Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах...

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта… Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я… хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать…
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации… (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм… Бензин в баке, говоришь… А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на ”Е” или на ”F”?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.

Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс, который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники – там есть одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани, приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей – я очень волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашел в магазинчик.
Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил.
Как на меня шита. И качество хорошее – плотный верх, пристегивающаяся подкладка из толстой шерстяной ткани.
— Сколько?
— Тысяча юаней.
— Пятьсот.
Это была именно та цена, за которую я был готов эту куртку купить. И я думаю, они были готовы ее по такой цене отдать.

ГРАУНД-ДАЙВИНГ.
Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей Подземного царства, например, червей, кротов и прочих. Снаряжение: налокотники, налопатники, наличники, на....., фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер).

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЭЛИНГ.
Пешие путешествия по высоковольтным линия. Например, от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого спорта – ТОКСИТТИНГ (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка.

БАТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг).
Баттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутылки и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от «Висяччи», рубашки от «Вонюччи», носки от «Стояччи».

Допустим, ем я шоколадную конфету, а она возьми и на пол упади. Ну и что такого? Подняла-подула-съела. Это если я дома её ем. А вот если в гостях, ни за что так не сделаю, и вовсе не из приличия. Просто дома микробы на полу какие-то свои, родные, а в гостях – «хозяйские», неизвестные.

Воду «из горла» даже за подружкой допить не могу себя заставить, в крайнем случае обязательно своей ладошкой горлышко вытру, а еще лучше за новой бутылкой потащусь. Хотя застала еще автоматы с газировкой, в которых из общественного стакана, прополоскав его в фонтанчике, весь город пил. И ничего, не коробило.

Или вот руками немытыми лицо трогать ненавижу просто, такое чувство сразу, что в месте, где потрогала, прыщи начинают цвести бурным цветом. А вот часок поперек кровати всхрапнуть, щекой как раз на том месте, где вчера в тапочках завалилась – это ничего, это нравится.

10 место: В средневековой Испании надо было платить по 10 золотых, если вы отоваривались в той же ткацкой лавке, что и королевские фрейлины и тем более сами августейшие особы. И упаси вас бог пошить себе ТОЧНО ТАКОЕ ЖЕ платье! За это полагалась экзекуция и ссылка.

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на

окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом

цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним

стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал

виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.

Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую

малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,

и любили именно за это.



Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,

стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:

"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там

Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у

мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на

проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не

сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и

прочие прелести. Рыба! На халяву!

Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула,

диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по

киловатту каждый.

С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в

музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой

магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает

в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими

динамиками.

Hе спит полдома. Hа стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь

любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный

смех.

Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Hе

помогает.

- Света?

- М? - из-под подушки.

- Хочешь музыку послушать?

- С ума сошел?

- Hу-ка, помоги мне.

Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один,

потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.

- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?

Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из

громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и

вывернул ручки усилителя.

- Hу что, пойдем погуляем?

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи,

алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища

приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные

номера и прикалываться:

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

Разумеется сонные уфимцы говорят:

- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.

Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего

звонка. Итак, следующий диалог:

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

- А ты что, отстал?






- Мам, а дай мне ириску!?

Возмущенная мать:

- Попа слипнется!!!!!!!!

- Мам.. я ее в рот положу...


Маленький Нострадамус маме:

- Мама, а что у нас сегодня на обед?

- А то ты, сука, не знаешь...

Ну все, завтра отправляю свою в отпуск. Она сейчас на кухне что-то готовит. Вроде как для меня. “Ты ж у нас такой беспомощный, даже суп себе сварить не сможешь”. А ей еще вещи собирать. Когда успеет?

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: “Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный”. Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…

Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться – душа здесь вообще ни причем. Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: "пасиба падра.ил" или "а.уеть, дайте две", а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому. Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:

- Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.

- А кто это? - спрашивает.

“Да уж, - думаю, - экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен”

- Ну это же Пушкина супруга, про которую он еще писал: Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты. Вот если бы он не придумал этих строчек раньше, я бы сейчас глядя на вас, их бы написал.

- Ой, да ладно, - смеется и рукой машет, а по лицу видно – довольная.

