Вадим Петрович выдернул из пачки новый лист белоснежной бумаги и занес над ним маркер как нож. Бумага лежала на столе, готовая к своей участи. Заныла печень. Вадим Петрович отшвырнул маркер, положил на лист громадную желтоватую пятерню, секунду помедлил, а затем резко скомкал листок и щелчком отправил его на пол. Там уже лежало несколько десятков белых комков. Вадим Петрович долго смотрел на них.
- Вот! Буттер! - наконец провозгласил он в тишине кабинета, вынул носовой платок и бережно протер лысину, - Буттер! Очень хорошо.
Он деловито взял маркер, выдернул из пачки новый лист, но замер.
- Хрен там. - сказал Вадим Петрович, - Не поймут. Русское надо. Надо-надо-надо... - он постучал маркером по листку, - Василек! Бред. Лесное! С какой радости? Луговое! Опять. Йо-о-оханный... - Вадим Петрович натужно потер мясистыми пальцами багровые пульсирующие виски, - Надо что-то новое. "Новое"!
Ответный матч 1/8 финала Лиги чемпионов между «Ливерпулем» и «Галатасараем», состоявшийся 18 марта 2026 года на «Энфилде», стал одним из самых ярких событий стадии плей-офф. В Узбекистане интерес к турниру стабильно высок, и многие болельщики следят за такими играми, устанавливая Linebet скачать для удобного доступа к трансляциям и ставкам. Противостояние английского и турецкого клубов вызвало особое внимание благодаря интриге после первой встречи.
Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню! Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го.Поднялся.Идёт по коридору. Открывает дверь:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
-Рак, дружище, рак...
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: Ты следующая!
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
Один мужик другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака.
Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!
На пути к совершенству...
Проект церемониального автомобиля уже был показан в Москве в заинтересованных структурах, а в ближайшее время его можно будет увидеть на выставке, приуроченной к Девятому Петербургскому международному экономическому форуму. В настоящий момент он находится на стадии патентования - заявка уже отправлена.
Техническая характеристика:
Длина 6160 мм
Ширина 1960 мм
Высота 1440 мм
База 4620 мм
Колея 1540 мм
Клиренс 150 мм
Двигатель /объём/ 3800 см3
Мощность двигателя 300 л.с.
Масса 2000 кг.
Макс. скорость 180 км / час.
На военных сборах учили отдавать честь:
Выходит чел из строя и говорит:
- Старший сержант Артамонов по вашему приказу прибыл!
Сержант:
- Ё@ твою мать! Сержант тут Я, а ты б#я новобранец!
И тут чел сказал:
- Так точно сэр!
Сержант ох#$л и спросил нас, как надо выражать согласие.
Голос из строя:
- Йа воль, майн фюрер!
Мы плакали и отжимались...
Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна: "ТУПАЯ П$%&ЕЦ !!" и подпись ген. директора...
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Страусы делятся на серых и голубых. Серые при малейшей опасности прячут голову в песок. А голубые - только этого и ждут...
1. Иисус Христос
2. Апостол Петр
3. И вот паренек по имени Хосе....)))
Изготовим рекламные объявления разной степени ложности.
Доктор Бляболит.
Какальный театр
Курс молодого отца
Дальние рвотственники.
Шлангбаум
Хиппи — end
Хитропарк
Халва с огрехами
Упорно-двигательный аппарат
Студент — самомучка
Сорт мороженого: «Кремль-брюле»
(44.244273,7.769737) Прато Невозо, Италия. Гигантский розовый кролик, созданный группой художников из Вены.
Машготы - фотографии сделанные после ареста. В основном все попадали за наркотики и за нарушение ПДД, Мэрлин мэнсон вот попал за то, что оптирал своими половыми органами шею инспектора ))
Надо тыкать на предметы и их активировать.
На самом деле собачку зовут Венди (Wendy)… Но врачи, которые исследуют эту необычную генную мутацию зовут её Арни… Такую кличку получила эта собачка за свой невообразимо мускулистый вид.
Сначала кажется, что собака похожа на питбуля с маленькой мордочкой, но на самом деле это гончая, Вес монстрика 27 килограмм – против обычных 6-7 килограмм у обычной гончей, но у Венди - двойная мутация, с которой ей не так уж легко живётся – ведь размеры конечностей и головы у неё вполне нормальные, а это говорит о том, что она испытывает двойную нагрузку на сердце и другие внутренние органы, вероятно, и срок её жизни будет меньше, чем у собак этой породы.
- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
Жизнь дарит нам море шансов, а нам зачастую лень плавать.
- Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и ковал из стали....
Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
Встречаются 2 акулы.
- Как дела? Где была?
- Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.
- Ну как, есть можно?
- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - ПУЧИТ.
-- где ты умудрился простыть по такой жаре?
-- в выходные было пиво - девки - рок'н'рол
-- и че?
-- пиво - холодное, девки - горячие. в результате конденсат. вот меня и продуло
Эй, малчык, атайди от машина! Машина пыльный, грязный - еще "х%й" напишешь....
- А я сбросила два кило!
- Что, запор прошёл наконец?
Красивые фотки ударов пули об всякие разные придметы.
Ура! Ребята мы выйграли конкурс на проведение олимпиады )) Но новость не об этом.. давайте взглянем на лица Корейцев которые в очередной раз обламались... )) Всетаки не умеют они проигрывать.
