Эту фотографию с аукциона Ebay. Ее сделал мужчина.. Почему я так в этом уверен?
Ответ на большой фотографии дальше. Кто докажет что это так?

98% людей разгадать ее не могут
Итак…

Первая — сообщение на форуме любителей Mitsubishi Lancer. Парень решил заправить машину с бензиновым двигателем дизельным топливом, что с ней стало читаем в продолжении. Вторая — не очень здоровые рассуждения о вещах, которые доставляют удовольствие.

Фотографии сделаны в 2003 году в Дании на чемпионате мира по силовому троеборью (пауэрлифтингу), куда входит подъем штанги в положении лежа, приседание со штангой и тяга штанги от пола. В графе «Результат» указан суммарный вес снарядов, поднятых в каждом из упражнений.

Не трамвай-объедет.
Анна Каренина.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да. А кто это?
- Да иди ты...!.

Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка
- Так будьте же мужчиной!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет.
- Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
- Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!

Муж читает газету и говорит жене:
- Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400!
Жена:
- Да, потому что вам надо всё по два раза повторять!
Муж:
- Чего, чего?!

Приятно, когда у девушки большие.. глаза)))

Встречайте раздолбайку Diva!

не без помощи Агусты

Празднуем день жестянщика!

Рыжие девушки самые активные в сексе!

Оказывается, вовсе не блондинки держат пальму первенства в сексе.
Таковы результаты последних исследований, проведенных в Германии.

Читать далее-->

сижу на лекции в поточной аудитории и вдруг слышу кто-то кричит пинг 172.31.2.132 (мой айпишник).... ну я поворачиваюсь, думаю чё за глюк и кто это сказал?...и... падаю под стол:
На меня летит ПАКЕТ!...

...пора завязывать с айтишниками дружить

***

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

***

BoD: ...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?

***
xx: здравствуйте, это Слава Логинов
уу: привет, тут Доблесть Пассвордов.

***

Работа по программе «Энергия»—«Буран» началась в 1976.

86 министерств и ведомств и 1286 предприятий всего СССР (всего около 2,5 млн человек) принимали участие в создании этой системы.

Девушки фотографируют себя в ванной, спальне, на кухне в нижнем белье и без него, вообщем хорошая подборка!

Это кадр из фильма «Хитмэн», который выйдет на экраны в конце ноября. Народу захотелось отжабить лысину Тимоти Олифанта. Получилось очень даже ничего.

Несколько храбрых кашмирских браконьеров отправились в лес поохотиться на гималайских медведей. Медведя они нашли, но он оказался не в духе и из охотников кашмирцы быстро превратились в потенциальную добычу. Храбрецы пустились наутек, а Махан Хан, один из них, попробовал остановить рассерженного медведя палкой. И вот что получилось.

DJ Diva начала карьеру в 2002 году на знаменитой голландской новогодней вечеринке ‘Expornstar’ как обычный посетитель, где, по стечению обстоятельств, ей пришлось показать свои аматорские способности в ди-джеинге. Diva действительно хорошо сыграла, но тысячная аудитория потребовала большего… Таким образом миру явилась новая яркая звезда танцевальной культуры – DJ DIVA.

Фотограф - R подловил сам момент аварии и прислал фотографии!

Будьте осторожны на дорогах гололед!

Ниже 9 фотографий как 99 теряет колесо!

24 ноября состоится концерт группы Ленинград, концерт пройдет в ТЕЛЕ-КЛУБе

По этому поводу разыгрываем билеты!

Присылайте фотки зачетных Девчонок которых встречаете на улицах города! Напоминаю ящик: admin@ekabu.ru

Победители получат по 2 билета на концерт группы Ленинград!!!

Надож именно в этот момент там оказаться...)

Нужно бежать и перепрыгивать через препятствия!

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Блондинка на кухне:
-Я нарыла одну чашку для кофе...
Муж:
-Ну тебе одну на рыло и хватит

В магазине:
- У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
- Такие пупырышкии лучше прижигать зеленкой.

Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько... Вы в ней пришли.

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!