В Риме одна из конструкций отеля упала на близлежащую парковку.

Перед Вами огромная мясорубка в которой перерабатываются заблудшие души. Мы видим все это глазами скульптора Марка Пауэлла, непревзойденного скульптора Ада, настолько мерзко и страшно как это делает он, мало кто способен повторить.

Нужно защищать большой белый шарик от маленьких черных ))

В Министерстве обороны РФ были представлены образцы новой форменной одежды для российских военнослужащих. Форма сшита по эскизам известного российского модельера Валентина Юдашкина.

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!



... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.


Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.



У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...



Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...



Начальник подчиненному:
- Ты елку ставил?
- Ставил.
- Шампанское пил? Президента слушал?
- Слушал.
- Хлопушки хлопал?
-Хлопал.
- А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить?
- Нет.
Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу:
- Ну С Новым Годом тебя Сидоров!

Находится она на горнолыжном курорте Куршевель в французских альпах.

Колыбель. Пеленки. Плач.



Слово. Шаг. Простуда. Врач.



Беготня. Игрушки. Брат .



Двор. Качели. Детский сад.



Школа. Двойка. Тройка. Пять.



Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.



Драка. Кровь. Разбитый нос.



Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

При посадке у грузового AН-12 возникли проблемы с тормозами и он приехал в Боинг 727 Canadian Airways. Пишут, что в АН-12 легко ранены двое пилотов.

Как и многие писатели, Хуан Франциско Касас творит свои работы обычной Bic-овской шариковой ручкой. Из-под его пера выходят картинки, по ошибке принимаемые за фотографии. Учитывая, что способов нажима ручкой на бумагу немного и помарки практически неустранимы, результаты таких художеств внушают!

Это архитектурная композиция под названием "Самсон", создана дизайнером Брайаном Гуддином, специально для аэропорта города Сакраменто в 1998 году.

У доктора...

- Следующий!



- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.



- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!



- Доктор, у меня болит то голова, то задница.



- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!



- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.



- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!



- Доктор, что-то я писаю в две струи.

"Ехала в маршрутке и разорвались проводки. Мне посоветовали их скрутить.. Но наушники все равно не работают!"
Смотрим как скрутила их девушка

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

Слепой берет в руки терку, долго шарит по ней руками и возмущенно говорит:
- Кто же, бл%дь, такую ху%ню написал-то?!!

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Учитель ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5-ого октября.
- Какого года?
- ??? Каждого!

-Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, бля, кто??

Были у ГАЗа планы создать, новые внедорожники после знаменитого всеми ГАЗ 69, с его феноменальной живучестью и проходимостью. Вначале были эксперименты с мутацией грузовиков ГАЗ и легких внедорожных шасси — машины получили название «Атаман», выглядели они немного странновато, потом был ремейк самого же ГАЗ 69 — но тоже не фонтан. И тут появился 3106 — можно сказать альбтернатива в пику УАЗ 31622 «Симбир», машина обладала более привлекательной ценой, неплохим дизайном в втором проекте. Но как всегда бывает, 3160 — пал жертвой «поглядели, и хватит» — решили на заводе, что машина не стоит того…. и решили выпускать по лиц. индийские Mahindra Marshal — которые не могут распродать до сих поp и они уже пылятся у дилеров или же стоят как эсклюзив.

Группа энтузиастов пытается установить сегодня мировой рекорд, сооружая пирамиду из бокалов для шампанского под названием "Largest Champagne Fountain" в торговом центре Wijnegem под Антверпеном. Стеклянная гора высотой 7 метров строится из 43 000 стеклянных бокалов и весит почти девять тонн. Reuters не сообщает будут ли бокалы заполнены шампанским или строители просто разопьют бутылку-другую в честь установления рекорда.

Его опоздание заставляет тебя понервничать, но не стоит даже расстраиваться из-за этого. Дело в том, что многие мужчины чувствуют себя неловко, стоя в одиночестве в людном месте. Они уверены, что большинство женщин опаздывает, и вследствие этого опаздывают сами.

Не так уж они и не правы. По статистике 9 из 10 женщин опаздывают, как минимум, на 10 минут. Так же, его опоздание на свидание может показывать, что мужчина боится показать свою заинтересованность тобой. И, чтобы не выдать своего нетерпения, нарочно опаздывает. Будь осторожна! Такое поведение мужчины может говорить о том, что у него есть опыт общения с женщинами и, возможно, мы страдаем за нашу же привычку опаздывать.

Он приглашает в дешевую кафешку.

Ну что ж! Такое поведение мужчины на первом свидании может показывать, что он новичок в городе или у него не хватает чувства юмора. Справедливости ради, надо сказать, что это редкий случай. Обычно, это означает, что он живет в двух шагах от этого заведения. Тогда, скорее всего, после первого же бокала вина или кружки пива хочет затащить к себе в спальню. Все это говорит о том, что он не думает о дальнейших встречах с красивым продолжением.

Он предлагает разделить счет.

После еды, он берет счет и до копейки делит его на двоих? Предполагается, что этим жестом он показывает, что это все делается для того, чтобы ты не чувствовала себя ему обязанной за что-то. Это полная ерунда! Мужчина, который хочет обворожить девушку, и не приглашает ее за свой счет.

Он разодет как павлин.

Он носит лиловый свитер, зеленые брюки и красные ботинки? На волосы наложено три килограмма геля, а вся улица уже пропахла его одеколоном? Хороший знак! Это, во-первых, показывает, что он тщательно подготовился к вашей встрече. Ведь мужчина, который приходит на встречу, приняв душ, чисто побрившись и благоухая хорошим одеколоном, практически всегда по уши влюблен. А во-вторых, это может означать, что он нуждается в девушке со вкусом, то есть в тебе!