Ну слово за слово, коктейль за коктейлем, танец за танцем, а сидим мы уже с ней на диванчике, целуемся, за сиську трогаю ее потихоньку, хорошая такая сиська, упругая. Давно понял – при хороших сиськах интеллектуальные недостатки как-то и не замечаются вовсе.

- Поехали, - говорю, - ко мне, я тут недалеко живу.

- Ой, нет-нет, поздно уже, домой пора, родители заругают.

- Ну давай тогда завтра в гости приходи.

- А чего делать будем?

“Чего-чего, - думаю, - о колебаниях на фондовой бирже разговаривать будем”

- Устроим романтический вечер, - говорю, - вино, свечи, легкая музыка, поговорим, узнаем друг друга получше. Приготовлю чего-нибудь, знаешь какой я повар? Пальчики оближешь. “И не только пальчики, - злорадно про себя усмехаюсь”

- Ну давай, - говорит, - созвонимся завтра.

Обменялись телефонами и уехала.

Заплатил от двух до тридцати тысяч рублей и избавился от свободы…есть несвобода подешевле, есть подороже, выбирать тебе. Чем дороже заплатил, тем надёжней тебя держат окружающие. Больше функций - меньше свобод. Мобильник стал ограничителем собственной свободы, по собственному желанию, за свои кровные. Главным вопросом нашей жизни стал вопрос: -Ты где? Интересней этого может быть только вопрос: -С кем? Как только наши отцы и бабки жили без этого. Ведь ходим-то в тех же городах, по тем же местам и всё с тем же противоположным полом или в одиночестве. Изредка иначе…но и раньше это присутствовало в жизни…А интересовало всех меньше. Позвонил на единственный домашний номер, не ответили, ушёл по своим делам. Без домыслов, без выводов, без обид.
Совершенно счастливый. Чего зря названивать?Ну нет человека дома, мало ли где он. Теперь же можно уволить с работы человека за то, что в свой выходной он не снял трубку. У звонящего сразу следуют собственные предположения и выводы.

Не надо равнять всех под одну гребёнку, но есть и такие..
Не надо равнять всех под одну гребёнку, но есть и такие..
Моя подруга, на первый (да и на второй, и на пятый) взгляд, - редкостная умница. Но если присмотреться, получается - нет в мире совершенства.

Институт закончила с красным дипломом, после чего ее с лапочками взяли на работу юристом в весьма солидную корпорацию. Отработала она там уже десять лет, числится на хорошем счету и получает весьма приличную зарплату.

На эту зарплату она сначала купила себе в Москве однокомнатную, а потом и двухкомнатную квартиру. С помощью кредитов, конечно. Но их она уже давно погасила.

Ее молодой человек (впрочем, на данный момент он уже успешно покинул эту возрастную категорию) работает менеджером в какой то невнятной компании. Получает 12 тысяч в месяц, что по столичным меркам просто несерьезно, и, сколько я его знаю, жалуется на страшную нищету, тяготы и лишения.

1. Ваш желудок содержит разъедающую кислоту
В вашем желудке содержится опасная жидкость, которая не определяется в аэропортах. Это соляная (хлористо-водородная) кислота – едкая смесь, используемая в промышленности для обработки металлов.
Вообще-то она может разъедать металл, однако слизистая оболочка в вашем желудке позволяет безопасно хранить эту жидкость в пищеварительной системе, разъедая ваш обед.

2. Положение тела влияет на вашу память

Не можешь вспомнить нашу годовщину, муженек? Встань на одно колено. Воспоминания тесно связаны с нашими чувствами. Запах или звук могут вызвать отдаленный эпизод из нашего детства.
Связь одновременно очевидна (звонок велосипеда позволяет вспомнить старый маршрут из школы) и загадочна. Недавние исследования помогли частично разобраться в этой связи.
В статье из "Cognition" за январь этого года говорится, что человеку легче вспомнить что-то, если он примет положение, в котором он находился во время данного эпизода в прошлом.

Месяц назад сижу вечером дома. Скукотища,

по телеку - ноль, настроение - минус. Открываю "Центр+",

и по первому же телефону из раздела "Досуг" звоню:

- Здравствуйте, я хотел бы пригласить девушку.

- Какую? (как обычно, голос женский и приятный)

- Брюнетку, рост 160 - 170, пофигуристее... На пару часов...

- Адрес?

