Итак концерт будет как всегда в ТЕЛЕ-КЛУБе 1 декабря!

Два способа как получить билеты на халяву

1- выиграть в конкурсе прислав фотку красивой живой девушки! admin@ekabu.ru

2- Не совсем халявный способ))

Связаться по телефону 89058085086 спросить Татьяну и поучавствовать в флэшмобе:
в общем суть - около УрГУ будет большой баннер Bukema, будет играть музыка, участнкии в респираторах будут танцевать и раздавать флаеры
розыгрыш кстати можем запускать на LTJ Bukema. Все подробности по телефону)

Украинская певица, актриса и ведущая. Победительница Юрмалы.

20 ноября 2007 года в Лас-Вегасе провели ежегодный конкурс эротического танца pole dance. Победительница конкурса ‘Pole-A-Palooza’ заработала главный приз - $10000.

* Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук предназначен специально для людей.

* Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.

* Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.

* "Общительные" кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать Ваши действия.

* У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?

* Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения собаки только около 10.

* Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами- верхолазами.

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...

Передача «Кто хочет быть миллионером» в разгаре.
На кону – сумма 100 тысяч рублей.
Галкин задает участнику коварный вопрос: «Как звали капитана «Титаника»?
Игрок растерян и хочет просить помощи зала. Но не успевает он открыть рот, как из толпы раздается истошный вопль Вовочки: Герасим!

Привет раздолбаи! Предлагаю вашему вниманию новый проект Екабу - Онлайн Шашки! (пока тестовая версия)



Вкратце как играть:

-Заходим сюда! Прежде чем заходить читайте ниже!

-Либо принимаем заявку из существующих либо создаем свою...

-Подтверждаем заявку или ждем подтверждения соответственно))

-Вас перенесет в игру.. играем с раздолбаями в шашки))

ВАЖНО! Пока версия абсолютно тестовая и поэтому:

Пока нет таблицы рекордов, но это поправимо!
Пока не работает кнопка "предложить ничью" хз почему))
Пока нет чата... но будет потом))

Вообщем все ваши предложения и глюки игры жду на admin@ekabu.ru


А пока ВСЕМ ИГРАТЬ! http://ekabu.ru/xxx/test.php

Руководство компании, торгующей дамским нижним бельем,
обратилось с дерзкой просьбой к своим сотрудницам.

(Читать новость на Ленте 66 -->)

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т. д. - совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т. д. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек?

Интересные вопросы приходят к нам на передачу. Так, недавно один кандидат биологических наук спросил: "Почему это, когда руки потеют, они не пахнут, а когда ноги потеют - пахнут?"
Ай-я-яй! Уж кому-кому, а вам, увжаемый кандидат биологических наук, полагалось бы знать, откуда растут руки и откуда - ноги!

Приходит педик в продуктовый магазин и говорит:
Дайте мне палочку колбасы!
Продавщица спрашивает:
Вам целую или порезать???
Педик с обиженным взглядом отвечает:
Моя жопа разве на копилку похожа???

Данное учебное пособие разработано на основе наблюдения за профессиональными футболистами играющих за ведущие футбольные клубы планеты и предназначено для людей играющих в футбол, а так же обучающихся этой игре.
Если даже у вас не таланта, играя в любительских футбол, для окружающих людей станет ясно, что вы не новичок и имеете богатый опыт взаимоотношений на поле.

1 Правило. Всегда приветствуйте игроков

Дикая радость для тех, кто не спит по ночам!

С сегодняшнего дня для полуночников ровно в 23.00 каждый день специальное миниобновление ленты Екабу!

Сообщи раздолбаям в аське, если кто не спит :)

Отныне есть чем заняться сторожам, ночным бабочкам и милиционнерам на боевом дежурстве. Дикий неописуемый восторг!
Великая слава Нитрычу! Слова благодарности принимаются в каментах

Дикая радость выглядит вот так





По этому поводу объявляется мегаконкурс! Присылайте свои ликующие фото до 29 ноября на admin@ekabu.ru! Кто победит - получит мегаприз :)

Управление стрелки.



проходим и ложимся спать! :)

. . .у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва

...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург

...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань

Наши дизайнеры заказали тут на днях салатик через Интернет. Стоил всего 100 рублей.


Заказали такой...


смотрим дальше :)