авторские
На днях было обнародовано имя новой девушки суперагента Джеймса Бонда (James Bond). Ею, вслед за Евой Грин (Eva Green), станет 28-летняя актриса и модель Ольга Куриленко (Olga Kurylenko), родом из Украины, уроженка Бердянска. Именно она прошла жесткий кастинг, за которым поклонники сериала о британском шпионе следили последние несколько месяцев. Выход фильма «Бонд-22» планируется на ноябрь 2008 года.
Удивительно гибкий шестилетний мальчуган из Индии хочет установить мировой рекорд, промчавшись под капотом 100 автомобилей. Аникет Чиндак неофициальный мировой рекордсмен по катанию на роликах под авто, его личный рекорд – 57 машин за 45 секунд.
Хороший повар - лысый повар.
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева
Наша планета — «The Мля»
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 10 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 30 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 1000 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 2000 рублей в час!!!
Совесть не отвечает или временно недоступна...
Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.
Она спрашивает:
-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
-Чтобы курить ;)
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева
Наша планета — «The Мля»
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 10 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 30 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 1000 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 2000 рублей в час!!!
Совесть не отвечает или временно недоступна...
Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.
Она спрашивает:
-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
-Чтобы курить ;)
Машину представят на NAIAS 2008. Под капотом пока два варианта… это турбированный бензиновый мотор 2.0L — 275 лс. или же 3.0L V6 (бензиновый, турбина) — 340 лс.
В Австралии при помощи хирургической операции спасли змею, которая проглотила четыре мяча для гольфа, приняв их за куриные яйца. Супруги из города Брисбейн в Новом Южном Уэльсе положили мячи в своем курятнике, чтобы заставить несушек гнездиться, сообщает Australian Associated Press. Однако вскоре мячи исчезли, а неподалеку они обнаружили раздувшегося метрового питона. Супруги доставили змею в ближайший заказник Currumbin Wildlife Sanctuary, где ветеринар Майкл Пайн провел питону хирургическую операцию по удалению мячей. "Эти мячи для гольфа не двигались дальше. Они застряли на месте. Если бы не операция, то питон точно бы умер", - сказал Пайн, добавив, что змея быстро идет на поправку.
Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.

Обучался вождению с гидроусилителем руля. Я повернул руль на, как мне казалось, достаточный угол и вдруг обнаружил, что я еду в противоположном направлении.

Обучался вождению с гидроусилителем руля. Я повернул руль на, как мне казалось, достаточный угол и вдруг обнаружил, что я еду в противоположном направлении.
Каждого интересуют собственные шансы на долголетие. Наверняка многое прояснит этот тест, составленный американскими медиками. (Шутка. А вдруг?)
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
- Э-э дружище Ватсон могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пи##юлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону дам хорошо достается от двух здоровых дедов.
- Как вы узналт про это Холмс?
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы#б#вался.
Вопрос: - Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ: - Девальвация - это когда жена меняет
золотое сердце мужа на железный х$$й соседа.
Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты тр$$хаешь скамейку...
Приходит домой девушка и говорит:
- Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...
- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у
тебя до меня мужчин?
Молчание. \\\"Обиделась!\\\" - решил муж. Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это всё в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила...
- Не пила! Чтобы сейчас, б###ь, над отцом поиздеваться!!!
- Э-э дружище Ватсон могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пи##юлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону дам хорошо достается от двух здоровых дедов.
- Как вы узналт про это Холмс?
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы#б#вался.
Вопрос: - Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ: - Девальвация - это когда жена меняет
золотое сердце мужа на железный х$$й соседа.
Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты тр$$хаешь скамейку...
Приходит домой девушка и говорит:
- Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...
- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у
тебя до меня мужчин?
Молчание. \\\"Обиделась!\\\" - решил муж. Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это всё в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила...
- Не пила! Чтобы сейчас, б###ь, над отцом поиздеваться!!!
Vampire Killing Kit
Древняя штучка из Трансильвании, недавно была продана на ebay за миллион долларов.
Древняя штучка из Трансильвании, недавно была продана на ebay за миллион долларов.


































