Из присланного...

Внимательно прочитайте текст и испробуйте следующие инструкции, обещаю, вы удивитесь в конце!
1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв

2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв

3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв

4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв

Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше...

17 июля 2007

Анекдоты

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!


mdme: да не нихрена, на самом деле если бы в Трансформерах было что-нибудь, имеющее отношение к русским, то идея фильма бы потеряла смысл. Представь такую картину: пока Мегатрон напряженно ищет что-то ценное в архивах ФСБ (все то что есть в более-менее открытом досутпе в нете), с него скачивают весь залитый в него софт, после чего на Горбушке за 100 рублей ты покупаешь ОС Мегатрон ОФИЦАЛЬНАЯ РУССКАЯ ВЕРСИЯ, прошиваешь им свою тонированную 99-ку с наклейками стритрейсинг, присоединяешься к тысячам таких же придурков и идешь воевать с Газелями и Бычками, прошитыми ОС Оптемус Прайм ПОСЛЕДНЯЯ РЕДАКЦИЯ СУПЕРПОПУЛЯРНОЙ ПРОГРАММЫ, этими автолайнботами с акцентом.


- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!


Serg: Ну а по твоему какое главное новшество сделали Близы в Д2, которое до них еще никто не делал?
Slide: Паладин-негр


Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:
- Я не понял, кого кому подарили.


Temple:
Етить, работаю продавцом в магазине дисков...И хорошо, что в музотделе.
Сегодня прохожу мимо стеллажей с мультиками - вижу Лунтик.Читаю аннотацию:...Пушистое маленькое существо старается понять смысл бытия и внести свою лепту в мирозданье....
Блять, вот вам и от года до трех.Еще б написали, что он ставит перед собой задачи более метафизические, нежели экзистенциальные...


Папа, у меня пятёрка по математике!
Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...


- Серега ты жене изменяеш?
- А комуж еще?


- Алло, Васю можно?
- Пошел на***!
- А когда вернется?

16 июля 2007

Анекдотов на выходные

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

В одном супермаркете от сердитой кассирши получил на сдачу очень рваные и грязные 100 рублей.
На просьбу заменить купюру последовал ответ - я беру из кассы все подряд, исключений нет ни для кого, а купюра вполне нормальная.
Спорить было бесполезно - дама чем-то была разгневана, а я, видно, под руку подвернулся.
Сложил товар в камеру хранения и пошел искать заведущую.
Иду и думаю - вот сейчас и с заведущей препираться, ругаться. У них же круговая порука. И тут понимаю, как надо себя вести!
В какой-то подсобке нашел заведущую в окружении продавцов. Протягиваю ей рваную и грязную купюру и спрашиваю:
- А что такие деньги у вас не принимают?
Заведущая не успела ничего ответить. Продавцы набросились на меня, как волки на зайца:
- Молодой человек! Да вы посмотрите - она же рваная, грязная. Кофе, наверно, была залита. Цвет не такой. Может, вообще фальшивая. У вас ее и в банке не возьмут! Это вообще не деньги, а черт знает что!
- Вполне с вами согласен, - улыбаюсь в ответ. - Только почему тогда мне ее на сдачу пытаются впарить в вашем магазине?
Видели бы их лица! Внезапный столбняк у всех.
- На какой кассе? - мрачно вздыхает заведущая.
- Пойдемте покажу, - говорю.
Подходим к кассе. Заведущая протягивает купюру кассирше:
- Оля, поменяй деньги.
Кассирша начинает верещать:
- Но почему? Купюра же нормальная! Нормальные же деньги.
Я начинаю ржать.
Заведущая наклоняется к кассирше и сердито шипит:
- Оля, б(ой!)я, поменяй деньги!!!
Кассирша, видимо, испугавшись. что ее сейчас придушат, если она не выполнит приказ, суетливо меняет купюру.
Заведущая извиняется. Я сквозь смех выдавливаю:
- Спасибо.

А вот представьте еслибы Трансформеры снимались в России - идет такая здоровенная дура с кучей пушек и прочих наворотов ... затем трансформируеться в "оку", заводиться с 3 раза, пускает густой черный дым и медленно едет спасать планету...

Группа "Ленинград" написала новую песню, посвященную сборной России по футболу. Так легко Шнуру еще никогда не писалось...

Все-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.

Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше...

Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он этим тут же пользовался.

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус,
сколотить скворечник и вырастить хомяка.

- Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу
тринадцатого?
- Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!

Встречаются два друга - Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
- Конечно, есть! Поедем без жен.

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее
просто насмешил.

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

14 июля 2007

Анеки

Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в здании "центра изучения американского английского" заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.

Женщину изнасиловали, в милиции спрашивают:
- Кто из насильников Вам нанёс наибольшие повреждения?
- Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза!

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

Две задушевные подруги беседуют:
- Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после двенадцати вовращаться?!
- Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Вася?"
- А что он?
- А он Коля!

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- А почему вы хотите ее продать?

13 июля 2007

Инструкция по поведению в местах, где водятся медведи

- Будьте настороже! Заметив признаки пребывания медведя - следы, помет, раскопанные места - покиньте это место
Покидайте место правильно и организованно. Спокойно переглянитесь, бросьте рюкзаки на землю, снимите шубы, пальто, водолазные костюмы и прочую одежду, которая может помешать быстрому бегу. Спокойно выберите старшего и направление покидания места пребывания медведей. По негромкой команде старшего «Раз-Два-ТРИ!», на счет ТРИ! Начинайте организованно, сломя голову бежать и кричать «ААААААА! Медведь!!!!»
Старайтесь покидать место в таком направлении, чтоб не получилось, что вы изо всех ног догоняете испуганного медведя.

- Создавайте шум! Перекликайтесь другс другом, пойте или громко разговаривайте.
Например "Федя! Как ты там?" - "Спасибо, Вася! Спроси меня срочно еще раз как я тут, а то тут медведь! Только не молчи, Васенька!". Если вдруг кто-то зарычит в кустах и выдернет с корнем молодое деревцо когтистой лапой - не тяните! Самое время запеть «Если с другом вышел путь, если с другом вышел путь..» или любую другую пионерскую песню. Страх перед пионерами у медведей врожденный. Услышав первые слова «Если словом своим и примером всех ребят ты зовешь за собой – друзья называют тебя пионером, Отчизна гордится тобой», медведи теряют всякую волю в жизни и, тут же, на месте, ложатся в беспробудную спячку на , как минимум 8 лет.

13 июля 2007