Раздолбаи конкурс! Выкладывайте свое видео или шлите на почту admin@ekabu.ru Как вы упали со стула и не разбились! Самый зачотный ролик получит бутылку водки "66" от Чупанебрея

Что нужно: Сочинить пару четверостиший в стиле Кровостока(в камменты):

Например(из "приснился"):

заявляется вача срача с двумя мудовыми качками
я само собой подготовился я гостей не встречаю
с пустыми руками а вача бычара прямо с порога начал
рамсить некультурно и громко

Победители получат 2 билета на концерт!!!(3 победителя)

Подробнее о концерте:


Фестиваль ”Хип-хоп Bazar 2007”,
6 октября, 22:00, ТЕЛЕ-КЛУБ!
Специальный гость – группа "КРОВОСТОК" (Москва)
Участвуют: EK-playaz, АК47,
КЛОУНЕСКО и другие

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "

- Как по английски работа?
- job
- А работать?
- Вjobывать!

В Алтайском крае родился ребенок весом 7,75 килограмма! Младенец родился здоровым!

Toxa: Здравстствуйте, Татьяна
Tanushka: Чё так официально
Toxa: ЗДАРОВА ТАНЮХА, Е%ИСЬ ОНО В УХО!!!!
Tanushka: Ты офигел

--------------------------------------------------------------------------------

Аксег: я уже научилась по особым щелчкам мыши догадываться, когда начальники работу работают или пасьянс работают
Аксег: как и они кстати )
Z0mg: хехе у кодеров проще
когда все кликают - знач никто не работает, когда часто-часто размеренно по клавишам стучат, значит пи%дят по аське
когда в рваном режиме со средней частотой - вот тогда работают ))
Z0mg: а если еще и приговаривают "хм, сцуко, ну пиз%$ц", то вообще аццки работают!

--------------------------------------------------------------------------------

Ставлю на ноуте убунту, первым делом хочу свой телефон скрестить с линухом по bluetooth, ноут телефона не видит, думаю - дай просканирую с телефона. Нажимаю на мобиле "Найти сопр. устройство". Мгновенно высвечивается устройство с надписью "Ищу Самца", при попытке подключится в соседнем офисе раздался радостный женский вопль "Девчонки! Сработало!".
А ведь я с самого начала подозревал, что это не убунта.

--------------------------------------------------------------------------------

Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1.Зацикливаться.
2.Как дура.
3.На шубе.

Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство;
- сексуальное меньшинство;
- сексуальное ничтожество.

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит.
- Кто ж вас так, Марья Ивановна?
- Да, вот, пятикурсники...
Парень со словами:
- Что?? Песка что ли не хватило? - закапывает полностью...

Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу.

Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.

С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см?

Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.


На стекле обнаружены следы капиллярных рук.

После выпивки произошла драка между складом и забором.

Просто красота....:)

В Милане, где сейчас проходит неделя моды, состоялся очередной протест международной группы защитников животных PETA. На этот раз участники акции "Fur is dead" переоделись в костюмы «смерти» и протащили окровавленные меховые шкуры по главной площади города.

Прямо слезы текут от таких делов;((((((((

РЕГАЕМСЯ НА ТУСУ ТУТ! Рега пройдет до пятницы 12:00!

Кто идет?

Стартует очередной конкурс ХАчу в КИНО! от Титаник Синема в Гринвиче







Условия:

- Фото с зачотом в городе (Екатеринбурге или окрестностях)! (рожи, бомжы, реклама, аварии, смешные случаи)
- Фото свои (всмысле хозяина)!!!

Слать суда: admin@ekabu.ru

Собираем неделю, в следующий Понедельник результаты!

Розыгрываем 5 пригла на 2 человека в Титаник Синема!!!

Вчера на скамейко проходило вручение сертификатов от портала знакомств Флирт66 )))

[url=http://flirt66.ru]

[/url]

Было очень холодно и подошла только одна победительница, учитывая то, что еще 4 я уже раздал по назначению и то, и то что я сильно замерз решили раздать оставшиеся сертификаты замерзшим девушкам которые ответственно пришли на скамейко, даже без всякого стимула - настоящие раздолбайки!

Самая короткая и прекрасная сказка

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и
раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко
рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!