Здесь большой сборник разных приколов. Некоторые никогда не упустят возможности нагадить ближнему своему.

Веселый прикол с клавиатурой, который вы можете повторить на работе для своего коллеги, с пошаговой фото инструкцией.

Показал cheremkin
Подготовка:

1. Поймайте и убейте несколько мух.
2. Положите их на солнце в сухое место где-то на час.
3. После того, как они "высохнут", возьмите бумагу и карандаш, подключите ваше воображение.

Вот лишь малая часть примеров...

Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Жуткая история о том, почему нельзя спать на работе. Осторожно, мат!

В этой подборке собраны люди самых, пожалуй, необычных профессий.

Еще одна забава для тех, кто не боится быть уволенным с работы и располагает кучей времени.

Будешь сидеть в интернете на развлекательных сайтах - тебя уволят, и придется вот таким образом зарабатывать себе на жизнь ;)

Брр, ну и зачем так шутить? Это же элементарно неприятно.

Вот бы так провести обеденный перерыв...

Тщательно законспектируйте, пригодится :)

От скуки умельцы соорудили нехитрый агрегат, который издает характерные для туалета звуки. Поставили и включили. Только представьте себе - сколько слухов родит такой вот "нештатный" сотрудник, у которого целый день проблемы с желудком ))
Ну, кто первый рискнет повторить такое у себя в офисе?:))

Рабочие места сисадминов, админш и просто компьютерные столы, не отличающиеся порядком и аккуратностью Надеюсь, у вас не так :)))

Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.
***
18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".
***
21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.
***
25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.
***
Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.

27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.
***
Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.
***
5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией.
***
7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене.

Я вот думал у меня грязно.
Но так огляделся... Вроде вполне чисто. Только пустых чашек от кофе много.
У вас такой же бардак? )

Вычерпывать фекалии — малоприятное занятие, но кто то должен это делать.

Помните анекдот про сантехика?
В подвале прорвало канализацию. Пока вызывали сантехников, подвал, естественно, затопило. Наконец появились двое. Сели, покурили, побалакали. Потом старший прыг в воду - с головой ушел. Через минуту выныривает:
- Эй, ученик! Ключ на шестнадцать...
Схватил и — опять с головой. Через пару минут выныривает:
- Ключ на двадцать! — и в пучину. Ученик смотрит: вода на убыль пошла. Схлынула... А у трубы наставник стоит, лицо рукавом утирает:
- Учись, сынок, учись, пока я жив. А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

Федор Иванович любил свою работу за 80 тысяч в месяц, но вот беда - еще он любил спать.

Если вам стало скучно на работе, пора организовать соревнования по метанию дротиков.

Для изготовления необходимого инвентаря вам потребуются: булавки, нитки, карандаши со стиралкой (точнее стиралки без карандашей), ножницы, лист бумаги, фломастер.

Несколько простых советов - как можно поспать на работе без лишнего палева!

Чел явно был не в себе…

С такими то показателями, надо просто бежать с работы…

Думаю студентам пригодилось бы...

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.

Тебя спрашивают:

— Что, шея болит?

— Угу, — говоришь.

— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.

— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?

В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками.

В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов.

А вы знаете чем занимаются ковбои, когда они не заняты погонями и перестрелками?