Мила Йовович не зря носила в детстве платья, подозрительно похожие на наряды бабушки, заботливо сохраненные ею со времен этак Первой мировой войны. Сегодня Йовович – не только актриса, но и весьма талантливый дизайнер, создающий коллекции в ретро-стиле. Не иначе, воспоминания о бабушкиных нарядах.

Кстати, подборка спокойной ночи Екабу сегодня составлена раздолбаем Лёд
Респект :)

У берегов Хорватии горит грузовое судно UND Adriyatik с девятью тоннами какой-то опасной дряни, двумя сотнями грузовиков и сотней тонн горючего на борту. 22 члена экипажа и 9 пассажиров были эвакуированы греческим судном Ikarus Palace и сейчас находятся на пути в Венецию.

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню.
Молодые люди по столичному отдеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы никак музыканты!?
Парни не без гордости:
- М-да, музыканты!
Хозяйка:
- Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
- В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ !!

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься….

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.


Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

В котором часу девушка должна ложиться в постель?

(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)


Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице

(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)


Почему в магазинах нет красной икры?

(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)


Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?

(Если не стоИт, то и не стОит)


Какая вам нравится болезнь?

(Чесотка)


Почему?

(Почесался и еще хочется)


А какая не нравится?

(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)

В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят...
- Вот видите, значит я прав!

- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Арована - пресноводная тропическая рыба, очень дорогая, обитающая в спокойных водах рек и озер. В зависимости от вида, она достигает в длину от 60 до 120 см. Несмотря на внушительные размеры, эти рыбы любят выпрыгивать из воды на большое расстояние (до 3 метров)

На Украине черниговский ликеро-водочный завод начал выпуск продукции в бутылках необычной формы - в виде фаллоса.

Подборка странных транспортных законов, по которым ездит Америка. Напомню, что многие из них принимались, когда автомобили были в диковинку и могли напугать не только коров, но и их хозяев. Но ведь они не отменены до сих пор, а значит – действуют.

В штате Луизиана…
В г. Нью Орлеан женщина не имеет права водить машину. Это возможно, только если перед машиной будет размахивать флажком её муж.

В штате Массачусетс нельзя сажать гориллу на заднее сидение автомобиля.
В г. Милфорд запрещено подглядывать в окна автомобилей.

Куча скидок предлагает дисконтная система club66. (Все скидки на сайте http://club66.ru )




Пишите на мыло admin@ekabu.ru с пометкой ХАЧУ В КЛУБ!

Имя, Телефон, Количество карт. Карту доставят курьером.
Единственное надо будет отдать курьеру 200 рублей за каждую карту.
Сама доставка бесплатно

Доставка карт начнется после окончания приема заявок. Тобиш меньше чем через неделю))




РЕБЗЯ!! Я как бы предупреждаю :) Это последняя возможность замутить ТАКУЮ карту. Это не только модно и прикольно, но и выгодно - скидки в 150 местах (всякие Швейки, Гансы и прочие приятности). Успеваем делать заявки до 10.00 понедельника!

На расширенной коллегии МВД был принят на рассмотрение вопрос «о правильнописании по русскому языку». Были пересмотрены основы Ямайского языка и начали с первого правила – ЧЯ, ЩЯ пиши через Я.

В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!

Подозреваемый следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят!
- Вот видите, значит я прав!

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.

- У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!

На приеме у психиатра:
- Доктор! Помогите! Как только вижу лошадь, сразу же представляю Ксению Анатольевну.
- Э... батенька, в Вашем случае уместно лечение, так сказать, "от обратного". Как увидите Ксению Анатольевну, попытайтесь представить лошадь.