Подобные машинки уже можно было видеть у разработчиков автомобилей, самолетов и других вещей. Использовались они для создания тестовых образцов до отправки детали в производство и стоили порядка 100'000$. Теперь же 3D-принтер становится доступен рядовому пользователю. Цена конечно все еще высока - 15'000$, но будет стабильно падать и в ближайшие пару-тройку лет их смогут позволить себе практически все, кто в этом нуждается.

Агрегат более чем интересный, надо будет потом тоже себе такой прикупить :)

Устройство на работу все более напоминает в последнее время акт покупки
проститутки клиентом:

- Вы хотите у нас работать? А Вам известна наша специфика? Как думаете - справитесь?
(Хотите, чтобы мы вас трахнули? А вы в курсе, что наши потребности выходят за рамки традиционного секса? Ублажить сумеете?)

- Да, мне известно о вашей специфике; я несомненно справлюсь! Меня всегда привлекала такая работа.
(Конечно я в курсе. Вы - извращенцы. Но мне нравятся извращенцы. Меня всегда тянуло к извращенцам.)

- В круг ваших обязанностей войдет также поддержка сотрудников и работа с клиентами.
(А как насчет групповухи? Вы готовы, к тому, что вам сможет впердолить любой сотрудник? Это не говоря о клиентах; под клиентов вы должны ложиться по собственной воле, стимулируюя у них половое влечение и заваливая при этом на себя)

Башни вернулись! Встречаем 2 часть игры которая не довала покоя многим раздолбаям!

Хорошо иметь добрых друзей, особенно на пьянке




+33 фото

+16 фото

Запускаем Велосепидиста как можно дальше

Прикольная машинка с ночным видиньем, всего за 130$ продается здесь

Через 60 лет таки отрыли танчик и вытолкали на ружу... а ему хоть бы *** Вот!

Животные шкерятся ))

Фотожабы далее

Пожалуйсто!

Чего только не придумают люди... и для чего интерестно... конная инженерия возможно

Ubnormal: я шизею:
Теорема Гёделя свидетельствует об ограниченности А. м. (хотя определённые расширения допускаемых метатеоретических средств и позволили немецкому математику Г. Генцену, П. С. Новикову и др. математикам получить доказательство непротиворечивости формализованной арифметики).
Ubnormal: т.е. математики с помощью формализма сумели получить доказательство непротиворечивости формализованной арифметики
Ubnormal: ебануться куда мир катится
Ubnormal: типо сидит чел, хреначит какое-то неебическое доказательство какой-то неебической хуйни, и нисрастается нихрена
Ubnormal: и тут он решает проверить а не противоречива ли математика... :)))
Ubnormal: блянах я же не засну теперь
Shamil: )))))))) какая свежая мыль))

Снято на ботанике к сожалению раздолбай не подписался ))

Респект раздолбаю jostr

О том как выпадывают сиськи ))) Куча разных фоток

Титаник блин

Сегодня, на съёмках программы "Такси" канала ТНТ, в машину сели трое кавказцев и, не смотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.

- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Молодой еврей приходит к своему раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но она богата.
- Женись.
- Но она уже старая.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство.
- Зачем?
- Тогда будешь православному священнику мозги ебать!

Утверждение, что Петросян тырит шутки у Камеди Клаба вызывает недоумение - кто его на этом поймал? Неужели есть люди, которые смотрят и то, и другое?

Объявление в газете:
"Ресторану "Кавказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Вопрос подсудимому:
- Почему Вы убили гражданина К.?
- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...

В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

— Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!
— Потому что, если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Стреляем по уродам, хорошая анимация в игре.

Не для слабонервных..

Хороши чертовки:)

1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

В чем сходство между «Мартини» и женской грудью?
Одна маловато, три уже перебор!

"А ведь я предупреждал вас, что пить много водовки очень вредно!" Повторял Василий Иванович неразговорчивым зеленым белкам.

Терпенье и труд, мозоли натрут.


- У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев...


- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!


- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.


Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись! Ты - дефицит!

[url=http://lenta66.ru/internet/2007/05/07/1963/]Правительство Бразилии запретило продавать жен в Интернете
это они зря :)

Сегодня день радио[/url]
Опять пьяные радисты будут ходить по УПИ и спрашивать всех а ты в десантуре на радиофаке учился?!!

Пробиваем пинальти. убивалка времени.