Через полчаса звонок. Входит девушка. Я чуть не обалдел - без

провожатого и очень даже ничего, не крокодил, как обычно! Еще через

минут десять я понял, что совсем неопытная девченка, но очень приятная,

Ирой звать... Через три часа (а не через два!) она сказала, что ей пора,

спрятала стольник в косметичку, надела шубку и адью... Через минут пять

я заметил, что она на журнальном столике эту самую косметичку и забыла.

Девочка хорошая, жалко. Звоню по тому же телефону, объясняю ситуацию.

Девушка спрашивает адрес. Называю. "Нет, - говорит - по такому адресу

сегодня вызовов не было." Приплыли... Слазил в косметичку - мой стольник,

барахло женское, и никаких координат. Вдруг, звонок в дверь. "Я у вас

забыла косметичку...". Ну, думаю, с ума сойду от любопытства, если

не выясню все. Открываю ей расклад и прошу объяснить, мол, "Кто ты

есть-то?". Покраснела, но рассказала.

Ой, девочки, я сегодня такой сон видела! Будто стоим мы с подружкой на углу около бара, курим… И тут мимо нас проходит ТАКОЙ мальчик - закачаешься! Ножки длинные, плечи широкие, мордашка симпатичная и челочка мелированная на лоб небрежно так падает… Мы с Танькой переглянулись, дым из легких выпустили и как скажем только “Ничего попка!” А он оглянулся затравленно, покраснел и дальше пошел - ему и ответить-то было нечего, мы ему вроде как комплимент сделали!

- Это что, вот мне приснилось на прошлой неделе, будто еду я в лифте. На шестом этаже двери открываются и заходит ТАКОЙ мальчик… Глаза - утонуть можно, стильный, высокий, стройный. Тоска, одним словом. Я его тихонько спрашиваю: “Что ты делаешь сегодня вечером?”, а он ресницы опустил, покраснел, как первокурсница, и отвечает еле слышно “Ничего”…

Алкоголь и цирроз печени

Издавна принято связывать такое страшное заболевание, как цирроз печени, с употреблением алкоголя. Это утверждали медики, а вслед за ними и все остальные. И что интересно, мало кого смущали факты, опровергавшие столь пагубное влияние алкоголя на печень человека. Например, непонятно было, почему при опытах на животных чистым алкоголем вызвать цирроз печени было практически невозможно. Или то, что циррозом печени особенно часто (по сравнению с другими категориями населения) страдают грудные дети.

«Подлили в огонь масла» и патологоанатомы ряда европейских стран, сообщившие, что посмертный диагноз «цирроз печени» стал редкостью для людей, страдавших хроническим алкоголизмом.

Большой нос

Раньше считалось, а некоторые и до сих пор считают, что если у мужчины большой нос, то, значит, у него и большой член. На самом деле это не соответствует действительности. Проводимые исследования не обнаружили прямой анатомической зависимости длины, величины полового члена от тех или иных черт лица и особенностей фигуры.

Что же касается половой активности, то и здесь мнение, что все маленькие лысые мужчины с большими носами — половые гиганты, не более чем предрассудок.

Виагра

Это лекарство (именно лекарство, а не средство для улучшения потенции) преподносится рекламой чуть ли не как панацея от полового бессилия. На самом же деле она лечит только одну из разновидностей импотенции — эректильную дисфункцию — нарушение работы кровеносных сосудов, участвующих в механизме эрекции. Стимулируя кровоток, она облегчает достижение эрекции.

Важен и тот факт, что если сексуального возбуждения нет, не поможет никакая Виагра.

«Горяченькое»

В народе довольно популярно выражение — «раз в день организму нужно горяченькое и жиденькое». Так, мол, полезно для желудка. Откуда это безграмотное мнение пошло, так просто и не выяснишь. С медицинской точки зрения первое блюдо употреблять вовсе не обязательно. В десятках стран мира абсолютно не принято ежедневное употребление первых блюд. А потому, есть или нет супы и борщи каждый день, — решайте исходя из ваших пристрастий, не обращая внимания на то, что это якобы нужно для желудка.

У нас считают, что финны -- люди молчаливые и угрюмые. Но вот недавно жена моя

(она финка) стала свидетелем интересной сценки.

Метро в Хельсинки. Нормальный день, нормальный полный вагон пассажиров.

