Настоящая инструкция разработана с учетом санитарно-эпидемиологических правил и норм Министерства здравоохранения и социального развития Российской Федерации, требований производственной гигиены, требований законодательных и иных нормативных правовых актов, содержащих государственные требования охраны труда, а также межотраслевых правил по охране труда и предназначена для процедуры чаепития в перерывы, регламентированные внутренним трудовым распорядком ООО «XXXXXX-X» (далее — Общество).

1. Общие требования безопасности

1.1. Под процедурой чаепития в настоящей инструкции понимается процедура потребления напитков: чай, кофе, соки, вода питьевая, безалкогольные напитки (далее — чаепитие).

1.2. Посуда отмытая, сухая и инвентарь для чаепития хранится в отведенном месте.

1.3. Посуда и инвентарь для чаепития используются только исправные, без трещин, сколов, зазубрин.

1.4. Оборудование, применяемое для подогрева воды (электрочайники, электрокафеварки, кулеры и др.), должно быть оснащено встроенными предохранительными устройствами для защиты от перегрузки по току.

1.5. Сахар, чай, кофе, конфеты, хлебобулочные изделия (выпечку) хранить отдельно от документов (для ИТР) в отведенном месте.

1.6. Воду питьевую использовать только чистую артезианскую бутилированную воду, поставленную специализированными предприятиями в бутылях емкостью 18,9 литров, при наличии санитарно-эпидемиологического заключения о качестве воды.

1.7. Время начала и длительность чаепития в регламентированные перерывы определены в соответствии с внутренним трудовым распорядком Общества.

Daily Mail пишет про британскую учительницу Кэйт Дрю, работавшую в Танзании и отправившуюся на несколько недель в путешествие по Африке. В Зимбабве она посетила питомник, где выращивают львов до того, как отпустить их на волю. Туристам позволяют погулять по саванне вместе с парочкой самых спокойных молодых львов, пофотографироваться с ними. Однако, не всегда такие прогулки заканчиваются мирно...

Этот интересный моддинг был найден на e-bay. Он носит название Cyber-Helen. Корпусом для него послужил манекен для одежды, внутри которого – процессор AMD Athlon64 X2 4000+ Dual Core, 300 Гб жесткий диск (Maxtor), 2 Гб DDR2 памяти (Kingston), а также в комплекте - внешний пишущий DVD. Куплено это чудо техники было за 473 евро.

Отдых в Шарм-эль-Шейхе для наших закончился грустно всего лишь из-за одного неприятного момента. Руководство отеля распорядилось обыскать весь багаж при выезде наших туристов, все дело в том, что среди улетающих туристов, были такие которые опустились до кражи полотенец, тарелок и стаканов из номера.

Сильный шторм аккуратно выбросил на французское побережье у Sables d'Olonne голландское судно Artemis. Теперь местным жителям и туристам, как в Блэкпуле, есть чем занять себя в часы прогулок у моря.

В США знаменитый Большой Каньон (Grand Canyon) на время превратился в большое озеро. Чтобы восстановить экосистему Большого Каньона, было принято решение временно заполнить его водой. Вода подается со скоростью 13 тысяч кубометров в секунду. Для сравнения, этого достаточно, чтобы за 20 минут заполнить самый высокий небоскрёб Нью-Йорка — Empire State Building.

Прочитал про себя сущая правда!!! (мат удалять не стал)

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х%й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиз%яйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома "Г"-образной формы. В "длинной" его палочке.
Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом (суббота, начальства нет), стоим у зарешеченного открытого окна, курим, пиво пьем...
А во дворе какое-то движение.
Как потом выяснилось, в пустующее помещение в "короткой" палочке буквы "Г", переезжало одно из подразделений то ли РУБОПа, то ли ОМОНа. Но это потом выяснилось...
А пока десяток мужиков таскали из "Газелей" шкафы, столы, стулья, вешалки, компьютеры, мониторы и прочее барахло. За всем этим наблюдал изнывающий от жары мужик (видимо начальник) с бутылочкой пива в руках...
И тут во двор вкатывают иномарка и "девятка". Из нее вываливаются "чисто конкретные пацаны". Ловят одного мужика с монитором в руках, и дальше происходит следующий диалог:
- Переезжаете?
- Переезжаем...
- А че за фирма? Чем занимаетесь?
- Да так, всем понемногу...
- Ясно. Торгуем. А главный у вас кто?
- Да вон, с пивом у машины.
- Пошли, познакомишь...
Мужик ставит монитор на какой-то стол и ведет братков к начальству.
- Вот, Сергеич, тут интересуются...
- Кто?
- (братки) Конь в пальто. Ладно, иди работай. А ты, значит, начальство?
- Да вроде того. А вы, собственно кто? И зачем?
- Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому?
- В смысле?
- Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит?
- А-а-а-а... Кажется дошло...
- Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь... Итак, кому мы платим?
- Да, собственно, никому...
- Как так?
- Да вот так...

