Парни скидывают НЮ фото своих бывших в интернет...

Пара из Монтаны отправилась на охоту. С собой они прихватили ружье, фотокамеру, мула и собак. На одном из склонов неожиданно появился лев, и бросился на охотников. Муж попытался отпугнуть его выстрелом в воздух, но это не произвело на льва впечатления. Когда лев приблизился к охотникам, мул молниеносно ухватил зубами льва за хвост, стал мотать его в воздухе и бить об землю. После финального удара, когда кошка уже лежала бездыханная, мул как ни в чем не бывало продолжил путь.

Коты фрицы и голые коты )

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Влад, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там КРАБ!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!
- Влад, чё делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же там КРАБ!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ..,- говорит доктор, - муж у вас где?
- За дверью.
Зовёт мужа. Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто, расслабьтесь! Введите свой член, КРАБ хватает его и вы краба вытаскиваете. ВСЕ!!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж говорит:
- Доктор, вы опытный врач, мы вам доверяем, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор думает: "Делать нечего, клятву Гиппократа давал - придется помочь..."
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жёстко иметь женщину. Муж:
- Доктор, Вы что?
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

грузин познакомился в Москве с красивой девушкой. Посидели в ресторане, потом девушка согласилась выпить чашечку кофе в его номере. Только вошли в номер, и грузин овладел девушкой прямо в прихожей. Диалог после бурного секса.
- Дорогая, если бы я знал, что ты еще девушка, я бы не стал так торопиться.
- Дорогой, если бы я знала, что ты будешь так торопиться, я бы заранее сняла колготки...


Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.


Лежат на тумбочке банан и вибратор. Банан вибратору говорит: "Что ж ты так трясешься, первый раз, что ли?"


Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
- Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
- Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.


Три девушки курят в женском туалете. Две мило щебечут, третья молчит. Добрались до мужиков и пошло, поехало...
Молчавшая девушка не выдерживает и говорит: "Девчонки, интересно, о чем говорят мужики, когда нас нет?"
"Наверное, о том же, о чем и мы, когда их нет."
"Какие же они сволочи!!!"

(с) Lord Crazy

Почему разбит мерседес???

Вы несетесь на огромной скорости по автостраде, нужно проехать как можно дальше.

Что творят бешаные школьники в наших школах... Наверно это еще самое безобидное!

Прикольная страничка, считает сколько бабла ты зарабатывешь в секунду)) Я подсчитал сколько нужно зарабатывать, чтоб в секунду получать на бутылку хорошего пива! Результат ниже)) Баблометр здесь!

Кто сколько получает в секунду? Все в камменты!

Отстреливаемся от кучи уродов! Покупаем оружие, управление: мышь, пробел - перезарядка.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

...На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:
- Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

-Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..

Вероятно Адам Джонсон (Adam Johnson) самый большой геймер в мире. Причем в прямом смысле.

Вот к чему приводят гонки на дорогах общего пользования!

Парк тигров в Китае Китайцы, в самом деле, поставили производство тигров на поток. В парке маньчжурских тигров в Харбине сейчас содержится около семи сотен животных и их число растет чуть ли не с каждым днем. Парк был создан в 1986 году, когда здесь обосновалось восемь особей полосатых "маньчжуров". Теперь в Китае в общей сложности их насчитывается более тысячи, причем практически все обитают в неволе, точнее, в условиях огороженных "парков диких животных". В харбинском парке устраивают аттракционы для туристов. Из машины, в которой сидят сотрудники парка, начинают выбрасывать наружу живую еду - вроде бы курочек или что-то в этом роде. Туристы в автобусах могут в подробностях наблюдать за охотой и трапезой. Кажется, что команда в полосатых купальниках с удовольствием перешла бы от птичек к употреблению более крупной дичи. Однако, увы, туристы уезжают...

1. Слоны под кислотой

Что будет, если дать слону ЛСД? В пятницу 3 августа 1962 г. группа исследователей из Оклахома-Сити решила это узнать. Директор городского зоопарка Уоррен Томас (Warren Thomas) разрядил шприц, содержащий 297 млг ЛСД в зад слона Таско. Вместе с Томасом в эксперименте принимали участие его научные коллеги из медицинской школы при университете Оклахомы Луис Джолион Уэст (Louis Jolyon West) и Честер М. Пирс (Chester M. Pierce).

Уничтожаем замок на время!

Типа вормсов, только на флэше. Скрасит ваш остаток дня))

По-вашему это идеальный мужской рельеф? Вы ничего в этом не смыслите, смотрим под катом...

Супер улитка!!!!!!!!!!!!

Василий иванович купил молоток и гвозди и на следующий день застукал Анку с Петкой.

На остановке стоит симпотичная девушка.
К ней подходит молодой человек и спрашивает:
-Девушка, вы не подскажите сколько сейчас время?
-Час 1500 рублей...

- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.