На станции «Кулосаари», что в весьма престижном районе города, в вагон входит

пышная дама бальзаковского возраста и усаживается напротив молодой девчонки очень

панковского вида. Девушка спокойно скучает, а дама достаточно громко принимается

возмущаться ее вызывающего вида нарядом и странной прической оранжевых оттенков.

Девушка не обращает внимания и сохраняет полную невозмутимость.

Дама же никак не угомонится и продолжает словесные выпады в адрес молодежи.

Немаловажная деталь: дама явно шведка. А у финнов к согражданам шведского

происхождения отношение традиционно, как бы помягче сказать, ну, ревнивое такое.

Дальше в вагоне появляется контролер, все приготовили билетики. И вот тут

происходит неожиданное. Сохранявшая абсолютное спокойствие девушка быстрым ловким

движением выхватывает у шведской дамы ее билетик и на глазах попутчиков...

съедает его! По-прежнему сохраняя спокойствие на лице.

К ошарашенной даме тем временем подходит контролер. Дама путается в словах

и пытается объяснить, что вот эта соплюшка ее билет только что проглотила.

Стою возле окна в коридора вагона. Из соседнего купе, выходит человек в тельняшке и камуфляжных штанах. Башка бритая, глаза мутные, перегаром разит – хоть закусывай. Несколько минут жадно дышит воздухом, потом выворачивает зенки и обнаруживает меня.



- Стоишь?

- Стою.

- А ты в армии служил ваще, нет?

- А что?

- Ты, бля, хули так отвечаешь, а? Мне, кадровому военному?

- Я не военный.

- Да? А если война, бля? Что тогда? Что будешь делать, я спрашиваю?

- При кухне буду.

- Ты… Ты чо, бля, а? Как при кухне? В окоп, сукабля!!! Землю зубами грызть!

- Вообще-то лопаты есть, зачем же зубами-то.

- Ты охуел что ли? Ты! Молодой!



- Какой я тебе «молодой»? Я, как минимум, на десять лет тебя старше. Пойди, проспись.

- Да? А ты кто такой ваще, а? Ты командир что ли, да?

- Я – электорат.

- Чево? Кто? Не русский что ли?

- Я - тот, кого ты должен защищать. Ты умеешь это делать? Защищать?

- Бля! А то! У меня в отделении знаешь как? Чуть кто в залупу – сразу в грудак! А я знаешь кто? Я – сержант! Младший, бля, командный состав!

- И много народу в подчинении?

- Десять штыков!

- А совковые лопаты есть?

Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли» литровую бутылку бензина «Калоша».

Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков.

Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос:

- Пронин! Ты чего туда вылил?

- Бензин!

- А ты его подожги!

- А вдруг гальюн загорится?

- Чему тут гореть? Он же кирпичный!

Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал.

Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев:

- Мудак!!! Ох и мудак!!!

Прогноз на 2008 год.

Наконец-то состоится долгожданный бой между братьями Кличко и Николаем Валуевым.

На 30% возрастут разговоры о необходимости на 30% увеличить расходы на здравоохранение.

Генеральный секретарь ООН Ким Бам Бук предпримет ряд решительных шагов, чтобы во всех странах мира выучили его фамилию!

Доступность жилья возрастёт еще на 2 %!

Фёдор Конюхов в одиночку обойдёт Эрмитаж.

Население Китая достигнет самых глухих уголков России.

Преамбула.У нас есть старая компания из 3 человек, которой мы ходим где не попадя. И по воле случая один из нас не пьёт в силу болезни с печенью, второй зарёкся совсем не пить ну а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки. Вобщем если мы пьём то только натуральный сок.

Амбула. Вечер. Решили мы сегодня вечерком отметить сдачу очередного экзамена, и поэтому поводу купили два литра натурального сока, два батон и три стаканчика. Сели в одной, из недавно построеных, беседке. Разлили по стакан, сидим наслаждаемся. Я раздаю батон и шутливо так говорю:"Вот представте шас менты подойдут и давай вырытывать что мы пьём". Посмеялись, пьём. И тут я замечаю что к нам и вправду идут два милиционера и идут так неспеша, предвкушая наверное расправу над нами. Но я, как и остальные двое моих друзей, совершенно игнорируя их приближение, раздаю ломти батона. Вот наконец они подходят (я в тот момент даже пожалел что не включил диктофин а лучше камеру) и глаза одного из них немного увиличиваются. И один из них (М) начинает разговор.

