русских - Всё пропили.

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!

- У вас есть пирожки с мясом?
- С х@ясом, только с повидлом!
- С х@идлом, я с мясом хочу!

Мне тут вчера в аську девочка ломилась... 22 лет, англичанка, со своим жильем и тд... замуж, грит, хочу за тебя безмерно... вышли грит, свою фотку, или 500$ слетать посмотреть на тебя (меня, то есть), а когда я спросил, почему ай-пи минский - грязно выругалась и исчезла.... но обещала вернуцца...

В пятницу едем с товарищем в лес, там уже вовсю пью, ждут нас и вообще культурно отдыхают. Ну и позвонили нам на предмет покупки резино-технических изделий №2. Не вопрос, заходим в аптеку, стою я в очереди, товарищь в машине музыку слушает.. Становится за мно парочка.. лет по 16-17, лопочут что-то, парень девочке на уши вешает рецепт глинтвейна, типа, счас приедем и я тебя угощу (ага, на улице +35, идиот...).
Доходит очередь до меня, я и говорю продавщице - пять пачек презервативов. слышу за спиной кто-то подавился, поворачиваюсь - девочка глазками хлопает, и так с издевкой спрашивает а не много ли будет? взглядом ее окинул (фигурка ничего, но малолетка, все уже знаем, но ничего до путя не умеем), и продавщице - шесть пачек, пожалуйста. Девочка притихла, зато воспрянул ее МЧ - типа, ты че тут вообще, и т.д. Я опять к продавщице - и баночку вазелина, будте добры. вся очередь уже пополам, продавщица еле работать может... А парочка переглянулась, и пулей вылетела из аптеки. Позабавило..

Если бы писатель В. Набоков увидел певицу Лолиту, он бы повесился...

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"

- Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
- Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал.

Hаконец-то крокодилу Гене удалось развести лохов.
Он им продал Чебурашку как две тарелки "HТВ+"

- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...

- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

– Что у программистов быстрее всего изнашивается?
– Отпечатки пальцев.

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то
обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

И всё-таки эталон женщины-юзера для настоящего админа – Венера Милосская.
И фигура хорошая и руки уже оторваны…

И все-таки комар - странное существо...
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.