А мостик пора менять... отжыл он свое... Автор: talisman


В рот мне ноги))) Автор: :Magic:


Так для развлечения кто не видел салюта 9 мая Автор: deffjr


ЯМАЛ территория ягеля Автор: deffjr


День СИСАДМИНА Автор: BaBo

Меткий баскетболист


Прыжок...


Кролик-воин :)


Мужик без глаза, я был шокирован


Так дружат звери


Прикалываются...


Супертяжелый груз, гы-гы


Мдя, напился...


Игрушечка для...


Мотоциклист


Колеса отвалились


Когда женщины дерутся, лучше в драку не встревать


Подборка неловкостей


Экстремальный зверек


Секси девушка


Девушка под душем


Брюнеточка


Так делают фотосессии


Падения, падения


Прикольные сюжеты

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну заебись!!! я толкаю а он едет!

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – сосать!

Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Чо такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...

День СИСАДМИНА Автор: BaBo


Ностальгия Автор: ShiZgariK


ЯМАЛ территория ягеля Автор: deffjr


авария. Автор: 11royl


ещё немнога мадонны. Автор: doom

Запуск БАКа - это, наверное, самая главная новость последнего времени. Кто-то боится этого, ссылаясь на то, что возможен конец света, кто-то наоборот хочет, чтобы запуск произошел как можно быстрее. Так давайте же все-таки разберемся, что это за БАК такой и опасен ли он для существования планеты Земля.

Сегодня, даже в Петербурге, культурной столице России, встретить человека с книгой практически также сложно, как медведя с балалайкой. Обеспокоенные этим фактом петербургские сценаристы из творческой группы «САХАР, 1КГ» нашли практически последние оставшиеся особи редкого вида «человек читающий» (homo litteratus) и обратились в зоопарк Санкт-Петербурга с просьбой взять под защиту редких социальных животных.

Комрады, возрадуемся! Идейный вдохновитель ЕКАБУ и объект обажания многочисленных девчонок вступил в новую фазу своей жизни. Его 14-ая страница паспорта наконец-то рассталась с девственностью и сейчас там зияет запись о браке с прекрасной Bagira!




Событие радостное, торжественное, фееричное!
Поэтому пока он заливает шары и принимает подарки от родни, можно поздравлять его в каментах

УРА!

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка:
компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал.
Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...


Лежат в постели муж и жена.Муж:
-Дорогая,давай ты попрыгаешь ,поохаешь,пусть соседи подумают,что мы сексом занимаемся.Жена согласилась,сделала как муж велел.
Утром муж встаёт на работу,садится за стол, и видит -перед ним пустая тарелка.
-Не понял, почему пустая?
Жена:
-А ты постучи ложкой по тарелке,пусть соседи подумают,что ты завтракаешь.


Как стало известно, на ядерном чемоданчике есть две кнопки.
Одна кнопка - "Да".
А вторая: "Ой - нет, бл@!"

От автора: здесь нет каких-то изощренных филологических оборотов так, что читая
вовсю включаем фантазию…

День - 1, неделя -1.
Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

День -2, неделя -1.
Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя
полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо.
Вывод дня: Не верьте рекламе!

День – 3, неделя – 1.
Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.


День – 7, неделя -1. выходной.
Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!).

Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел.
Вывод дня: Местами я даже очень ничего!

День 1, неделя 2.
Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь.
Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется «101 способ познакомиться с девушкой». Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем.

18 июня 2008 Майк Холлингшид зафиксировал вот такой необычный шторм

7 июля в Гамбурге состоялась пресс-конференция с участием чемпиона мира в тяжелом весе Владимира Кличко и его соперника американца Тони Томпсона. В это же время по улицам немецкого города проехал автобус с девушками из группы поддержки российского боксера Александра Поветкина, который должен встретиться с Кличко осенью. Девушки и ди-джей напомнили украинцу о скором бое с Поветкиным и украсили Гамбург российскими флагами и военной формой времен Великой Отечественной войны.