М - что, сок пьём?

Мы - да.

М - ваши документики.

Мы, протягивая зачётки - вот, пожалуйста.

М - где живёте?

Мы - рядом в этом доме.

По ходу разговора другой заглянул в наш пакет и глаза его действительно начинают всё больше увеличиваться, и это видно даже в полумраке. Ничего не найдя он начинат заглядывать под стол и смотрит даже в соседнюю урну. Потом многозначительно смотрит на другого, ждя от него хоть какого-то обьяснения того что сдесь происходит.

М - что экзамены отмечаете?

Мы - да, вот сдали.

М - ну до свиданья.

В онлайн-бизнесе, как, впрочем, и в обычном, многое зависит от бизнес-идеи. Некоторые задумки рубятся на корню, потому что кажутся сумасшедшими и неприбыльными. Ниже 10 идей, которые казались бесперспективными всем, кроме их авторов.
Инвестировать деньги в эти проекты могли только безумцы. Однако, каким бы абсурдом не казались изначально эти идеи, их воплощение позволило сколотить целые состояния.

10 глупых идей онлайн-бизнеса которые принесли миллионы

Или типа такой документ!!!!

Договор между мужчиной и женщиной =)

Настоящий договор заключен между___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное

о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

ГРАУНД-ДАЙВИНГ.
Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей Подземного царства, например, червей, кротов и прочих. Снаряжение: налокотники, налопатники, наличники, на....., фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер).

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЭЛИНГ.
Пешие путешествия по высоковольтным линия. Например, от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого спорта – ТОКСИТТИНГ (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка.

БАТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг).
Баттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутылки и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от «Висяччи», рубашки от «Вонюччи», носки от «Стояччи».

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.

вчера в жж ru_football был вот такой пост...

на официальном сайте Евро2008 народ голосует за слоган на автобусе нашей сборной. предлагают три на выбор:

* От российских футболистов ждем побед больших и чистых! Увезем с собой домой кубок этот золотой.
* Российский футбол, победа за нами. Россия гордится ее игроками!
* Наша Россия всегда впереди. Лучше команды нигде не найти!

как то жиденько. поможем с идеями слоганов?


ну и тут началось

"Отсосите у медведя!"

Мы на Евро вдруг попали
И всех найух абыграли.

"Мы приехали обосрацца!"

ГРАБЬ! БУХАЙ! ОТДЫХАЙ!

"Ну хоть пива попьем!"

Главное не обосраться - хоть вничейку отыграться!

Мы приехали. Не ждали? Мы не просто так сюда попали. Мы сегодня разомнемся, завтра будем мы играть. Будем бить испанцев, шведов. Грекам будем забивать!

НИХУЯСЕБЕ У ВАС ТУТ ДОРОГИ!!!

или ПОДСКАЖИТЕ, А ГДЕ У ВАС ТУТ СТАДИОН?

Мороженое

Мороженое никогда не снимают вживую, под софитами оно моментально тает — это всегда пластиковая, силиконовая или гелевая масса. Ей придают нужный цвет, фактуру, делают шарик пористым и шероховатым. Безупречных вафельных рожков тоже не найти — везде или кусочек оторван, или цвет неровный, так что приходится их тоже лепить. А чтобы с мороженого не стекало варенье или мед, прокладывается тонкий слой полиэтилена.

Супы

Для рекламы супов в пакетиках варят настоящий суп. Но если просто налить его в тарелку и сфотографировать, не будет ничего видно, все ингредиенты утонут. Поэтому на дно кладется слой прозрачного желатина, сверху наливается бульон или обычная вода, а потом уже аккуратно выкладывается капуста, слегка обжаренная ветчина, маслины, петрушка и овощи. Главное — создать впечатление богатого набора витаминов.

Курица

Куриные ножки на фото должны быть не вареными и не жареными. Сырыми им выглядеть тоже нельзя — покупатель должен сразу понять, что их готовить не нужно, только разогреть. Это очень сложная задача. Если ножки пожарить, они скукожатся, потемнеют, а сбоку будут приплюснутыми. Поэтому куриные ножки сушат строительным феном:он поджаривает, но не деформирует мясо. Курица получается золотистой, как надо.
Котлеты
Котлеты поливают лаком для волос. Это нужно для блеска, которого иначе добиться нельзя. Если их пожарить, масло впитается уже через 5 минут.

