Нарядят же...

Надо денег накопить да слетать...

Оказывается, тайна высокой аппетитной груди с соблазнительной ложбинкой посередине была известна еще китайским прелестницам, жившим 1000 лет назад… Свидетельством тому стала находка археологов, которые обнаружили в одном из древних захоронений шелковый бюстгальтер, проложенный подушечками типа «пуш-ап»…

А вчера сотня моделей продефилировала по улицам Мадрида в бюстгалтерах, чтобы продемонстрировать чудеса, которые творит эта деталь туалета с женскими формами…

Лапочки!

Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.А то мы как то взяли два пузыря...

Вечер. Бар. Прибегает мужик:
- Слушайте все, сюда едет поручик Ржевский, давайте поговорим о том, чего он не
смог бы опошлить, например, о стаканах!
Все согласились.
Входит поручик:
- О, господа, вы о стаканах? Кстати, мой член туда никак не влезает!

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!

Интересная вещь!

Audi R8

Попал чувак...

А в Екабулочной (форум) жизнь кипит и все больше и больше участников.
Свежие, горячие и вкусные темы:

- Раздолбаи не только раздалбывают, но и несут пользу. Во всю идет обсуждение полезных мероприятий, которые раздолбаи могли бы сделать. Украсить и облагородить родной город!

- Целая плеяда тем, посвященных обсуждениям флэшмоба, фильма, афтерпатти Крепкого ореха! орешег. афтер пати., Тут идет отмечание тех, кто был на веселье!

- Всякий раздолбай - Спортсмен! Собираются предложения по спортивному проведению времени

Письмо.
Одна знакомая семья из Петербурга просила привезти ей в подарок на новый год анальный хвост для брачной игры в лисичку. Изрыв все секс шопы Сохо и Валхамстоу, рискуя быть замеченным в секс - притонах пациентками и коллегами, я наконец нашел желаемый предмет эротических ролевых игр и отдав 45 фунтов, краснея и смущаясь преобрел таки этот чернобурый хвостищще с приспособлением для анального ношения.
Но сегодня утром тревожные вести о разводе супружеской пары достигли меня за океаном.
В связи с этим возник ряд вопросов :
1) что мне теперь делать с хвостом ?
2) если я все же решу подарить хвост , кому логичнее его преподнести , мужу или жене?
3) возьмут ли хвост у меня обратно в магазине?
4) как отнесется банк к моей кредитной истории заметив в истории покупок преобретение "Anal Fox tail, Ј 45" в магазине "Sleazy world"
5) как отреагирует моя жена , найдя у меня в шкафчике анальный хвост, о котором ей было доселе неизвестно?
6) нужен ли нафталин для хранения хвоста в домашних условиях?
Пожалуйста, помогите!

Завалил 3 экзамена. Сегодня, возвращаясь с универа, ехал на автобусе. Рядом со мной сидела молодая мамаша с ребенком на коленях. В руках у ребенка были маленькие сапожки, которые он мне, улыбаясь, постоянно протягивал. Что-то это не к добру.

Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?

он: не, прикинь, так и не дала! промокла насквозь - даже джинсы мокрые были. соски - каменные! перевозбудилась но так и не дала, сцуко ((
я: мож она не возбудилась, а проста замерзла и обоссалась)

Миш, а давай нашего ребенка назовем Артем Дмитриевич?

Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: Бл@, его можно вылечить?

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, п№зденыш!?

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Праздничный тост.
- Господа, я требую тишины!.. итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.

Он: Ты куда пропадала?
Она: Пришла уборщица и водрузила ведро на выключатель пилота!
Он: :) Она чувствует свою вину?
Она: Нет, она чувствует свою силу!

Возвращались с парнями поздно вечером домой после сданного с утра экзамена. Вдруг всем очень приспичило. Забегаем в ближаший парк. Стали перед одним деревом и спокойной делаем свое темное дело. И тут свет фонарика и менты:
— А чтой-то вы тут делаете? (время — начало первого).
— Да мы... вот... х@ями меряемся.
Менты плакали.

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.

Седня в приемной комиссии зарегистрировали абитуриента c фамилией: Даебаев. Чувствую весело будут начинаться лекции у преподов…

Кошку только что вырвало тетрадным листом в клеточку.
Это был апофеоз сессии, как я понимаю...

Ефремов Алексей: Здравствуйте что Вас интересует ?
даша: здраствуйте
даша: у меня сломался мп3 плшеер
Ефремов Алексей: жалко

Дневник Ксении Собчак.
9:00 Подъём
9:10 Еду домой досыпать
16:00 Проснулась. Дома авария: Прорвало шкаф с обувью...
17:00 Поехала в бутик "Prada", встретила на Черкизоне Малиновскую. Сделали вид, что не знакомы
18:00 Учила Бородину говорить: "Да, моя госпожа, твой пуховик красивее
19:00 Приезжал Коля на Бентли. Убрался, постирал, вынес вёдра, уехал
19:30 Купила тест на беременность, а то я без него уже попИсать не могу
20:00 - 20:30 Озвучивала хоум-видео Перис Хилтон
20:30 - 20:32 Читала
22:00 Взяла у Водонаевой титьки погонять
22:30 В каком-то баре оставила одну титьку Водонаевой. Но ничего... Отдам ей шесть своих
23:00 Незнакомый человек подарил бриллиантовое колье. Впервые пришлось переспать с незнакомым человеком
25:00 Заканчивается действие анаши
25:30 Нашла анашу! Снова умею писАть

Laert: на выезде реконструкторов средневековья был прикол) нам всем запрещен контакт с местным населением (а там глухая такая деревня). трёх человек, в полном доспехе, отправили за водой, мы пошли через лес. и видим бабушко, собирающее что-то типа грибов/ягод. оно смотрит с ахуем в глазах на нас, мы втыкаем на нее. и тут один мой товарисч решает разрядить обстановку - он откидывает забрало и произносит:"Бабуль, до Иерусалима далеко?"...мы только ее сверкающие пятки видели ..

Ух блин горячие...

Видео в продолжении (3,5мб!)

Респект и уважуха за предоставленные фото traector!

между обычными подмосковными клубами и московскими элитными


[/b]

Японцы придумали флэшки, дизайн которых, разработан в виде японских национальных блюд.

Самый дорогой, а значит самый роскошный автомобиль 2008 года, по мнению экспертов Forbes, сделает концерн Rolls-Royce, специализирующийся на выпуске машин luxury-класса. Аналитики ставят на вершину своего автохит-парада модель Rolls-Royce Drophead Coupe, как самую дорогую в своем классе — почти пол миллиона долларов за экземпляр.

Кто же здесь удержиться...

Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотографию.

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

54 раздолбая повеселили прохожих и сами повеселились

Полный фото- и видео-отчет в последующих выпусках Екабучих новостей!

Позавчера на сайте студии Артемия Лебедева появилась новость:



смотрим в продолжении фотожабы :))

Девчонки просто красавицы, только я за команду волнуюсь, как после их выступления можно играть :) ?


[/b]

вот такая она, готическая свадьба, настоящая жесть


[/b]

Красота...