Если вам надоело, что кто-то в офисе постоянно ворует ваш чай, можете напоить его такой креативной заваркой из ... носков :) Этот урок мелкий воришка запомнит навсегда ;)

С бодрым началом дня! Читаем пост и заряжаемся позитивом!! )))

В следующий раз, когда вас окончательно достанет ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.
Профсоюз

Если на работе стало скучно, возьмите лист бумаги и приступайте к созданию самолета... )

Добрая такая песня, про них самых. )) Актуально на все времена. )))

Итак, номер 1! Для этой катапульты вам понадобится пластиковая ложка, деревянная палочка для размешивания кофе или карандаш, резинки, прищепки и биндеры (черный зажим для бумаги). По словам создателя зона поражения составляет 3-6 метров.
Профсоюз

Если очень "хорошо" гулял в выходные или почти не спал ночью и занимался черт знает чем, то как незаметно от начальства вздремнуть? Вот такой хитрый паренек )))

Внутри каждого мужчины навсегда остается маленький мальчик, который любит играться машинками и конечно же, никогда не откажется пострелять и поиграть в войнушки...

Идеи для офисных приколов. Злых и не очень.

У вас есть примерно неделя, чтобы успеть съездить до офиса и подготовить кому-нибудь сюрприз к первому рабочему дню.

1.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

Когда нечем заняться на работе, получаются такие шедевры

Как скрасить свое рабочее место?

Новый шедевр в жанре объяснительных.

Эконом-класс как он есть.

Что, если вы однажды утром найдете вместо своего рабочего места комнатку для принцесс?

Как-то по-людски надо все-таки, а не так.

Нечего добавить, просто читайте.

Здесь большой сборник разных приколов. Некоторые никогда не упустят возможности нагадить ближнему своему.

Веселый прикол с клавиатурой, который вы можете повторить на работе для своего коллеги, с пошаговой фото инструкцией.

Показал cheremkin
Подготовка:

1. Поймайте и убейте несколько мух.
2. Положите их на солнце в сухое место где-то на час.
3. После того, как они "высохнут", возьмите бумагу и карандаш, подключите ваше воображение.

Вот лишь малая часть примеров...

Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Жуткая история о том, почему нельзя спать на работе. Осторожно, мат!

В этой подборке собраны люди самых, пожалуй, необычных профессий.

Еще одна забава для тех, кто не боится быть уволенным с работы и располагает кучей времени.

Будешь сидеть в интернете на развлекательных сайтах - тебя уволят, и придется вот таким образом зарабатывать себе на жизнь ;)

Брр, ну и зачем так шутить? Это же элементарно неприятно.

Вот бы так провести обеденный перерыв...

Тщательно законспектируйте, пригодится :)

От скуки умельцы соорудили нехитрый агрегат, который издает характерные для туалета звуки. Поставили и включили. Только представьте себе - сколько слухов родит такой вот "нештатный" сотрудник, у которого целый день проблемы с желудком ))
Ну, кто первый рискнет повторить такое у себя в офисе?:))

Рабочие места сисадминов, админш и просто компьютерные столы, не отличающиеся порядком и аккуратностью Надеюсь, у вас не так :)))

Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.
***
18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".
***
21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.
***
25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.
***
Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.

27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.
***
Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.
***
5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией.
***
7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене.

Я вот думал у меня грязно.
Но так огляделся... Вроде вполне чисто. Только пустых чашек от кофе много.
У вас такой же бардак? )

Вычерпывать фекалии — малоприятное занятие, но кто то должен это делать.

Помните анекдот про сантехика?
В подвале прорвало канализацию. Пока вызывали сантехников, подвал, естественно, затопило. Наконец появились двое. Сели, покурили, побалакали. Потом старший прыг в воду - с головой ушел. Через минуту выныривает:
- Эй, ученик! Ключ на шестнадцать...
Схватил и — опять с головой. Через пару минут выныривает:
- Ключ на двадцать! — и в пучину. Ученик смотрит: вода на убыль пошла. Схлынула... А у трубы наставник стоит, лицо рукавом утирает:
- Учись, сынок, учись, пока я жив. А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

Федор Иванович любил свою работу за 80 тысяч в месяц, но вот беда - еще он любил спать.