Первая попытка VW закрепится в сегменте люксовых машин - провалилась, люди брали машины неохотно. Но вот новая попытка.... Посмотрим что получится.

Это у нас где-то такая жесть?

Вот это понимаю отдых!








Ментавры на прогулке :)




Не хотелось бы такое увидеть своими глазами :)

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

Короче, у меня есть кошка. У этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот. Сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. Ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "с*ка, как же ты меня зае*ала"...
И как мне теперь с Настей помириться?

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

Далее продолжение!

Да! Сисек практически нет :) Закрыли тему! Есть же в женщинах еще что-то прекрасное кроме сисек :)

Еще одна вариация игры про башни... Опять работа встает :)

[url=http://www.lenta66.ru/politic/2007/06/05/3151/]

Президент России Владимир Путин заявил, что считает себя "абсолютным демократом",
"Но вы знаете, в чем беда? Даже не беда, трагедия настоящая, - продолжил Путин свой ответ на вопрос Der Spiegel. - В том, что я такой один, других таких в мире просто нет". [/url]


продолжение по ссылке на ленте66

Обещанная девочка дня - homyakes!
Просили плохо, поэтому темы раскрыты не все :)
Разумеется заслуживает всяческих респектов! Скоро будут фотки с вручения ей маечки-екабучанки!

А завтра нас ждет еще небольшой фотосет Абрикосины. Немножко мокренькой и немножко раздетой.. Девчонки, не стесняемся продолжать присылать фотки!

Сознаемся, кто сфоткал? :)

На этот раз какой-то не простой - надо забивать определенные комбинации. Первая - сначала красный, потом цветной. при этом уложиться во время..

Смотрим в продолжении!

в продолжении одна из самых откровенных фотографий Николь Кидман :)

Великобритания. Семья Бэйнтон из Cllingbourne Ducis. Расходы в неделю на еду: 155.54 British Pounds или $253.15

Раздолбаи! Мы должны это потерпеть :) Не всем нашим очаровательным девушкам-посетительницам интересно смотреть на
публикуемые каждый день сиськи Поэтому по их просьбам чуть подправим ситуацию.

Фотографии Брэда Пита из журнала GQ.
Никакой эротики. Просто Брэд.

Завтра порадуем себя подборкой фоток Киры Найтли, например :)

Строим замки, защищаемся от врагов, протатип полноценной игрухи Age of Castels

Каждый лучик символизирует бомбу, сброшенную на этот город во время второй мировой войны!

Бикини фото...

Просто Мастер....

Ляпота:)))))))))

Пришёл паренёк на почту отправить заказное письмо.
Приёмщица взвесила письмо и говорит:
- Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок наклеить...
Паренёк:
- Не понял, оно, что, от этого полегчает?

Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- What is the wonderful morning!
Выходит немец и выдыхает:
- Das ist wunderbar!
Выходит поляк и удивляется:
- Jak tutaj jest fajnie!
Наконец, появляется русский:
- Я е*у!

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые*али.
Русских - Всё пропили.

Чего только не бывает...

Кстати, еще одна красавица прислала фотографии на Екабу - homyakes!
Так что с нетерпением ждем завтрашнего дня и отмечаемся в каментах с просьбой раскрыть как можно больше тем - она еще вполне может успеть дослать фоток :)


Девчонки, не робейте! Хотите познакомиться с кучей отличных парней? Получить минуту славы и стать в одночасье всенародной любимицей?! Завести новых друзей, а может, просто порадовать людей своей красотой?
Присылайте свои фото на admin@ekabu.ru Я уверен, вам есть чем гордиться :) В этом нет ничего зазорного - нужна просто капля смелости, которую сразу же оценят! Каждой приславшей фотки я обещаю приятный сюрприз!

фотографии удалены по просьбе Виорики.
Похоже, кто-то выложил их против ее воли.

Жаль, но тему с фотографиями посетительниц Екабу, наверное, придется закрыть.

Просто, но крайне увлекательно. Покупаем дома и продаем их прежде, чем они упадут в цене.
Задача - накопить денег на самый большой особняк. Кто быстрее?

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!

