Optimus prime — 7.700.000$

г. Урумчи – столица Синь-Цзян Уйгурского автономного округа Китая на границе с Казахстаном. Вывески в городе

Очень забавный процесс и сама лиса просто красавица.

Гулам Хайдер (справа) всего 12 лет. Слева сидит её муж (41 год) -- Мухаммед Фаиз.

Worms, только с людьми!

2007 Lexus SC 430

Подборка татух на тему звездных войн.

Еще больше интересных и красивых машин.

Вадим Петрович выдернул из пачки новый лист белоснежной бумаги и занес над ним маркер как нож. Бумага лежала на столе, готовая к своей участи. Заныла печень. Вадим Петрович отшвырнул маркер, положил на лист громадную желтоватую пятерню, секунду помедлил, а затем резко скомкал листок и щелчком отправил его на пол. Там уже лежало несколько десятков белых комков. Вадим Петрович долго смотрел на них.

- Вот! Буттер! - наконец провозгласил он в тишине кабинета, вынул носовой платок и бережно протер лысину, - Буттер! Очень хорошо.

Он деловито взял маркер, выдернул из пачки новый лист, но замер.

- Хрен там. - сказал Вадим Петрович, - Не поймут. Русское надо. Надо-надо-надо... - он постучал маркером по листку, - Василек! Бред. Лесное! С какой радости? Луговое! Опять. Йо-о-оханный... - Вадим Петрович натужно потер мясистыми пальцами багровые пульсирующие виски, - Надо что-то новое. "Новое"!

Очередная подборочка фоток про северное сияние, все таки красиво очень.

Прислал Gabitov E.A респект раздолбаю!

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню! Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го.Поднялся.Идёт по коридору. Открывает дверь:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
-Рак, дружище, рак...

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: Ты следующая!

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

Один мужик другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака.
Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

На пути к совершенству...

Проект церемониального автомобиля уже был показан в Москве в заинтересованных структурах, а в ближайшее время его можно будет увидеть на выставке, приуроченной к Девятому Петербургскому международному экономическому форуму. В настоящий момент он находится на стадии патентования - заявка уже отправлена.

Техническая характеристика:
Длина 6160 мм
Ширина 1960 мм
Высота 1440 мм
База 4620 мм
Колея 1540 мм
Клиренс 150 мм

Двигатель /объём/ 3800 см3
Мощность двигателя 300 л.с.
Масса 2000 кг.
Макс. скорость 180 км / час.

Наш вчерашний качок с собачкой наконец то обрел любовь!

30 марта 2007 года. Лагос (Lagos), Нигерия. Население Лагоса, по различным оценкам, варьируется от 10 до 16 миллионов человек, Лагос является вторым после Каира городом в Африке по этому показателю.

Объявление о продаже такой переделки весит на auto.ru, в продолжении фото машины и ссылка на источник. Лично мне не очень верится.

На военных сборах учили отдавать честь:
Выходит чел из строя и говорит:
- Старший сержант Артамонов по вашему приказу прибыл!
Сержант:
- Ё@ твою мать! Сержант тут Я, а ты б#я новобранец!
И тут чел сказал:
- Так точно сэр!
Сержант ох#$л и спросил нас, как надо выражать согласие.
Голос из строя:
- Йа воль, майн фюрер!
Мы плакали и отжимались...

Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна: "ТУПАЯ П$%&ЕЦ !!" и подпись ген. директора...

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Страусы делятся на серых и голубых. Серые при малейшей опасности прячут голову в песок. А голубые - только этого и ждут...

1. Иисус Христос

2. Апостол Петр

3. И вот паренек по имени Хосе....)))

Изготовим рекламные объявления разной степени ложности.

Доктор Бляболит.

Какальный театр

Курс молодого отца

Дальние рвотственники.

Шлангбаум

Хиппи — end

Хитропарк

Халва с огрехами

Упорно-двигательный аппарат

Студент — самомучка

Сорт мороженого: «Кремль-брюле»

(44.244273,7.769737) Прато Невозо, Италия. Гигантский розовый кролик, созданный группой художников из Вены.

Машготы - фотографии сделанные после ареста. В основном все попадали за наркотики и за нарушение ПДД, Мэрлин мэнсон вот попал за то, что оптирал своими половыми органами шею инспектора ))