Раньше ошибки молодости начинались в институте, теперь - в детском садике...
Застойные времена. Участковый получает сигнал, что на его участке проживает бабка, и явно не посредствам. Приходит. Квартира...ковры, хрусталь.
- Ну чё, бабка, на какие средства шикуем? Неужели на пенсию?
- Не, милок. Я, ит-ить, спорю....
- ....???
- Ну, например, давай с тобой поспорим на червонец, что я прямо сейчас свой глаз укушу.....
-....??? - достает червонец.
Бабка ловко выковыривает свой стеклянный глаз и сует его в рот.
- Вооот! А теперь спорим на четвертной, что и другой укушу...
- Два глаза не могут быть стеклянными - думает учаcтковый, и достает четвертной.
Бабка получив деньги выплевывает обе вставные челюсти и взяв их руками прикусывает веко второго глаза.
- !?!?!?....
- Ну, а теперь давай на стольник, что завтра у тебя на заднице здоровееный чиряк вскочит….
- Ну это вообще маловероятно - достает стольник.
На следующий день, довольный участковый появляется у бабки.
- Ну чё старая, нету чиряка-то…
-Нету, нету, - ворчит бабка –пойдём-ка к свету, темно тута…
Подводит его к окну, тот предъявляет задницу. Бабка, осмотрев её возвращает ему двести рубрей.
- Ну чё, старая, -прячет деньги, - бизнес осечку дал – смеётся…
- Ну как тебе сказать, вон видишь толпа стоит – показывает за окно – я с каждым из них поспорила на сто рублей, что участковый сегодня из окна задницу голую покажет…..
Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав...
Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?
У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
Подборка прикольных сочных фоток
8 фото
Подборка космических фоток
Всем под кат! Я под сталом))
http://www.uralinform.ru/detail.aspx?ID=76984
ЕКАТЕРИНБУРГ. 18 апреля 2007 года в связи с приездом в Екатеринбург первого
вице-премьера РФ Сергея Иванова на дорогах уральской столицы возможны заторы.
И это продается в кировском на родонитовой.
Аццкие неваляшки. фотка раздолбая
Илюхи
Таллин. Местные власти в два раза упростили процедуру унижения при получении россиянами эстонской визы.
- Дедушка, как вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
- Я налоговый инспектор.
- Отлично! Будете в казарме «Подъем!» кричать - вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на петербургском Монетном дворе.
"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"
- Да при такой зарплате работа становится просто хобби!..
На кинофестивале в Бразилии фильм «17 мгновений весны» получил номинацию «За лучшую короткометражку»!
Директор автоваза наконец то пошел навстречу клиентам и застрелился! (c) KK
Вспомнил, что в молодости, работая в ЛТО, к нам с друзьями пришла идея собрать все синонимы слова выпить по отношению к алкоголю. Тогда мы насобирали порядка 60-ти слов. Вот решил собрать их снова, но уже электронно и с пояснениями. Если кто-нибудь может помочь you are welcome!
1. Бухать - употребление алкоголя в больших количествах, как правило в течение продолжительного времени, например, вожатая бухала всю смену.
2. Вздрогнуть - выпить крепкий алкогольный напиток залпом, также используется вместо тоста при выпивании крепкого алкоголя, например, ну что, вздрогнули, мужики!
3. Взять (хватить) лишка - факт принятия алкоголя больше своей нормы. Пример: охотник взял лишка и теперь его трясло
Всем спасибо за присланное!
Firecode: Город Полтава славиться великим множеством красивых девушек, но их , бывает, используют не по назначению :)
Человек выезжал из автомойки и решил сократить путь, но горка была слишком крутая, ну оочччеееень крутаяююю :))))))))))))))))) (Вильнюс, Литва)
Прислал Роман.
[/b]
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС". Несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники при известии напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас почему-то никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход уже найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...
- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
- Чем что у Абрамовича?
У голубя, судя по тому, как и где он срет, довольно странное понятие о процессе миротворчества.
Путина спросили на интернет-конференции: "Что есть, по вашему, права человека?"
Он ответил: -"Права человека" - это выражение чукчи, когда тот соглашается с кем-то.
- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.
Если ты начинаешь узнавать девушек на порносайтах по лицам, пора
подумать..
- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох#й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох#й!!
Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы...
В ЦУП пришло странное сообщение:
"Вышла на заданную глубину. Жду дальнейших указаний.
Станция "МИР".
Как все знают АПРК "Курск", также известная как ПЛ проекта 949А (за глаза "батон") погибла при выполнении боевых стрельб в Баренцевом море на глубине около 100 метров.
Ниже приведу ряд фотографий, сделанных при обследовании лодки после подъема.
Купив эту штуку можно махать руками и ногами друг перед другом и смотреть как пропадает жизнь )) Крута мечтал о такой. Всего за 29.99$ можно купить
здесь
История дня
Наше семейство широко расселилось по Москве (у деда было аж четыре дочери, и все они произвели на свет по два ребенка, а ныне уже и половина этих детишек соорудила по отпрыску разных полов).
Самый комический персонаж - тетя Шура, старшая дедушкина дочь (ей уже семьдесят лет). Удивительной доброты, доверчивый и наивный человек, доселе обитающий в каком-то параллельном мире, и единственно она своими титаническими каждодневными усилиями все еще связывает наш разросшийся, угрожающий распадом клан.
Как это было давно. Подборка придметов из прошлого.
34 фото
Классная тачила, жутко такую хочется ))
+9 фото
Залип на долго...
В игре вам предстоит стать ниндзя и с подошью различных комбо ударом валить противников. Плюсы в том, что вы можете менять своего персонажа, у каждого есть свои плюсы. Игра хорошо настраивается в плане графики, сложности, уровней и прочего.
Управление: A, S удары, стрелочками передвижение, C смена персонажа.
В продолжении темы Агре Гад'ов
+ 5 фото
Генератор колец из дыма, прикольно.
Смотрите внимательнее, можно много чего разглядеть... и подумать есть о чем.
Прикольные тапки... все в комменты!
- Как избавиться от перхоти на интимном месте?
- Сначала убедитесь, что перхоть ваша...
Идут по улице Шерлок Холмс и доктор Ватсон, вдруг видят професор Мориарти едет на машине. Ну и они спрятались в кустах, обосрались от сттраха. Ватсон посмотрел на землю и спрашивает Холмса:"Холмс странная вещь, обосрались мы оба а куча одна?"-"Ватсон это же элементарно, Я успел снять штаны а Вы нет."
Собирался с понедельника начать новую жизнь, да вовремя спохватился:
старая жизнь еще до конца не прожита.
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Учитильница жалуется Вовочкиному отцу:
- Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
- Ну Вовка! Я его убью на фиг!
Через неделю учительница звонит:
- Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в школе!
- А это я его убил на фиг!
Подборка попок, смотрим, оцениваем, комментируем!
+16 под катом
Про зайчиков
Все знают, что зайцы - противные твари,
У зайцев ужасно мерзотные хари,
Возьмём для примера уродские уши:
Законы гармоний длиною нарушив,
Они украшают уродскую рожу.
И зубы совсем ни на что не похожи.
Все зайцы завистливы, злы и трусливы,
Вонючи, злорадны, глупы, похотливы.
Зайчихи - уродские жирные дуры,
Им чужды основы добра и культуры,
Не могут простой разговор поддержать,
Им только бы зайчиков глупых рожать.
От зайцев тупых совершенно нет толку!
К оружию! Я заряжаю двухстволку!
Про дельфинчиков
