Иванов оглядел чистую, свежеотремонтированную квартиру и скомандовал себе - «Пора!».
Машину он брать не стал.
- К чему эти дешевые спецэффекты и ложные стимулы? – решил он и быстрым шагом вышел на просторы каменных джунглей.
Шагая по улице, Иванов цепким взглядом выхватывал интересное. «Вот? А нет, не то немного.. Стоп!! Вот она!». Женщина была одной из тех, что представлялись Иванову по прочтению фразы «Неброская красота».
- Здравствуйте. – подошел Иванов – Вы мне кажетесь красивой и стройной. Можно я посмотрю на вас немного?
- Пикапер? – растеряно спросила женщина – Интересный подход. Но не работает со мной такое...
- Кто? Какое - такое? – удивленно спросил Иванов – Иванов я. Никакой не пикапер. Просто не хотел вас смущать, а посмотреть повнимательнее хочется.
- Ну смотрите! – серебряным смехом засмеялась женщина и продефилировала от Иванова и к Иванову. – Ну как?
- Симпатично. – одобрил Иванов. – И голос такой...
- Какой? – кокетливо спросила женщина.
- Волнующий. – пояснил Иванов. – А вы замужем?
- А какое это имеет значение? – прищурилась женщина.
- Основное. – твердо сказал Иванов. – Так замужем или нет?
- Нет. И не была. – как-то даже грустно ответила женщина - Как-то все не до этого было.
- А выходите за меня замуж. – оглушил женщину Иванов.
- Ой. Вот прямо так? А почему...
- Да пора мне уже. – пожал плечами Иванов – Вам вроде тоже тянуть незачем. Я холост, не был женат никогда. Не пью, не курю. Материально обеспе...
- Да бог с ним с вашим обеспечением – почему-то разозлилась женщина – Почему я-то?
- А почему нет? Вы мне нравитесь. Очень. Одному мне уже совсем невмоготу. Я буду о вас заботится. На руках носить буду. Не скандалю никогда. Жить будем у меня. – Иванов вздохнул и вдруг улыбнулся – Фуух. Думал - не смогу сказать. В самом деле, а? Выходите за меня?
- Да кто вам сказал, что мне замуж хочется, а? – еще сильнее разозлилась женщина – Кто вам сказал такое? Может у меня бойфренд есть? Я разве похожа на ту, которая ходит по улицам в поисках мужа?
- Почему вы злитесь? – спросил Иванов.
- Потому что вы мне определенно хамите!! – крикнула женщина и вдруг рассмеялась – Аааа. Поняла.. Нас снимает скрытая камера?
- Не знаю. – честно признался Иванов – Может и снимает какая-то.
- Я так и знала!! – начала всхлипывать женщина – Как же вам не стыдно-то? Вы же меру знайте в своих шуточках!! Совсем уже за людей не считаете.. Сволочи!
- Я что-то не совсем понимаю – сказал Иванов – Так вы пойдете за меня или нет?

На сайте woman.ru был задан такой вопрос

Вот до чего техника дошла...

Майкл Джексон не жил в Neverland с 2005 года, когда он был оправдан по обвинению в приставании к ребенку.
Певец приобрел имение в 1987 году, чтобы создать там парк развлечений для детей.
Neverland был закрыт в 2006 году после того, как Майкл Джексон не смог выплачивать страховку, а также зарплату сотрудникам парка.

- Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?

- И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?

- На работу.

- Значит, я где?..

- Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…

- Спасибо, напомнила, что я – на работе.

- Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.

- Поздравляю.

- Ты не знаешь, как шампанское открывать?

- Ы-ы? А что, открыть не можете?

- Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить…

- …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я…

- Да нет, чтобы ты нам помог открыть.

- Вот я все брошу и поеду к вам.

Допекла меня жена за последнее время в области секса. То у нее критические дни по полмесяца, то голова болит :-(

Короче, секс последний раз был месяца полтора назад. Надоело мне это, решил налево сходить.

Надо было сразу к "девушкам легкого поведения", так нет же решил с кем-нибудь познакомиться.

Зашел ради интереса на rambler-знакомства. Ба, а там даже для моего небольшого городишки куча дам, желающих познакомиться есть.

Начал выбирать, блин, эта слишком старая, это слишком глупая.

Брал бы что есть, да тащил бы в кровать, нет, блин, интеллигент...

Нашел тройку интересных. От одной ни ответа ни привета.

Второй не понравился. А третья, очень даже ничего...

Мордашка на фотке симпатичная. Какую то актрису напоминает. И имя красивое: Оксана!

Мою-то Ленка зовут, а тут: ОКСАНА!

Попереписывались пару дней, но блин ведь горит!

И я так понял у нее тоже!!!! Вот думаю кайф будет!!!!

Созваниваться не стали, договорились в письме о встрече в кафешке на окраине, что б от знакомых подальше.

Прихожу к восьми вечера, как договорились, уселся за дальний столик, чтобы не видно нас было, жду ее.

А ее все нет и нет. Кафешка на окраине - народу человек пять в основном мужики-дальнобойщики.

Тут раз: входит МОЯ БЛАГОВЕРНАЯ, и начинает оглядываться.

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...


- Что такое шаровары?
- Это плавки в жару.


Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.


- Вася, что тебе подарить на день рождения?
- Говорящего попугая!
- Считай, что у тебя он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю: Вася, что Тебе подарить на день рождения?


- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.


- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?


Пылесос ""Говента"" - Гадость в вашем доме.

"знакомая, неделю назад приехавшая из Германии, рассказала историю: была в гостях. у хозяев маленькая дочь. почти всю вечеринку дочка проплакала, жаловалась, что боится какой–то чужой девочки, просила эту девочку прогнать. хотя никакой другой маленькой девочки в квартире быть не могло. через несколько дней кто–то из гостей заметил, что на одной из снятых в тот день фоток в кадре действительно две маленькие девочки. конечно, при современном развитии печатного дела на западе… залог подлинности фотографии — только честное слово".

Анфиса Чехова, открывает свои прелести для журнала PlayBoy и как бонус для журнала Максим.

11 метров внутригорода :)

Шпионы не дремлют, и ищут что-нибудь вкусное, например грядущее 4дверное купе — Porsche Panamera.