Если нечем заняться в оффисе))

Солистка Блестящих отдыхает на Бали...

Электромобиль Panasonic работает на 192 АА батарейках и развивает скорость 102.68 км/ч.

Прислал раздолбай Дима П.

В продолжении вас ждут:

- Видео дня!

- Подборка приколов на сегодня!

- Еще одна девушка дня!

- И еще много интересного и вкусного!


Как обычно в 14:30

Корейцы начали его строить еще в 87, но стройка заморозилась в 97 году, так и стоит теперь...

Управление мышкой и пробелом.

До грима:

Женская логика: во-первых, я не брала, а во-вторых, уже положила!

Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы, значит, в доме гости.

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гандон с детектора дыма!"

На пляже мужчинка обращается к женщине:
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
Та не обращает никакого внимания...
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
- Это не мой ребенок, мой ребенок в вашей шляпе вишню моет!

Встечаются двое: интелигент и неинтелигент.
- Неинтеллигент: ну ты, говно!!!
- Интеллигент: в таком случае Вы какашечка...

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверно, это нелегко?
- Еще бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

Как по-вашему что интересного можно встретить в переходе?



Все под кат!

Чувак угоняет от полицаев на велике и ему это удается!

Нужно загнать блок в дырку. Управление стрелками! Респект раздолбаю mashign!

Еще ваc ждет:

- игруха дня!

- еще пару веселых постов!

- И ацкое видео дня! (Как парень угнал от ментов на велике!)


Следующее обнавление в 14:30 !

Менты гнались за девятиной... прислал раздолбай Agusta_brutale

Загадочное здание является радиостанцией и находиться в Польше.

в продолжении 1,3 метра видео :)

Сегодня у нас просто автодень :)

Эти машины существовали только в единственных экземплярах в конструкторских бюро разработчиков. Модели канули в лета, остается только посмотреть на плод фантазии наших конструкторов

11 сентября, 1916. Мост Квебек(Канада)
Это не первое разрушение этого моста. В первый раз трагедия произошла в 1907 году.
Погибло: 95 человек(за обе трагедии)

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, х#ле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать
четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил
девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать
миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.

Купила ребенку игрушку - ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями,
спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри
игрушки, каждой твари по паре - лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и
прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет
овечка?!

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

- Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике?

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку N 98

Ехал в автобусе, фразу услышал: "Надо кондуктора высадить - больше всех толкается...".

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься
в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

(голосом Дроздова):
А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры...

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

Мне моя подруга говорит:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Ну я давай, мол, с плохой.
- Я беременна!
- ???!!!!@#$%! А хорошая?!
- Не волнуйся, НЕ ОТ ТЕБЯ!
Ну и где б@я хорошая?!

История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было давно, смотрела передачу "пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака".
И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды):
- Филипп Киркоров.
- Орангутанг.
- А если побрить?
- Макака!!!
У ведущего отвисла челюсть.

Да прикинь - вообще кошмар! Пришел ко мне парень, оттащил от компа на кровать, стал понемногу домогаться. Внезапно отвлекся и, кинув взгляд на ноут, злобно изрек: "Понял?!" - после чего продолжил свое дело. И ладно бы на этом все кончилось. Так когда уже оба слегка разгорячились, ноут, явно приревновав меня к парню, а может, насмотревшись, весьма недвусмысленно выдвинул трей. На что парень резко насторожился и произнес, что его смущает чужой стояк.
Сейчас парень ушел, а я к ноуту подходить боюсь...

Психиатрическая больница.
В кабинет главврача вползает мужик на четвереньках с проводами в зубах.
Врач: "Это что к нам за собачка такая красивая пришла?"
мужик отрицыательно мотает головой.
Врач: "Так ты, наверное, кошечка?"
мужик опять мотает головой.
Врач: "А, так может ты черепашка?"
Мужик, выплевывая провода: "Пошел на х..й, я сисадмин, сетку тяну!"

В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

В проекте "Последний герой-6" примут участие ребята из "Фабрики Звезд".
И по итогам зрительского голосования первым испытанием для них станет испытание на их острове межконтинентальной баллистической ракеты!

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пiздец .. 32 года! ты идиот!