1. I'll be back
"Терминатор", 1984

2. Люблю запах напалма поутру
"Апокалипсис сегодня", 1979

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
"Крестный отец", 1972

4. Муля, не нервируй меня!
"Подкидыш", 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!
"Бриллиантовая рука", 1968

6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
"Касабланка", 1942

7. У каждого свои недостатки
"В джазе только девушки", 1959

8. Алчность - это хорошо
"Уолл-стрит", 1989

Товарные знаки, ставшие нарицательными (в терминах законодательства РФ «вошедшие во всеобщее употребление для обозначения товаров определенного вида») - совокупность товарных знаков, ставших синонимами своей товарной категории.



А
Акваланг (Aqua-Lung) - лёгкий аппарат для дыхания под водой. Сейчас товарный знак Aqua-Lung принадлежит U.S. Divers.
Аспирин (Aspirin) - ацетилсалициловая кислота (противовоспалительное, жаропонижающее и болеутоляющее лекарство). Товарный знак Bayer
Аэробус (Airbus) - широкофюзеляжный пассажирский самолёт. В СССР слово имело нарицательный статус, сейчас начинает его терять по мере знакомства народа с продукцией Airbus.

В геологоразведочном музее на Васильевском острове находится интересная вещь - карта СССР из цветных камней "Индустрия социализма".

Во время учебной высадки над Миссури рядовой Бен Стиферсон, совершал очередной тщательно отработанный прыжок. Когда команда была готова, когда часть роты уже покинула фюзеляж транспортный самолёт Геркулес неожиданно попал в воздушную яму. Секундная потеря скорости привела к неисправности спускового механизма. Повиснув на собственном парашюте Бен Стиферсон, не ожидал, что армейская карьера так быстро рухнет.

Группа узбеков работала на сезонных работах в моем поселке. У парня
одного – не то, чтобы нового русского, так – оборзевший средний класс.
В перечень их задач входило выложить плиткой дорожку. Битой плиткой – на
манер мозаики. Для этой работы они привлекли земляка – сгорбленного
старичка, который принялся за работу медлительно, но очень прилежно –
кусочки плитки ложились не просто гармонично, но даже с каким-то
художественным решением. Старичку работа была в радость – он
задерживался допоздна...

Нужно дойти до места THIS WAY, замочив врагов ))

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. Тянули-тянули, тянули-тянули... И разорвали Жучку к еб%ням...

****

Телеграмма (срочно).
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю. Ты рад?

****

После свадьбы жених подходит к священнику:
- Скажите, сколько я вам должен?
- Нисколько, - отвечает тот, - у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
- А сколько надо?
- А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
- Сдачу возьми!

****

До



После...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Знаете, почему ураганы называют женскими именами?
Вначале они прекрасны и загадочны, а потом забирают дома и машины.

– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
– Твое чувство юмора.

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?

Hа аpенy выходит силач, отжимает гиpи, штанги и etc.
Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кyлаке, выдавливает в стакан сокy на пол-стакана. Ведyщий :
- Кто может повтоpить?
Hа сценy выбиpается тщедyшный мyжичок, хилого вида, беpет из pyк силача выжатый лимон, и не напpягаясь выжимает в дpyгой стакан сокy до самых кpаев.
Все в востоpге, силач - в шоке.
Ведyщий:
- Вы где pаботаете?
Мyжичок:
- В налоговой инспекции!

Заезжает мужик на стареньком "ушастом" запорожце в салон автотюнинга, идет к мастеру и говорит:
- Хочу на него диски титановые и резину низкопрофильную 19 дюймов.
- Десять баксов
- Тогда еще аудиосистему Alpine с двумя сабвуферами
- Пожалуйста, десять баксов
- Ну тогда еще тюнинг первоклассный, чтоб до 280 выжать можно было, и чтоб разгон до ста за 4.5 секунды.
- Еще десять баксов
- Мужик да ты гонишь!
- Да ты первый начал...

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, тыможешь занять мне 300?

....

Это такая штука на воздушной подушке))

прислал раздолбай Slon

Сразу после рождения малыши перебираются маме на спину и прибывают там около 2 недель, прежде чем начать взрослую жизнь.