Тупой баран бодает качели / Dumb sheep butt swing

Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула,

диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по

киловатту каждый.

С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в

музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой

магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает

в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими

динамиками.

Hе спит полдома. Hа стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь

любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный

смех.

Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Hе

помогает.

- Света?

- М? - из-под подушки.

- Хочешь музыку послушать?

- С ума сошел?

- Hу-ка, помоги мне.

Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один,

потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.

- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?

Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из

громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и

вывернул ручки усилителя.

- Hу что, пойдем погуляем?

Муж с женой лежат в постели и смотрят "О счастливчик!". У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается.
- Это твой окончательный ответ?-спрашивает жена.
- Да! - подтверждает муж..
Жена:
- Тогда у меня остается звонок другу.

- Папа,мама просила сказать,чтобы ты ходил в носках.
- Почему?
- Она потеряла четыре иголки и хочет,чтобы ты их нашел!

Идёт мужик мимо мусорки, видит – на земле лежит женщина, довольно нестарая и даже привлекательная.
Мужик:
- А ну-ка, посчитай вслух до трёх!
- Раз, два, три.
- Хорошо. А теперь в обратном порядке.
- Три, два, один.
Мужик, почесывая затылок:
- Хм… странно… вроде неплохая баба, а уже на помойку выкинули…

Пришла однажды Ева к Богу и говорит ему:
- Господи, сделай меня красивой и глупой.
- А зачем тебе быть красивой?
- А чтоб я нравилась мужчинам.
- Ну, а глупой?
- А чтоб мужчины нравились мне...

Три шлюхи спорят кто из них лучше знает свое дело.
Первая:
- Я за пять минут из мужика делаю импотента.
Вторая:
- Ну, удивила. Я из импотента за пять минут делаю мужика.
Третья:
- А я, я за три минуты во рту кубик рубика собираю.

Китайский художник Ли (Лай) Вей (Li Wei) вот так видит окружающий мир и себя в нем. И хотя говорить это некоторым бесполезно, но я всё равно скажу: это не фотошоп.

Равшан и Джамшут снова молодцы))

ПРИВЕТ РАЗДОЛБАИ! Мы хорошо постарались!
Помните мы все отправляли письмо президенту, о грязи в Ёбурге?

Нас услышали!

Смотрите на сайте кремля - цитата из нашего письма!

Раздолбаи - МЫ СИЛА!

На екабу сидят не дрочеры! А жители Ёбурга которые любят свой город !

за новость спасибо kits_kits

Правила простые — бой идет до первого нокдауна. Перед боем боксер обматывает правую руку мокрым ремнем и окунает ее в песок. Все боксеры — члены двух кланов, которые странствуют по стране, сражаясь друг с другом. Иногда бои заканчиваются смертью. Победитель получает сто долларов и телевизор

Забегаешь в класс... раздеваешься под музыку... и респект тебе и уважуха))

Поздравляю раздолбаи вышла новая GTA4 !!!!11один

На оф сайте Рокстара пишут, что пока только на ИксБокс и Плэйстэйшн 3... ждем на PC!
Но пираты уже продают




А пока смотрим рекламный ролик:

- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел , господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.

Диалог:
-а в этом году Пасха на воскресенье попадает.
-о, точно, значит в понедельник по закону выходной.




Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?

Петербург. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Марина Ивановна. Я болею за Зенит. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Зенит.
-Меня зовут Маша, я болею за Зенит.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Паша, я болею за Спартак.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Спартак!?!?
-Моя мама болеет за Спартак, мой папа болеет за Спартак, мои друзья болеют за Спартак и я болею за Спартак.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Зенит!