19-летний студент спас ребенка от педофила.

текст новости с у1. В шоке



Ранее была информация, что героический поступок совершил сотрудник железнодорожной станции, где произошло преступление.

"Космомолке" же удалось выяснить, что спасителем оказался студент-второкурсник гуманитарного университета Женя Ивин. В тот роковой день он возвращался с занятий домой. Выйдя на станции "Керамика", молодой человек решил немного побродить, выбрав длинную дорогу домой, чтобы отдохнуть после лекций на свежем воздухе. Он двинулся вдоль поездов к железнодорожному переходу и вдруг на путях между составами увидел мерзкую картину.

"Смотрю - мужик лежит, а под ним девчонка маленькая, лет девяти, еле трепыхается. Ниже пояса совсем голая, - рассказал нам Евгений. - Видимо, совсем уже устала сопротивляться, даже не кричала. Да и припугнул, видимо, ее этот мерзавец. Я к ним метнулся. Мужик меня не видел - я со спины подходил, - а девочка меня заметила, плакать начала".

Увидев, что к нему бежит парень, насильник вскочил и рванул под вагон. Женя помог ребенку встать и, убедившись, что с девочкой все в порядке - мужик успел лишь раздеть ребенка - кинулся в погоню.

"Я его быстро догнал. Тот поначалу пытался драться - я его с ног сбил, тогда он попытался откупиться: "Парень, может, договоримся?" Я даже слушать не стал - еще раз врезал", - вспоминает Женя.

Педофил по комплекции был явно мощнее студента, но у Жени черный пояс по джиу-джитсу, так что одолел он насильника без труда.

"Я этому подонку так встать и не давал, только тот попытается, я его на землю сбиваю, - рассказал Женя, - А потом мимо нас проезжал паровоз, я машинисту закричал. Тот, увидев нас, остановился и вызвал по рацию милицию".

Педофилом оказался 42-летний житель Екатеринбурга. Сейчас его проверяют на причастность к другим подобным преступлениям.

Прокурор Уральской транспортной прокуратуры Павел Кукушкин направил в Гуманитарный университет, где учится герой, представление о вынесении благодарности Евгению. Для работников ВУЗа стало сюрпризом, что их студент так отличился. Женя из скромности не сказал о своем геройстве даже родителям, пишет "Комсомольская правда".

Сей пост да будет первым культурным постом на Екабу!
Не толькож нам на сиськи пялицо))
Выкладываю 1-е десять записей из произведения Е. Замятина "МЫ"!

Кто хочет читает, кто не хочет идет мимо))


Запись 1-я.



Конспект:

ОБЪЯВЛЕНИЕ. МУДРЕЙШАЯ ИЗ ЛИНИЙ. ПОЭМА.

Я просто списываю -- слово в слово -- то, что сегодня напечатано в
Государственной Газете:
"Через 120 дней заканчивается постройка ИНТЕГРАЛА. Близок великий,
исторический час, когда первый ИНТЕГРАЛ взовьется в мировое пространство.
Тысячу лет тому назад ваши героические предки покорили власти Единого
Государства весь земной шар. Вам предстоит еще более славный подвиг:
стеклянным, электрическим, огнедышащим ИНТЕГРАЛОМ проинтегрировать
бесконечное уравнение Вселенной....


начало неплохое))

Мужик звонит по телефону своей девушке, подходит её мама:
Мужик: - Здравствуйте, а Машу можно?
Мама: - А её нет, она гуляет...
- Да, я знаю, она сейчас рядом со мной сидит... Так её можно

- Странная у вас комбинация товаров: саксофоны и револьверы на одной витрине.
- Вовсе не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит его сосед и покупает револьвер.

- Купил вчера пылесос-сосет обалденно.
- В смысле ты жениться передумал?

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

Страйкер - человек выбегающие на спортивных соревнованиях голышом.. Вот не понимаю я этих людей. Спортсмен тоже не понял) Смотрите что будет дальше

Вот за что я не люблю будильники, так это за их принципиальную настойчивость

Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой…

Нарушено кровоснабжение взрослых отделов мозга

У компьютерщиков даже кошка мурлыкает “url-url-url…”

Гюльчатай, открой лифчик-то…

История рассказана мои другом Пашей. Очень смахивает на анекдот, но, pardon, за что купил…
Паша был тогда юн, здоров, как бык (качался) и трепетно застенчив. Пришло ему время встречаться с девушками. С первой не получилось так. Они гуляли в парке, была ранняя весна, еще холодно, а Паша форсил без кепки и потому изрядно сопливел. А нос ему достался от его предков - украинских западеньцив - большой и породистый.