Хотя летом было бы поприколу!

Респект раздолбаю phanta за присланное :)

Любите играть в мяч? Но еще больше любите фотографировать? Оказывается, эти два увлечения можно легко объединить и имя этому – SatuGO. Этот мяч-камеру можно бросать куда вам вздумается, и он будет делать фото в полете или ударяясь о поверхность; как результат – самые неожиданные и необычные снимки. Но SatuGO – многофункциональный девайс, так что он может служить также веб-камерой или накопителем информации. Этот проект находится сейчас на стадии разработки и будет ли он реализован, будет зависеть от того, как много желающих его заполучить откликнутся и отметятся у них на сайте.



Типа дергаешь кольцо, бросаешь и кричишь "Вспышка справа!" :)

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь ?
Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

Чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повернут, тут заходит директор и:
- На рабочем месте!!! А ну наф стирай игру и чтоб я больше не видел».
Чувак сидит думает типа впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык в корзину и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора: «Б@ять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! Из корзины удаляй…»

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...

Всем спасибо за присланное!

Peka: Вот так яйца у них возят. Таиланд, Пукет, февраль 2007

Прислал ПРЕЗИДЕНТ В эту субботу мы решили повесить не существующие флаговые номера на девятку, нацепить мигалку и покататься по Питеру, понаблюдав за реакцией гаишников. Как и предполагалось никто не остановил. Итак начнем:

Эту Масленицу каждый год делают в разном месте - чтобы лес не мучить. Выбирают еще летом - должны быть большая поляна, ровная, подальше от деревень. Поэтому идти долго, но заснеженный лес и изредка попадающиеся люди того стоят. Ночевка в палатке в лесу, блины на костре, глинтвейн, Ванька, встречающий нас в шинели и танковом шлеме, все это - отдельное специальное удовольствие. Кстати, Саша и Лорик - спасибо за валенки - вообще не холодно). Утром выползаем на поляну - хороводы, чай из самоваров, народ в общем гуляет.

Камасутра с девушками от журнала Maxim. Довольно оригинальная идея

Всем спасибо за присланное!

The Game: Задолбали пробки? Вот решение)

Интересно, там от смарта что кроме кузова осталось? :)

Уважуха раздолбаю Саше за присланное!

В. Путин вызывает к себе А. Сердюкова.
- Толян, ты в детстве в солдатики играл?
- Да.
- Ну, тогда будешь министром обороны...

В день святого Валентина перед Мариинским дворцом в Петербурге была
проведена акция под лозунгом "Пошлем Валентинку".

Сидит ворона на ветке, но уже без сыра. Довольная такая...
Подходит лиса и спрашивает:
- Ну и где же твой сыр? И почему ты такая довольная?
Ворона:
- Без сыра, потому что сожрала. А довольная, потому кааа... ааа... кать
хочеться...

Современная Россия - это страна, которая ввозит ядерные
отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек
пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет
шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели
пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон,
поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган

Пришла Красная Шапка к бабушке, постучала...
Открывает ей Волк и, почесывая набитое пузо, говорит:
"Ну, что Шапка, либо дружественное слияние, либо недружественное поглощение..."

Прислал раздолбай rover !

Играем мышью

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!

Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да иди ты на х%й!!!
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

Профессор обращается к студенту:
-Ты почему пропустил лекцию?
-Болел!
-Давай справку!
-На стадионе справок не выписывают...

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

Папа, папа! А кто такой "го-мо-се-ксу-а-лист"?
- Ну, это... Как тебе объяснить... Короче, пидор.
- А, понятно.

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот
охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит
жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???

Вечер духовного насыщения.
Преинтермедия. Завод снимал театр для своих сотрудников. Перед спектаклем состоялось торжественное награждение передовиков производства. Контингент собрался разный: от директора до токарей и фрезеровщиков. И угораздило же попасть на один балкон именно с последними! Естественно, чтобы полностью окультуриться и стать заядлыми театралами они с собой взяли. (По пузырю на рыло). До этого, естественно тоже вмандили. Все награждение они передавали друг другу пластиковые стакашки и, трясущимися от счастья руками, заливали за воротник. Все это я рассказываю, чтобы Вы заценили подготовленность токарей и фрезеровщиков к театральному представлению...

снято на перекрестке Куйбышева-Р.Люксембург, возле Атриума.
Колеи в асфальте - такое возможно только в России)

Уважуха за присланное gufy

Во всем мире «25-й кадр» действует на подсознание, и только в Эстонии он действует на нервы...

Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Идет с работы девушка через парк. Налетели «отморозки»: сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну правильно, блин! Луна в Скорпионе!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно - под буквой «М», другое - под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла: «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды...

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру что хочет, то и творит.

Вспоминается шутка из камеди, про то, что на следующий НГ в качестве костюма она тупо заклеит интимные места скотчем :)

Игра на радио

Приехал знакомый из Израиля. Расказал такую историю. Не могу не поделиться. Мож анекдот. А может и правда. Так что, если что, извиняйте!

ПРЕАМБУЛА
Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И в определенное время на одной из радиостанций идет довольно забавная радиоигра. О ней, естесственно, знают очень многие и из-за небольшого выбора большинство слушателей внимательно за ней следят. Суть этой игры состоит в следующем (аналог, кстати, есть и на одной из московских радиостанций). Пара, лучше семейная, подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему. Далее идет звонок жене и те же три вопроса. Причем, два вопроса - совершенно явные. Третий же вопрос в этой игре всегда выбирается таким, что дать на него однозначный ответ очень трудно. Именно здесь и проверяется взаимопонимание супругов. Если ответы совпадают, то семья получает денежный приз. Если нет - то сумма переходит в джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США).

Фотограф Jordan Matter борется за право женщин выходить на улицу с обнаженной грудью.

Всем спасибо за присланное!

Виталий: Гугол

Лопнула стрела у башенного крана в "Бажовском". Жертв нет.

Роем могилы подземный ход для человечков.

Игра мышкой

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?

1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?

1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?

1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

7 метров внутригорода - смотреть обязательно! :)

Предыстория.
Командировка в другой город, не далекая и не долгая, на несколько дней.
Вечером первого дня заселились в гостиницу - пусть не самую лучшую в
городе, но евроремонт, санузел в номере и завтрак (шведский стол) в
буфете на первом этаже имелись. Вот только соседи попались беспокойные,
полночи была гулянка. Не то чтобы слишком громко или назойливо, но -
ощутимо.
История.
Утром спускаюсь к завтраку. У лифта на нашем этаже стоят две девушки лет
по 25, явно из проживающих. Тоже спускаются к завтраку. На лицах - следы
той самой ночной гулянки. Глазки красные, личики припухшие. Из обрывков
разговора понимаю, что их новые знакомые, с кем вчера полночи
"зажигали", позвонили им в номер и пригласили позавтракать вместе.
Девчонки казались обеспокоенными, немного смущенными, что ли... Но потом
прозвучала всего ОДНА фраза, одновременно и раскрывшая причину их
беспокойства, и рассказавшая про весь вчерашний вечер, да и ночь заодно.
Одна девчонка наклонилась к другой и произнесла с сомнением в голосе:
"Ой, боюсь в одежде я его и не узнаю..."
Я мог бы и не слышать ни шума ночной гулянки, ни обрывков разговора
перед этим. Одна фраза - и ясно абсолютно все!

Всем спасибо за присланное!

Tаня: фотка со свадьбы