Две английские модели: Lucy Pinder и Sophie Howard топлес на пляже. В бонус Джоди Марш топлес на пляже.

Врачи зоопарка в норвежском Кристиансанде в прошлую субботу решили спасти беличью обезьяну Пьокку, которая никак не могла родить сама. Плод уже не подавал признаков жизни и было решено сделать обезьяне кесарево сечение, чтобы сохранить ей жизнь. Каково же было удивление хирурга Рольфа Арне Ольберга, когда он обнаружил, что малыш не погиб, а после нескольких шлепков по заднице вполне себе ожил и даже, судя по первой фотографии, может улыбаться. Первые минуты своей жизни он провел на животе у своей мамы, которая еще была под наркозом.

Непонятно только как туда можно было забраться?

Ребята нашли себе нового морского друга, правда я бы не решился заводить с таким знакомство :), опасно все-таки. Разглядеть получше можно в продолжении.

Излил душу - вытри за собой...

1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили “тридцатьчетверку” тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир “Панцера” попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами.
В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трохфей на веревке.

Начальник: - Ну что с компом?
Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками?
А хитрый гость жрет их сразу по пять.

Если мущина сидит в баре с утра до вечера и хлещет пиво, то на это могут быть две причины:
1. Он не женат.
2. Он женат.

Нужно, выпрыгивая из воды, ловить шарики.

1.Рекорд на самое долгое отсутствие сна составляет 18 дней, 21 час и 40 минут. Рекордсмен рассказал о галлюцинациях, паранойе, ухудшение зрения, о проблемах с речью, концентрацией и памятью.

2.Невозможно точно определить бодрствует человек или нет без тщательного медицинского наблюдения. Люди могут спать с открытыми глазами.

3.Если вам достаточно пяти минут, чтобы уснуть, значит, вам явно не хватает сна. Идеальный промежуток — между 10 и 15 минутами. Это означает, что вы достаточно сильно устали, но днём вы себя чувствовали бодрым.

4.Новорожденный — причина нехватки сна его родителей. В первый год его жизни родители теряют 400-750 часов сна.

5.«Непрерывная мозговая регистрация», которая привела к открытию быстрой фазы сна REM (rapid eye-movement) была сделана лишь только в 1953 году, частично потому что ученые были обеспокоены большим расходом бумаги.

К сожалению Калан почти истреблен человеком, сейчас он занесен в Красную книгу.

Пятничная подборка животных.

Вот такое явление недавно запечатлели в Санкт-Петербурге

Прогресс не стоит на месте, новый камуфляж от американской фирмы Мультикам иногда делает человека неразличимым с природой даже на небольшом расстоянии.

А вы любите своих страховщиков как этот парень :-) ? Полная версия в продолжении

Забавные сражения на поле боя. После разгрома всех соперников можно прикупить инвентаря. Управление: A, S, D, W

На таком можно устраивать вечеринки в самых затрудненных местах :)

...не для слабонервных

Ныне губернатор Калифорнии, бывшый Терминатор Арнольдь Шварценегер

Он уже сидит. Дали 11 лет с конфискацией.
Али Инсанов был министром здравоохранения в 1993-2005 гг.
Согласно обвинительному акту, бывший министр перевел на имя своего сына Видади Инсанова, дочери Айлы Штелен (Алиевой) и племянника Анара Намазова 3 больницы, 4 поликлиники, 1 диспансер, 1 институт, 1 центр и аптеку, земельные участки 5 управлений и предприятий, в общей сложности 16 объектов.
Общая стоимость незаконно приобретенного им имущества составляет 3 млрд. 110 млн. долларов.
Это ж сколько человеческих жизней это все стоило?

Прислал раздлбай Fomka

Телемагазин.
Действующие лица: Джек и Сара.

Джек: - Здравствуйте, Сара. Вы ни за что не догадаетесь, что я хочу Вам предложить.
Сара: -Ооо ! Что же это ? Неужели это - новая механическая инфразвуковая шариконадувательница ?
Джек: - Нет, Сара ! Но вы почти угадали. Это - новый уникальный задницеподтиратель "Супер клин Асс"!
Сара: - Ооо ! Новый "Супер клин Асс" ? И чем же он лучше обычной туалетной бумаги.
Джек:- Сейчас я Вам покажу. Во-первых новый "Супер клин Асс" не имеет длинных вечнозапутывающихся проводов. Вот смотрите - я нажимаю на кнопку и все - он готов к работе !
Сара: - Вау ! Вы просто нажали на кнопку и он заработал !!!
Джек: - Да. Во-вторых новый "Супер клин Асс" имеет четыре уникальных чистящих щетки, которые подтирают со всех сторон. Вот посмотрите - он подтер здесь, здесь, здесь и здесь !
Сара: - Невероятно ! Четыре щетки подтерли со всех сторон. Гораздо чище, чем от обычной туалетной бумаги !
Джек: - Да. Бумага оставляет разводы и не чистит волосянную поверхность ! А новый "Супер клин Асс" способен и на это.
Сара: - Неужели с помощью нового уникального "Супер клин Асс" я смогу сделать тоже, что и с помощью самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги ?
Джек: - Хороший вопрос, Сара ! Давайте проверим. Я возьму самую дорогую обычную туалетную бумагу, а вы - новый "Супер клин Асс" ! Итак, приступаем !
Сара: - Да. Я уже начала. Ух ты ! Он вибрирует !
Джек:- Вы уже начали ! А мне приходится долго и утомительно разматывать обычную туалетную бумагу. Затем я должен отрывать ее, вместо того чтобы подтереться !
Сара: - Джек, я уже закончила ! Просто великолепно ! Я не добилась бы такого результата с помощью даже самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги !
Джек: - Теперь Вы поняли, что "Супер клин Асс" будет лучшим подтирающим средством для Вашей жирной американской задницы ?
Сара: - Да. Теперь я не буду разоряться на тоннах обычной туалетной бумаги !
Рекламная заставка: "Приобретайте новый "Супер клин Асс" по специальной цене 999 рублей и вы получите дополнительные съемные щетки для подтирания в особо глубих местах. Торопитесь ! Звоните ! Наши операторы не справляются с огромным потоком заказов ! Доставка по Москве и установка бесплатно !"

Под катом еще присланные приколы от него же

Теперь въезжающих в столицу Черноземья на 491-м километре московской трассы (у отеля «Яр») встречает бронзовый жеребец по кличке Ярыж. Он могуч и статен: три тонны веса и три с половиной метра в высоту! Кстати, в ближайшее время к хвосту коня предполагают крепить лестницу, чтобы можно было влезть и сфотографироваться верхом — на память.
Над скульптурой трудилась семья известных воронежских скульпторов Дикуновых-Пак. За год работы над Ярыжем Максим Дикунов, а именно он придумал этот образ, похудел на 12 кг! Его конь держит во рту рельсу, а хвост исполина купирован.

У меня тут возникло всего несколько вопросов:
а) Зачем ему рельса?
б) Куда делся хвост?
в) Почему у него мужское достоинство такое эээ странное?

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.

2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.

3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"

4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.

5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.

Вчера поздно вечером стало известно, что в нашем славном городе стало
одним автоботом меньше ... погиб эксАгустин Левин под огромным ковшом
тракторного десептикона.

Агуста не унывай, вот смотри сколько тачек ещё есть, выбирай любую!!!