Лапша

Чтобы продукт имел свежий вид, его нужно как можно меньше подвергать термообработке. Лапшу, варят 2—3 минуты, иначе она размокает и разваливается. Особенно быстро теряет форму отечественная лапша, поэтому дажедля рекламы российских макарон фотографируют импортные.
Пельмени
Пельмени — кошмар каждого фуд-стилиста. Их приходится лепить вручную. Мясо добавлять нельзя, потому что оно будет просвечивать темными пятнами. В рекламе пельмени состоят из теста и соли. Поэтому такой ровный цвет. Их еще можно подрумянить и увлажнить, чтобы аппетитнее было.Вместо сметаны фотографируют клей ПВА: он льется густо, медленно и тяжело — идеально для рекламы. Его же можно использовать для съемки молока.

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она

решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,

покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.

Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?

Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,

который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной

дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через

полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит

мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска

ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на

кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка

и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая

так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих

семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все

неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои

условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих

магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион

долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два

завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по

заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если

будет выкидыш, тогда..."

Обратил внимание на некий шум по поводу невоспитанности русских детишек, их отвратительных манер и неумения себя вести за пределами родины.

Моментально вспомнил одну древнюю историю – случившуюся в середине-конце 90-ых годов, которая на мой взгляд действительно демонстрирует важность хорошего воспитания, в особенности во время нахождения за пределами родных границ.

Довелось мне как-то отдыхать в Турции, к тому моменту уже ставшей излюбленным местом отдыха многочисленных немецких семей всех возрастов, начиная с пенсионеров и заканчивая семейными парами с чинными бюргерскими детишками.

Но попадались и наши, русские семейные пары с детьми, с одной из которых я и познакомился. Глава семейства был классическим «новым русским», каким их рисовали анекдоты и истории, посвященные началу девяностых.
Зрелище он являл собой монументальное. Килограммов 120 живого веса выгодно отличались от сопоставимых по массе бюргеров тем, что основным их источником являлся не громадный пивной живот, а общая комплекция и физическое развитие. Весь он как-то бугрился мускулатурой, бритая голова на мощной шее крепилась к широченным плечам, а на шее по моде и статусу тех лет красовалась широченная и явно тяжелая золотая цепь причудливого плетения. Широкие плечи переходили в голый торс, покрытый буйной растительностью, а довершали образ яркие кричаще- малиново-фиолетовые шорты чуть ниже колена и неожиданно маленькая, красующаяся на макушке белая панамка, не иначе являвшаяся его личным талисманом или памятью о давних временах, когда он был пионером.

О непростой судьбе их обладателя также красноречиво говорила татуировка на пальцах ног - «Они устали».
Звали моего нового приятеля, как он сам отрекомендовался – Вова, впрочем его жена – не какая-нибудь фотомодель с упругой грудью и шелковистой кожей, а его ровесница, больше похожая на верную боевую подругу, ласково называла его «Вовчик».
Шелковистокожие и пышногрудые девочки тогда еще не вошли в состав модных аксессуаров новых русских, но в облике Вовчика что-то однозначно указывало на то, что подобным веяниям моды он не подвержен и свою жену ни на кого не поменяет.

Их сын, имя которого я уже достоверно не вспомню – был забавным карапузом лет примерно пяти, являвшим собой сгусток неуемной энергии и энтузиазма. Пока мы потягивали с Вовой дрянной турецкий «Эфес» в баре и я слушал увлекательные истории о том, как Вова «с пацанами» стал владельцем небольшого заводика под Нижним Тагилом, его сын носился вокруг как метеор, занимаясь ему одному ведомыми делами. Иногда он совсем уж плотно докучал отцу, отвлекая его от нашей беседы, и в эти моменты Вова просто легко отталкивал его ногой, приводя окружающих в ужас от такой методики обращения с детьми. В такие моменты, несмотря на «кажущуюся легкость» толчка, а порой и пинка, мальчуган катился по полу как мячик, сшибая все на своем пути. Иногда он начинал диковато завывать от обиды, но быстро переключался на что-то другое.

О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!

А: - Девушка, Вы смеяться не будете?

О: - Не буду.

А: - Обещаете?

О: - Обещаю.

