Новая креативная реклама от durex на тему, как дольше заниматься сексом...

Разбираем, как начать карьеру в теннисе, какие навыки важны и какие перспективы открывает этот вид спорта.

Продолжается конкурс "на Зверей" вот первые работы, выбрал самые зачотные:

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот , Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя , и про Анку... Опер сказал про всех написАть!

Разговаривают два приятеля:
- Ну, как твоя новая подруга?
- Это что-то! В ней сразу всё - и огонь, и вода!
- И трубы тоже медные?

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно - этот ужас не повторится.

- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Еще бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы!

Наша Таня громко плачет
Потеряла Таня честь
Честь ебена мать не мячик
Честь бы надо поберечь

В одном из самых романтичных городов Италии, лежит на холме гигантский зайчик. На земле, его размеры трудно себе представить, т.к он его ширина свыше 47 метров, а длина около семидесяти.

Эти боксерские перчатки являются произведением ювелирного искусства, а не спортивным аксессуаром. Кроме того, можно предположить, что это одни из самых дорогих боксерских перчаток в мире.

Притча о Рае и Аде


Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад.
Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались.
Пророк сказал: «Это Ад», - и повел в другой зал.

Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому что разбились на пары и попеременно кормили друг друга. Пророк сказал: «Это Рай».

1. Работа
Все мужчины в России крутые бизнесмены. Очень богатые. Чем конкретно они занимаются неизвестно, потому что в офис они приходят лишь для того, чтобы поругаться с бывшей любовницей, или кинуть партнера по бизнесу.

Российские женщины красивы и богаты. Степень красоты пропорциональна их стервозности. Российская женщина нигде не работает, ибо выяснение взаимоотношений с подругами и поиски пропавших детей отнимают у нее все свободное время. Самые бедные работают в рекламном агентстве. Основной способ заработка у тех и других - это кража важного файла с компьютера фирмы.
Плохие россияне нигде не работают и живут, в основном, похищениями богатых хороших россиян.

ПОЗДРАВЛЯЕМ инфузория туфля!!!

Вас ждут шампанское и конфеты! Ждем вас в субботу на флэш мобе!

Забавный баннер на сайте строителей СТРОИМ66



Еще парни отметились скандальной новостью на е1

За что не любят блондинок?

Вощем жгут не подецки лиш бы завоевать внимание))))

Победители получат по 2 билета на концерт группы Звери всего 20 билетов(т.е. 10 победителей)!!!

Что нужно?: присылайте зачотные фотки своих "Зверей" домашних)) admin@ekabu.ru с пометкой "на ЗВЕРЕЙ!!!"

Подборки будем делать каждый день! Конкурс будет идти 10 дней! У вас есть все шансы ;)



Концерт пройдет в Теле-клубе 10 ноября! Вся инфа будет на сайте ТЕЛЕ-КЛУБа

Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
- А зачем?
- Я хочу сделать предложение.
- Какое?
- Сменить персонал.

Сидят два наркомана, раскуриваются.
Один затянулся, другой.
И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает :
-Чё так тяжко вздыхаешь?
-Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить...
-Да? А когда у нее восьмое марта?

Приходит на ICQ сообщение:
- Do you wanna chat?
- I'm busy.
- Hello, busy. I'm Abraham!...

Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца:
- У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались...
- А.. а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются...

Чешская пивоваренная компания "Pilsner Urquell" ежегодно проводит конкурс среди профессиональных фотографов, выявляя лучшие работы.
Конкурс весьма авторитетный, а потому фотографии, получившие награды, действительно поражают. Фотографий очень много, есть категории и подкатегории.

В Маниле, на Филиппинах, стартовал конкурс красоты «Мисс Земля — 2007» (Miss Earth 2007), который считается третьим по престижности после «Miss Universe» и «Miss World». Главное отличие от других конкурсов в том, что безупречная красота является не основным критерием отбора. Прежде всего, в нем оценивается конкурсное интервью, где девушки высказывают свою позицию относительно экологической ситуации, которая сложилась в мире...

В Берлине проходит крупнейшая в Европе выставка эротики.

На TMS 2007 Mitsuoka представила модель Orochii в оригинальном стиле.

Немного запоздал традиционный конкурс Хачу в КИНО!

Шлем свои Фото зачоты, приколы и прочее на admin@ekabu.ru

Разыгрываем 5 приглов на двоих в КИНОПЛЕКС!!!

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

Стоят стаpая и молодая пpоститyтки на боевом постy. Стаpая все объясняет - к
комy надо подходить, к комy не надо...
Hа pассвете из двеpей офиса выходит мyжик, волосы взъеpошены, глаза кpасные...
Молодая:
- Ой, ято это с ним?
Стаpая:
- Hе обpащай внимания. Это свой, пpогpаммист. Тоже всю ночь тpахался...

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
- Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?
- Она меня убьёт... Это её территория.

Жан-Клод pешил сыгpать свадьбу в новом костюме. Утpом пеpед цеpемонией
поpтной пpиносит ему пиджак и обещает пpинести бpюки позже.
- Hо ведь чеpез час я буду в мэpии! - негодует Жан Клод.
- Hичего, - успокаивает его поpтной, - вы можете пока надеть стаpые, а
на выходе из мэpии я отдам вам новые.
Так и было сделано. Hо так как вокpуг много наpоду, Жан-Клод стесняется
снимать бpюки и пpосто-напpосто надевает новые повеpх стаpых. Hо в
цеpкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обpучальные кольца
священнику, он вдpуг вспоминает, что оставил их в каpмане стаpых бpюк.
Hе пpидумав ничего лучше, он начинает pасстегивать бpюки.
Hевеста, обалдев:
- Ты что, совсем pехнулся?
- Послушай, у нас нет выбоpа. Ведь если ты хочешь, чтобы он их
благословил, нужно их достать.