Nuby Tech выпускает игровой манипулятор в виде бензопилы для самых кровожадных геймеров любящих серию известного action-adventure Resident Evil. Игровой джойстик предназначен для игровой приставки GameCube.
и всего-то 50 долларов
и всего-то 50 долларов
В режиме скринсэйвера показывают песочные, но когда прикосаешься - показывает время.
Экстрим :)
Жесть - магнит для холодильника
Хотел бы вживую увидеть :)
К сожалению, встречаются еще в Интернете люди, которые не знают, что килограммы на амперы не делятся!
Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал
бортпроводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что, у вас уже что-нибудь украли?
Директор заходит в офис:
- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня вспоминайте...
Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.
О скоростях в инете:
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...
В психушке очередная комиссия.
- Так, а в этой палате кто?
- Да так, один, возомнил себя птицей!
Открывают дверь...
- Так это, он же летает!
- Да нет, вы что, это просто его сосед "Эйнштейн" думает, что искривил пространство.
После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein.
При виде Ксении Собчак хочеться дать ей каплю никотина.
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери...
Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"
- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам "3" с натяжкой! Но сначала натяжка!
Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:
- Я хочу круто оттянутъся. Кто тут у вас лучше всех делает минет?
- Зизи.
- Сколъко это стоит.
- 1000 франков.
- Да я за 1000 франков могу столъко баб...
- Ты был на Рю де ля Пэ?
- Да, а что?
- Половина домов на этой улице - собственностъ Зизи. И все куплены на доходы от минетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
- А кто тут круче всех в аналъном сексе.
- Зизи.
- Сколъко?
- 1500.
- А что так дорого?
- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от аналъного секса...
Мужик идет к Зизи и возвращается оченъ доволъный... Приходит пора уезжатъ. Он решает, что неплохо бы поразвлечъся обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:
- Ну, Зизи, подставляй пиду.
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
- Если б у меня была пида - весъ Париж был бы моим.
Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал
бортпроводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что, у вас уже что-нибудь украли?
Директор заходит в офис:
- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня вспоминайте...
Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.
О скоростях в инете:
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...
В психушке очередная комиссия.
- Так, а в этой палате кто?
- Да так, один, возомнил себя птицей!
Открывают дверь...
- Так это, он же летает!
- Да нет, вы что, это просто его сосед "Эйнштейн" думает, что искривил пространство.
После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein.
При виде Ксении Собчак хочеться дать ей каплю никотина.
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери...
Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"
- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам "3" с натяжкой! Но сначала натяжка!
Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:
- Я хочу круто оттянутъся. Кто тут у вас лучше всех делает минет?
- Зизи.
- Сколъко это стоит.
- 1000 франков.
- Да я за 1000 франков могу столъко баб...
- Ты был на Рю де ля Пэ?
- Да, а что?
- Половина домов на этой улице - собственностъ Зизи. И все куплены на доходы от минетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
- А кто тут круче всех в аналъном сексе.
- Зизи.
- Сколъко?
- 1500.
- А что так дорого?
- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от аналъного секса...
Мужик идет к Зизи и возвращается оченъ доволъный... Приходит пора уезжатъ. Он решает, что неплохо бы поразвлечъся обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:
- Ну, Зизи, подставляй пиду.
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
- Если б у меня была пида - весъ Париж был бы моим.
Садишься в самолет, открываешь ноут, убеждаешься,что сосед смотрит на экран и открываешь ссылку продолжение
Падонки совсем обнаглели :)
Всем обязательно пройти!
Кликаем далее!
Кликаем далее!
Жестко глючит в такой играть, наверное :)
Интересно, они правда считают, что в такой маске не так страшно? :)
Необыкновенная, ласковая, нежная девушка с богатым внутренним миром. Красивая снаружи и «внутри». Приятной полноты, красивым личиком. Романтичная кошечка, с очень острыми коготками. Если гладить по шерстки, то очень покладистая, милая кошечка… Озорная, веселая, разная, неповторимая, интересная. Одним словом твоя судьба. ;-)
Люблю жизнь по максимуму и беру от жизни все…
Ищу парня ласкового, доброго, способного любить и понимать. Как бы это по-детски не звучало. Умеющего красиво ухаживать, быть изобретательным, дарить радость, и быть интересным в общении. Сильного, уверенного в себе, способного защитить и дать почувствовать себя хрупким созданием в безопасности под защитой сильного «крыла» верного и преданного тебе мужчины.
Люблю жизнь по максимуму и беру от жизни все…
Ищу парня ласкового, доброго, способного любить и понимать. Как бы это по-детски не звучало. Умеющего красиво ухаживать, быть изобретательным, дарить радость, и быть интересным в общении. Сильного, уверенного в себе, способного защитить и дать почувствовать себя хрупким созданием в безопасности под защитой сильного «крыла» верного и преданного тебе мужчины.