Зацепил силовой кабель, 7200 вольт буквально в считанные секунды сожгли машину.
Водитель остался жив.
Что-то не хочется мне в космос...
1. Практически каждый астронавт испытывает космическую болезнь. К тому же, симптомы включают в себя головные боли и проблемы в движении конечностей.
2. И это только самые маленькие проблемы. В невесомости любая жидкость поднимается вверх, вызывая тем самым закупорку носового канала и отек лица; кости теряют кальций, появляется почечная недостаточность; мышцы атрофируются, замедляя работу кишечника и учащая сердцебиение.
Поздравляем победителей!
Petru-xa-xa
facka
arxangel
Победители пишите
мне в личку ФИО и телефоны и ящики с которых отправляли жабы!
Всем по 2 билета на
концерт GreenGray 2 ноября 
Ну и работы под катом!
Первый пошёл, второй пошёл...
Новая Зеландия против Канады
Жесть!!! еще электронный стаканчик с водой забыли пристегнуть
Суровый отдых в Советском Союзе
В детстве я бы из такой машинки не вылез
В Китае открылся 8-й международный фестиваль акробатического искусства в Ухане. В современном Китае к цирку относятся как к предмету национальной гордости.
China International Acrobatics Art Festival проходит ежегодно, чередуются только места его проведения — города Ухань и Учао. Конкурс-фестиваль циркового искусства проходит в огромном стационарном цирке, который вмещает более двух тысяч зрителей. Традиционно в конкурсе участвует около 30 номеров из разных стран мира, которые включают в себя акробатику, каскадерские трюки, дрессированных животных, фокусы и клоунаду.
[url=http://ekabu.ru/category/flash/13824-____Nabivalochka 9093.html] Набивалочка
[/url]
[url=http://ekabu.ru/category/flash/13825-____Zagoni_shar_v_lunku_pri_pomoshchi_prityazheniya 9093.html] Загони шар в лунку при помощи притяжения
[/url]
[url=http://ekabu.ru/category/flash/13826-____Dayver-ohotnik 9093.html] Дайвер-охотник
[/url]
[url=http://ekabu.ru/category/flash/13827-____7up_Pinball 9093.html] 7up Pinball
[/url]
Блондинка на велике
Каратюга
Маршевая
Мастер спорта по скакалке
Победитель
Вся сладкая такая...
Секси танец
Спящий кролик
Супер-полицейский
Танцы в перерыве
Я тоже хочу такую квартирку
Девочки тоже хотят играть в войнушку
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
- Да...
- .А кто с детьми остался?
- Жена
Надо видеть лицо кассира......
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- МУДАКИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!
Эх, какие машины разбили...
Десятое место досталось Bugatti EB110 стоимостью 500 тысяч долларов. Самое интересное, что виновником этой аварии стал не владелец суперкара, а механик автосервиса. Рабочий решил прокатиться на крутой тачке, но не справился с управлением и влетел в столб.
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие:
- Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.
Подружки:
- Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые! Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя тёплые?"
Спорят летчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Летчик:
- Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой –
обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
- Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу – банька истоплена, водочка на столе.
Десантник:
- А я десантируюсь на крышу дома, по тросам спускаюсь в окно, подкрадываюсь.
... И еще не один гад целым не ушел!
- А правда что ты сватаешся к Дашутке?
- Да. Уж очень мне на её сиськи взглянуть охота!
Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.