А: - Я антенну откусил...

О: - Как откусили?

А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...

Продолжительная тишина в трубке. Через 15 сек гомерический гогот нескольких голосов

в курилке...



А: - Але, девушка!

Оператор (О): - Слушаю вас!

А: - А БиЛайн за инфаркт платит?

О: - А что?

А: - Я счет получил!

Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то ведь им, гадам, все pавно, где пить.

* * *
Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!

* * *
Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: «У вас — товаp, y нас — накладная!» Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай бог, тpезвые, то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда говаpивали).
* * *

Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то бывали слyчаи, когда говоpили, что невеста, дескать, в соседней комнате холодная в гpобy лежит. И тогда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.

* * *

После достижения компpомисса со сватами отец, как пpавило, выкатывал на
двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть.
Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.

* * *
Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом pyчной pаботы контpацептив. Hесмотpя на это, чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy в колготки из тончайшей беpесты, подpyги должны были пpичитать:

Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю?

Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?..

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...

Студенты-медики после 4 курса (Алматинский госмединститут - АГМИ) на

военных сборах в Сары-Озеке. Время действия - СССР. Большинство

студентов срочную уже давно отслужили. После отбоя, в казарме темно,

все прикалываются, рассказывают анекдоты и т.п. (патаму что студенты,

гражданские, на тумбочке ессно никто не стоит). В казарму залетает

подвыпивший подполкан с военной кафедры и с ходу начинает орать:

- Меня зовут подполковник Епатко, заменяю одну букву и получается

Ебатко!!! Я вас всех вы..бу!!! После команды "Отбой" вся рота должна

спать!!! (и еще минуту несет пургу в том же стиле).

Ему в ответ из темноты раздается:

- Да пошел ты на...!!!



Подполковник в шоке... Разворачивается и молча выходит. Утром на

утренней проверке этот придурок с будуна построил всю роту и каждого

заставил повторить ему в лицо "Да пошел ты на...й!!!" (хотел по голосу

опознать, кто его послал).

Расказали такую историю. Немогу не поделится.Мож анекдот. А может и правда.
Преабмула
Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И когда идет интересная радио игра, все слушают одну радиостанцию.

Одна радиостанция начала такую игру (аналог есть и на одной из московских радиостанций).
Пара, лучше семейная подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему.
Далее идет звонок жене и те же три вопроса.
Если ответы совпадают, то приз их. Если нет то сумма переходит в джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США)


Собственно сама история:

В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит,
периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.
И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что
двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"...
Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить?
Девчушка (Д) - Отстань.
Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.
Д: - Отстань, говорю....
И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:
Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?
Ц: - ???
Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все
это тебе за обманы и подлость твою будет!
Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!
Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.
Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь!
И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки
шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу
въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге
двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там.

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:

Произошло со мной пару дней назад. Смеюсьпо сей день, надеюсь, что и читатели улыбнутся.

Вышел я в обвисших трениках и драной куртке (Это важно! Вид- близкий к бомжовому)из родного подъезда и... долбанулся головой об верхнюю ступеньку, а копчиком пересчитал все остальные.

Хорошо, что шапка была на голове, потому как несколько минут все было в тумане.

А шел я в соседний дом в магазин- сигарет купить и поставить машину на ночь в гараж.

Приложился я, похоже сильно, т.к. в голову тут же начали приходить всякие мысли типа- а если бы не я а моя жена, или, не дай Бог - мои дети, или бабки- соседки...

В общем, купил я в магазине пачку соли, взял в гараже лопату штыковую с длинной ручкой- долблю лед на ступеньках крыльца своего подъезда.



Тут подходят какие-то две девчушки и метрах в 5 от меня, мазнув по мне взглядом и, видимо не углядев во мне объект, которого надо стесняться, начинают щебетать о своем- о девичьем.

Тут у меня звонит в кармане телефон, я отвечаю на звонок, и по завершении, слышу их разговор: Ну ты, б..., говорила, что дворникам мало платят, а они вон, с мобильниками ходят. Ведь хотела дворником устроиться, а ты меня отговорила- типа лучше на точку, и что теперь?

Один геморрой и ноги все время раздвинуты, а мамкам, а охране, а ментам бесплатно давай!!! Не, я в дворники пойду, там, говорят, до сих пор служебное жилье дают!

И дальше все эмоционально так.