- У вас есть пирожки с мясом?
- С х@ясом, только с повидлом!
- С х@идлом, я с мясом хочу!

Мне тут вчера в аську девочка ломилась... 22 лет, англичанка, со своим жильем и тд... замуж, грит, хочу за тебя безмерно... вышли грит, свою фотку, или 500$ слетать посмотреть на тебя (меня, то есть), а когда я спросил, почему ай-пи минский - грязно выругалась и исчезла.... но обещала вернуцца...

В пятницу едем с товарищем в лес, там уже вовсю пью, ждут нас и вообще культурно отдыхают. Ну и позвонили нам на предмет покупки резино-технических изделий №2. Не вопрос, заходим в аптеку, стою я в очереди, товарищь в машине музыку слушает.. Становится за мно парочка.. лет по 16-17, лопочут что-то, парень девочке на уши вешает рецепт глинтвейна, типа, счас приедем и я тебя угощу (ага, на улице +35, идиот...).
Доходит очередь до меня, я и говорю продавщице - пять пачек презервативов. слышу за спиной кто-то подавился, поворачиваюсь - девочка глазками хлопает, и так с издевкой спрашивает а не много ли будет? взглядом ее окинул (фигурка ничего, но малолетка, все уже знаем, но ничего до путя не умеем), и продавщице - шесть пачек, пожалуйста. Девочка притихла, зато воспрянул ее МЧ - типа, ты че тут вообще, и т.д. Я опять к продавщице - и баночку вазелина, будте добры. вся очередь уже пополам, продавщица еле работать может... А парочка переглянулась, и пулей вылетела из аптеки. Позабавило..

Если бы писатель В. Набоков увидел певицу Лолиту, он бы повесился...

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"

Вроде красивый и все такое прочее, кроме одного но...
Жесть!

- Пришла как-то Жанна Агузарова в себя. А там никого. Час сидит, второй - никого. Ну, она развернулась и ушла. «В другой раз, - думает, - приду».

- Разгадывала как-то Наташа Королева кроссворд. Все слова отгадала, только одно осталось, и с ним - ну, никак! Подошла к Игорю Николаеву и спрашивает: «Популярный певец и композитор, восемь букв, первая Н, последняя В?» "Так это же я!»- догадался Игорь. « «Я» не подходит», - сказала Наташа. - «В слове «я» одна буква, а нужно восемь.» Игорь ее тогда погладил по головке, накормил салом и уложил спать. А сам взял кроссворд, внимательно посмотрел и убедился, что «я» действительно не подходит.

- 31 декабря вечером Филипп Киркоров, Андрей Губин и Володя Пресняков выставляли к порогу сапожок, а утром бежали смотреть, что им Дед Мороз подарил. И потом друг другу рассказывали.
Филиппу все завидовали, потому что у него в сапожке помещалось три килограмма мандарин, не говоря уже о шоколадных конфетах и мягких игрушках - Володьке обычно клали десятка два оловянных солдатиков или индейцев. А хуже всех было Андрею Губину, потому что у него в сапожке с трудом умещались два леденца или один пряник. И то, это если стельку вытащить.

- Пошел как-то Володя Пресняков в лес гулять, а навстречу ему - Богдан Титомир. Хотел было уже его Володька по голове ударить, а тот вдруг и говорит ему человеческим голосом: «Не бей меня, Володька Пресняков, я тебе еще пригожусь».
Подумал, Володька, подумал и как даст ему по голове со всего маху. Потому что точно знал, что Богдан Титомир ему никогда не пригодится.

- Однажды Володя Пресняков проковырял дырочку в гримерку Анжелики Варум. Позвал ребят - Влада Сташевского, Филиппа Киркорова, Диму Маликова - и давал всем за десять копеек в эту дырочку заглянуть. Филипп посмотрел один раз, покраснел и убежал.
Влад Сташевский весь свой гонорар потратил. А Дима Маликов из принципа подсматривать не стал. Сказал, что это нечестно. И очень дорого.

- Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
- Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал.

обычный китаец купил обычный поддельный китайский кроссовок, пришел домой и офигел... от чего смотрите в продолжении

чего только не придумают рекламщики

шедевр минимализма :)