На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
- Не могли бы вы разменять мне сто евро?
- К сожалению нет! Но за комплимент благодарю!
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
Аэробус А-320, выполнявший рейс номер 390 из Сальвадора в столицу Гондураса Тегусигальпа, не смог затормозить после приземления на взлетно-посадочной полосе и вылетел за ее пределы. Он пропорол брюхом склон холма, упал с 20-метровой высоты на движущиеся по дороге автомобили и раскололся на три части. При крушении из баков вылилось 7,5 тысячи литров авиационного топлива, но вовремя подоспевшим пожарным удалось оперативно ликвидировать возгорание в одной из турбин и предотвратить возможный взрыв.
В Малазии возвели мост на высоте 125 метров, длинной 700 м и шириной 1.8 м.
Киев, пр. Освободителей.
Что с водителем лансера не знаю, а мотоциклист, целый и невредимый, собирал по обочине куски своего байка.
Как понятно из разговоров гаишников - лансер гонялись с мотоциклом, и лансер влетел в другое авто. Потом его отбросило на разделитель. На другой строне стоял прадо с "вывихнутым" колесом - видимо полосой разделителя выбило.
Все работы с конкурса Тачку на прокачку 2!
Конкурс ЗАКОНЧЕН!
Грызя ногти ждем имена победителей!
Все работы под катом
И напомню про призы:
Ноутбук ASUS Z99L (14"/Cel540/1024/120/DVD-RW/WiFi/DOS)
Ноутбук ACER Extensa 4220-200508Mi (14"/Сel-M 550/512/80/DVD-RW/ Linux)!!!
Ну и Хвала спонсору, как обычно
В моей жызни наступила sukaбля чорная полоса. Чорная как труп негра, который утонул в гудроне. Чернее шахтёрских ног даже. Чорная как сам песдетс.
Эта страшная история началась в позапрошлую пятницу. Началась внезапно как понос.
У меня разболелся зуб. Разболелся некстати, и по-фашистски без предупреждения. Разболелся в тот момент, когда я вкушала крепкие алкогольные напитки вдали от дома, и в компании друзей. Что может быть хуже? Хуже может быть только продолжение этой истории.
Поскуливая и повизгивая, я добралась до дома, и там выкушала весь запас обезболивающих пилюль. В дико огромном количестве, патамушта сил терпеть уже не было. Думаете, полегчало? йух там было. Ни шыша.
Тогда я, опять же, повизгивая, поскуливая и подпрыгивая, добралась до компа, и воткнула в Яндекс на предмет поиска русских и нерусских народных средств для облегчения моих стоматологических мучений. И нашла. И более того, не обратила внимания, ЧТО там написано. Я просто тупо следовала советам. А их было немало. Итак,совет первый:
1. «Приседайте. Приседайте часто, как только можете. Немецкие медики давно установили, что приседания значительно снижают зубную боль»
И я начала приседать. Я, блять, приседала изо всех сил, хрустя своими старыми костями, я падала, вставала, держалась за спинку кресла, и снова приседала. Минут через десять до меня дошло, что совет этот - полное наебалово, и заплакала. Потом пошла, и прочитала второй совет.
2. «Налейте в ухо валокордин или гвоздичных капель»
Чо такое гвоздичные капли - я в душе не ибу. И дома не держу стратегический запас этого целебнова снадобья. А вот валокордин у меня был. И пойух что он просроченный лет семь. Налила его в ухо. Это песдетс. Зуб не прошёл, зато заболела жопа и левый глаз. Изнутри. Плюсуем сюда дополнительную боль в ногах от активных приседаний. Красота.
3. «Приложыте к зубу кусок свежева сала»
Откуда у меня в доме свежее сало? Чо я, хохлушка штоле? Но несвежее сало у меня нашлось. Сильно несвежее. Жолтое такое, и пятками пахнет грязными. По-моему, мне его когда-то на день рожденья саседи подарили. Приложыла я этот кусок к зубу. Подержала минуту, и как-то незаметно его сожрала. Не помогло.
4. «Прополощите рот смесью огуречного рассола и уксуса»
Без комментариев. У меня облез язык. Слизистая накрылась песдой.
Была пару месяцев назад в Сбербанке. Там у каждого окошка висел плакат с лозунгом "Стань владельцем катрочки Visa и выиграй поездку в страну-победитель кубка УЕФА". Вот интересно, куда теперь поедит победитель... в Питер? Победитель-то Россия!!!
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
Огонь, вода и фаллопиевы трубы...
Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !
– Тебе хорошо?
- Мне хорошо!
- Хорошо тебе.
Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.
Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.
На опушке леса волки установили транспарант: "Волков бояться! В лес не ходить!"
Страйкбол — командная некоммерческая военно-спортивная игра. Народ заморочился и устроил бойню по мотивам игры "СТАЛКЕР"!
В лесах Бразилии обнаружили последнее племя индейцев не встречавшегося с современными людьми. Их пвошники сработали немедленно: обстреляли вертолет журналистов из луков и обкидали копьями. Наверное просто таким образом попросили оставить и в покое?
Количество разнообразных тюнинг-комплектов для весьма популярного баварского купе BMW 6-серии зашкаливает за все мыслимые пределы, и, тем не менее, мастера со всего мира продолжают нас удивлять новейшими боди-китами для этого авто. Дошел черед и до наших прибалтийских соседей – небольшая литовская фирма-производитель кузовов, выпустила собственный вариант элементов доводки для «шестерки»-купе. Новый ярко-красный «костюмчик» выглядит довольно агрессивно и мощно, но, в то же время, не так изящно, как кузов стандартного купе 6-серии.
Каждый должен быть готов отвечать за последствия своих поступков.
Всё тайное когда-то становится явным.
В общем, читайте и думайте, прежде чем совершить что-то подобное...
ЗЫ: За баян - бан!
Пятница... Она начинается сразу после работы, холодное пивко, соблазнительные женщины в клубе и заканчивается головной болью в субботнее утро...
Вспомни свою пятницу...
