1. Работа
Все мужчины в России крутые бизнесмены. Очень богатые. Чем конкретно они занимаются неизвестно, потому что в офис они приходят лишь для того, чтобы поругаться с бывшей любовницей, или кинуть партнера по бизнесу.

Российские женщины красивы и богаты. Степень красоты пропорциональна их стервозности. Российская женщина нигде не работает, ибо выяснение взаимоотношений с подругами и поиски пропавших детей отнимают у нее все свободное время. Самые бедные работают в рекламном агентстве. Основной способ заработка у тех и других - это кража важного файла с компьютера фирмы.
Плохие россияне нигде не работают и живут, в основном, похищениями богатых хороших россиян.

ПОЗДРАВЛЯЕМ инфузория туфля!!!

Вас ждут шампанское и конфеты! Ждем вас в субботу на флэш мобе!

Забавный баннер на сайте строителей СТРОИМ66



Еще парни отметились скандальной новостью на е1

За что не любят блондинок?

Вощем жгут не подецки лиш бы завоевать внимание))))

Победители получат по 2 билета на концерт группы Звери всего 20 билетов(т.е. 10 победителей)!!!

Что нужно?: присылайте зачотные фотки своих "Зверей" домашних)) admin@ekabu.ru с пометкой "на ЗВЕРЕЙ!!!"

Подборки будем делать каждый день! Конкурс будет идти 10 дней! У вас есть все шансы ;)



Концерт пройдет в Теле-клубе 10 ноября! Вся инфа будет на сайте ТЕЛЕ-КЛУБа

Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
- А зачем?
- Я хочу сделать предложение.
- Какое?
- Сменить персонал.

Сидят два наркомана, раскуриваются.
Один затянулся, другой.
И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает :
-Чё так тяжко вздыхаешь?
-Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить...
-Да? А когда у нее восьмое марта?

Приходит на ICQ сообщение:
- Do you wanna chat?
- I'm busy.
- Hello, busy. I'm Abraham!...

Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца:
- У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались...
- А.. а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются...

Чешская пивоваренная компания "Pilsner Urquell" ежегодно проводит конкурс среди профессиональных фотографов, выявляя лучшие работы.
Конкурс весьма авторитетный, а потому фотографии, получившие награды, действительно поражают. Фотографий очень много, есть категории и подкатегории.

В Маниле, на Филиппинах, стартовал конкурс красоты «Мисс Земля — 2007» (Miss Earth 2007), который считается третьим по престижности после «Miss Universe» и «Miss World». Главное отличие от других конкурсов в том, что безупречная красота является не основным критерием отбора. Прежде всего, в нем оценивается конкурсное интервью, где девушки высказывают свою позицию относительно экологической ситуации, которая сложилась в мире...

В Берлине проходит крупнейшая в Европе выставка эротики.

На TMS 2007 Mitsuoka представила модель Orochii в оригинальном стиле.

Немного запоздал традиционный конкурс Хачу в КИНО!

Шлем свои Фото зачоты, приколы и прочее на admin@ekabu.ru

Разыгрываем 5 приглов на двоих в КИНОПЛЕКС!!!

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

Стоят стаpая и молодая пpоститyтки на боевом постy. Стаpая все объясняет - к
комy надо подходить, к комy не надо...
Hа pассвете из двеpей офиса выходит мyжик, волосы взъеpошены, глаза кpасные...
Молодая:
- Ой, ято это с ним?
Стаpая:
- Hе обpащай внимания. Это свой, пpогpаммист. Тоже всю ночь тpахался...

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
- Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?
- Она меня убьёт... Это её территория.

Жан-Клод pешил сыгpать свадьбу в новом костюме. Утpом пеpед цеpемонией
поpтной пpиносит ему пиджак и обещает пpинести бpюки позже.
- Hо ведь чеpез час я буду в мэpии! - негодует Жан Клод.
- Hичего, - успокаивает его поpтной, - вы можете пока надеть стаpые, а
на выходе из мэpии я отдам вам новые.
Так и было сделано. Hо так как вокpуг много наpоду, Жан-Клод стесняется
снимать бpюки и пpосто-напpосто надевает новые повеpх стаpых. Hо в
цеpкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обpучальные кольца
священнику, он вдpуг вспоминает, что оставил их в каpмане стаpых бpюк.
Hе пpидумав ничего лучше, он начинает pасстегивать бpюки.
Hевеста, обалдев:
- Ты что, совсем pехнулся?
- Послушай, у нас нет выбоpа. Ведь если ты хочешь, чтобы он их
благословил, нужно их достать.

18 октября в Государственном Кремлевском дворце прошел конкурс «Краса России-2007». Победительницей стала 23-летняя секретарь нефтяной компании и «Мисс Москва-2007» Наталья Андреева. В знак своей победы Наталья Андреева получила переходящую корону из драгоценных камней, а также 150 тысяч рублей. Стоит отметить, что уже второй год подряд победительницей конкурса становится столичная красавица. В прошлом году титул «Красы России» получила москвичка Александра Мазур.

По улицам Торонто уже в 5-й раз прошли сотни зомби.
Событие было приурочено к Toronto After Dark Film Festival.

Пакистанского заключенного Фатеха Мухаммада ведут на рентген, интересно чем он так встревожен?

Организатор сей движухи сайт Свадьба66

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

В морге:
- Так, это чей труп?
- Ой, извините, мой!

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!

Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил:
- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем.
Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.
Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь.
Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? -
хором спросили сыновья.
- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...
Мораль: от судьбы, сц%ко, не уйдешь.