Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
«Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая».
Мужчина думает:
«Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?»
- Кто из наших телеведущих наиболее подкованный?
- А ты как думаешь?
Эх, побольше бы было добрых, честных, открытых людей!... тогда бы нам, ЗЛЫМ, жилось бы легче...
Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи!
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина:
- Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый! Чуть что - в слезы.
- Да, есть немножко.
- Да-а-а... Лохом вырастет.
«Продам троллейбус. Полный электропакет».
Суть в том, чтобы нариовать траекторию шарику, который должен докатиться до красного квадрата. Уровней очень много.
Позитифф от раздолбайки
Mashign! Респект и увага за присланное :)
Всё, я богат, пока неудачники, я вас всегда ненавидел!
****************************************
Пока начинки для гробов.....Э-э-э...Отнесите меня начинки для гробов!
****************************************
ФРАЙ: А-а-а-а-а три одинаковых храма.
БЕНДЕР: Один одинаковее другого.
****************************************
Я же сгибальщик, а не разгибальщик!!
вся подборка в продолжении - приятно вспомнить хороший мульт :)
Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал?
- Он мне такой браслетик купил..
Если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!
Приходит мужчина на массаж. Женщина-массажист спрашивает:
Что болит?
- Спина болит.
Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и ложит себе на член.
- У вас же не это место болит!
- Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!
Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пи*дец!
Утром муж сидит за столом, завтракает. Жена смотрит на него и нежно спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
Муж отбрасывает ложку и орёт:
- Дорогая!!! Ну на х@я начинать день со скандала??
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.
Примета: Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.
Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох"р?
А знаете, почему у Ющенко такая рожа?
- Не фиг курить, когда газ воруешь!!!
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XВ веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем.
Падает на колени и произносит: - Благословите, отец Вини... Вини...
Вини... Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.
У меня внутри есть черная коробочка. Прочная и звуконепроницающая. Крышка у неё завинчивается и закрывается кодовым замком. В эту коробочку я иногда прячу совесть. Раньше совесть сопротивлялась, да и в коробочку помещалась с трудом. Кроме того, привыкла, наверное, и в коробочку теперь залазит покорно. Иногда мне даже кажется, что с радостью. Я не знаю, что она там делает. Спит, наверное. Так и сейчас...
Я зайду к шефу и скажу, что мне необходимо уехать для обсуждения концепции выставочного стенда. Шеф покивает головой, не отрывая взгляда от монитора. Потом я позвоню жене и скажу, что буду на важном совещании и дергать меня по пустякам не надо. Жена фыркнет:
- Я и не собиралась.
Коллегам я просто скажу:
- Скоро буду.
Они привыкли. Выполнив эти обязательные процедуры, я поеду к женщине, которую перестал любить еще полгода назад. Я буду шептать женщине нежные слова, она будет верить им.
А часа через три я открою коробочку. Из неё, сладенько потягиваясь, выберется совесть.
- Я ничего не пропустила? - спросит она.
- Ровным счетом, ничего, радость моя, - отвечу я ей.
И мы будем радостно щуриться на солнышко и не бросать окурки на тротуар...
- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%!
Теперь каждый будет получать по труду! - сказала ведущая теленовостей и мило улыбнулась, сука...
Срочно. Продается русификатор для Прибалтики в отличном состоянии.
Калибр 7,62.
- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!
Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления.
-Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
-Фильмы снимаю
-Какие?
-Какие в кинотеатре идут такие и снимаю
В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
-Дорогой, наша дочь снова пила
-Еб твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет?
Почему количество рабочей силы увеличивается, технологии развиваются, а количество рабочих дней не уменьшается?....
На чемпионате по сумо (Grand Sumo Tournament) в Гонолулу, на Гавайских островах.
Сегодня есть замечательный повод напиться - сегодня ДР Че Гевары. Думаю, что вечеринка в кубинском стиле сегодня просто необходима каждому. ну хотя бы сигару выкурить или рому испить!
В
Екабулочной обсуждается как получить футболку Екабу,
раздолбаи делятся своими самыми сокровенным мечтами ,
помогаем раздолбаю Abbas Hilmi придумать оправдание пользованием Екабу на рабочем месте и бойким ходом идет обсуждение чего на екабу должно быть больше, а чего не должно быть вообще.
Нам не хватает именно
твоего решающего слова
Что ждет нас завтра? :)
Во-первых, будет убойная флэш-игрушка типа Zumu. Не решился ее выкладывать сегодня - в конце-концов рабочая неделя итак короткая - не хотелось ее парализовывать всю. Пусть будет убита только пятница :)
Во-вторых,
брюнеточка с зажигательной улыбкой
В-третьих, любимая пляжная тематика. С нашим климатом, хоть на фотках заценить загорелых девчонок :)
и.. мегаподборка про мотоцикловую романтику.
Не пропускайте. Обновление, как всегда, завтра в 12!
Креативный школьный автобус:)
Наполненные до краев жизненной мудростью...
ТЕСТ НА ТЕМУ: Узнай больше о себе!:)
Ответ смотри далее...
Секиса очена не хватаит начаника
