Дикая радость для тех, кто не спит по ночам!

С сегодняшнего дня для полуночников ровно в 23.00 каждый день специальное миниобновление ленты Екабу!

Сообщи раздолбаям в аське, если кто не спит :)

Отныне есть чем заняться сторожам, ночным бабочкам и милиционнерам на боевом дежурстве. Дикий неописуемый восторг!
Великая слава Нитрычу! Слова благодарности принимаются в каментах

Дикая радость выглядит вот так





По этому поводу объявляется мегаконкурс! Присылайте свои ликующие фото до 29 ноября на admin@ekabu.ru! Кто победит - получит мегаприз :)

Управление стрелки.



проходим и ложимся спать! :)

. . .у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва

...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург

...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань

Наши дизайнеры заказали тут на днях салатик через Интернет. Стоил всего 100 рублей.


Заказали такой...


смотрим дальше :)

Поздравляем раздолбайку под ником Юлькин!
Вас традиционно ждут бутылка шампанского и коробочка конфеток!
Как связаться отправил в личку ;)

Крупнейший в России сайт о погоде,
проект Центра Фобос Gismeteo.ru оскандалился.
Раздел «погода в Москве» метеорологи
проиллюстрировали в пятницу флеш-анимацией
спаривающегося крупного рогатого скота.
(читать на Ленте 66 -->)

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."

Продавщица спрашивает маленькую девочку:
- Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 граммов картошки?

Едут две блондинки в лифте. Внезапно лифт ломается. Первая паникует:
- Помогите! Помогите!
Вторая предлагает:
- Давай будем кричать вместе?
- Давай. Вместе! Вместе! Вместе! Вместе!...

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

Разговаривают два призерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!

Приходит к терапевту мужик с вилкой, воткнутой в бок.
- Доктор, помогите, вилку в бок воткнули.
- Не могу, у меня рабочий день закончился, приходите завтра.
- А мне что, так и торчать здесь?
- Ничего не знаю, уже 6:01, меня дома ждут.
- Ну сделайте же хоть что-нибудь!!!
- Ну хорошо!!!!
Доктор хватает вилку, выдергивает ее и втыкает мужику в глаз.
- Идите к окулисту, он работает до семи...

Везде бы такие вагоны...

Если посетите утесы „Sagada“ на Филиппинах, то увидите интересную картину — множество гробов, висящих на скале. То же самое можно увидеть и в некоторых провинциях Китая. Считается, что подвешенные гробы не будут доступны животным и находятся ближе к небесам, что благословляет душу навечно.

Две подружки разговаривают.
- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж!

В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
- Сань, и ты, c$ка, с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
- Брезгуешь, падла!?

Борт № 13 заходит на посадку:
- Правей держи! А теперь левей давай! Нос подними! Выровняй машину! Есть касание! Тормози! Тормози!! Тормози!!! Реверс! Реверс на полную!!
- Уф, кажется сели. А короткая у них тут полоса... И какая широкая!

Вопрос армянскому радио:
- С каким счетом сыграет сборная России и сборная Израиля?
- Ответ: 7:40.

По некоторым сведениям причиной поражения сборной России по футболу в гостевом поединке против национальной команды Израиля стал неверный перевод на русский язык тактической предматчевой установки её главного тренера голландца Гууса Хиддинка. Вместо сказанной им фразы: "Нужно обосраться, но победить!" была переведена фраза: "Нужно обосраться!" Именно эту установку, по словам игрока основного состава Константина Зырянова, наша команда воплощала в жизнь на протяжении всего поединка.

Секс - неотъемлемая часть отдыха, но порой стремясь за 10 дней получить всего по максимуму, люди отдаются этому занятию весьма смело, экспериментируя, пытаясь воплотить в жизнь самые невероятные идеи, рожденные в мозгах сценаристов эротических фильмов. Увы, то что удается профессиональным актерам, не всегда получается у простого человека, а поэтому секс может закончиться больничной койкой, в которой придется провести несколько месяцев, расплачиваясь за последствия.

Сегодня группа энтузиастов во главе с Тило Нибелем из восточногерманской деревеньки Зилли показала свой мотоцикл-монстр, собранный вручную. Чудовище весом в почти пять тонн и длиной пять с половиной метров снабжено двигателем от советского танка Т55 мощностью 800 л.с.!

Вот кто то прикололся, над кем то;)

Какой он, самый экстремальный вид, который позволяет очутиться на волосок от гибели? Достоверно сказать сложно, главным образом из-за недостатка данных - ни организаторы, ни участники экстремальных спортивных состязаний не желают предавать гласности смертельные случаи… Однако журнал "Форбс" составил свой примерный рейтинг

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.