Анекдотики на вторник:)

Попадают на небо после автомобильных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.
- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...
- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
- Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" * в кредит. И умер с голоду...

Опытный начальник по звуку может определить, во что играет подчинённый и как хорошо...

Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается.

- Нет, это только я могу полчаса искать в темноте мобильник, подсвечивая себе этим самым мобильником, а потом позвонить на него и удивиться, почему занято!

Чем больше краб,тем больше крабовая палочка.

- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как?!
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка.

Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи ее icq общения...

Любопытно, почему до некоторых не доходит, что словосочетание "управляющий директор" также логично, как и "убирающая уборщица" или "грузящий грузчик"?

Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!

Одна подруга жалуется другой:
- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.

Наша знакомая год стажировалась в Китае. Встречаем ее на вокзале. Ее первые слова, когда она вышла из вагона:
- Ребята! Какие же вы все БОЛЬШИЕ!