- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…


СУПЕР! читаем обязательно :)

- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа.

С женского форума:
К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды:
со своим шефом и с каким-то пьяным.

Похмелье... Друг пришёл и выдал тему:
Что может быть хуже похмелья? Похмелье в пустыне...

А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.

Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают,
что она грязная и на зубах скрипит!

В режиме скринсэйвера показывают песочные, но когда прикосаешься - показывает время.

Как и предполагалось, новый смартфон Nokia N95 вполне может занять место лучшего смартфона 2007 года, и это подтверждают первые впечатления о нем от тех, кто его уже подержал в руках. Первое, что порадовало – сравнительно небольшие размеры и легкий вес с учетом всего того количества возможностей, которые он предлагает (а это и 5-мегапиксельная камера с возможностью записи VGA видео, и USB, ИК-порт, Bluetooth, GSM, WCDMA, WLAN, GPS, 150Mб встроенной памяти, microSD слот, операционка S60 3rd Edition Feature Pack 1 и многое другое).
По сравнению с N80 и N93, N95 ощущается в руке более легким и изящным. Встроенные колонки обеспечивают на удивление качественный стереозвук, но присутствует также и 3,5мм гнездо для наушников. 5-мегапиксельная камера с оптикой Carl Zeiss имеет очень много дополнительных возможностей (в т.ч. настройки ISO, яркости, контрастности, резкости и т.д.) и для съемки телефон нужно будет держать горизонтально, что уподобляет процесс съемке обычными фотоаппаратами. Еще одно большое новшество – встроенная GPS-навигация, также имеет много возможностей, поддерживает карты в 2D и 3D. Впечатляет и дополнительная выдвигающаяся музыкальная клавиатура, которая достаточно удобна в использовани. Меню также претерпело некоторые изменения (см. фото). Одним словом, телефон упакован по полной. Много фото смотрите далее.

Дома вырастают на глазах. Красота!

Оригинальная свадьба получилась

Особенности мышления

Вроде бы американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был:
"Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов)

Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.

Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ:
"Зеленую шкатулку".

В пятницу на чемпионате Европы в Варшаве итальянские фигуристы Федерика Фаэлла и Массимо Скали решили показать мастер класс. Получилось что-то, больше напоминающее матч по рестлингу

Наконец удалось выяснить причину появления загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ежики водят хороводы...

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента.

Одна женщина - другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

- Ребята, у меня сын родился. Серегой назвал. Жена узнает - убьет...


Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:

- Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

- Ну не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.

- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

Экстрим :)


Жесть - магнит для холодильника


Хотел бы вживую увидеть :)

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

Программист с программисткой просыпаются утром в постели.
Программистка:
- Может, повторим процедуру?
Программист:
- Нет, функция еще своего значения не восстановила!

Во время сессии вызывают студента в деканат.
- Какой экзамен не сдал?
- Математику.
Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ?
- ДА!!!!
Отчислен, - сказал декан.

К сожалению, встречаются еще в Интернете люди, которые не знают, что килограммы на амперы не делятся!

Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал
бортпроводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что, у вас уже что-нибудь украли?

Директор заходит в офис:
- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня вспоминайте...

Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

О скоростях в инете:
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...

В психушке очередная комиссия.
- Так, а в этой палате кто?
- Да так, один, возомнил себя птицей!
Открывают дверь...
- Так это, он же летает!
- Да нет, вы что, это просто его сосед "Эйнштейн" думает, что искривил пространство.

После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein.

При виде Ксении Собчак хочеться дать ей каплю никотина.

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери...

Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам "3" с натяжкой! Но сначала натяжка!

Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:
- Я хочу круто оттянутъся. Кто тут у вас лучше всех делает минет?
- Зизи.
- Сколъко это стоит.
- 1000 франков.
- Да я за 1000 франков могу столъко баб...
- Ты был на Рю де ля Пэ?
- Да, а что?
- Половина домов на этой улице - собственностъ Зизи. И все куплены на доходы от минетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
- А кто тут круче всех в аналъном сексе.
- Зизи.
- Сколъко?
- 1500.
- А что так дорого?
- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от аналъного секса...
Мужик идет к Зизи и возвращается оченъ доволъный... Приходит пора уезжатъ. Он решает, что неплохо бы поразвлечъся обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:
- Ну, Зизи, подставляй пиду.
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
- Если б у меня была пида - весъ Париж был бы моим.

Кто до куда дошел?

Ссылка дня: http://www.kseniyasobchak.ru/

Вы меня еще в драке не видели... Меня так пи#дят ))

- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от
старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Собери рекламные крышечки с слогами МА, ШИ, НА.
И с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова - ШИМАНА, НАМАШИ и НАШИМА.
А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение - Маши, маши мама, наши - шиманаши

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

- Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!

Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных
автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

Кот Матроскин - Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,
чтобы себе приятней было!

Садишься в самолет, открываешь ноут, убеждаешься,что сосед смотрит на экран и открываешь ссылку продолжение

Не самая актуальная штука для этой зимы - но ваще прикольная идея!



Zanier Heat-GX – первые в мире перчатки, в которых подогрев контролируется микропроцессором. Заряда батареи, для которой придусмотрен специальный кармашек на каждой перчатке, будет хватать от 2 до 4-х часов в зависимости от выбранного режима подогрева. Их предусмотрено три:
- 30ºC - 10 часов
- 37ºC - 4,5 часа (наиболее стандартный режим)
- 55ºC - 2 часа

Батареи можно подзаряжать (до 1000 раз) с помощью специального зарядного устройства, которое входит в комплект. Если же погода не слишком холодная, то подогрев легко отключается, и перчатки превращаются в обычные лыжные.
А вот отдали бы вы за них 250 у.е. - решайте сами.

Падонки совсем обнаглели :)

Вагоны поездов используют табличную верстку. ,,....

Ну, почему вот у нас всё как-то вот так, через эту самую?!?
Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss»! Нежно так, по-кошачьи как-то…
А по-русски? — «ЧМОк»! Всё, б#@$ь! Как будто презерватив на пол упал…

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем
живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя
увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за
бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над
тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда
и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок
улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с
пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти
оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит
балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и
говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как
юная девушка, одеваться, как мальчик,
думать, как мужчина и работать, как лошадь

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.

Полубокс - это когда бьют только вас.

- А правда, что лошади - очень умные животные?
- Правда. Ходят слухи,что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.

Это не я толстая. Это у тебя руки короткие...

"В Январе будет Жара..."
Сволочь Бондарчук, накаркал.....