Очень интересный факт...
Фильм Матрица вышел в 1999 году. Он сразу приобрел огромное колличество почитателей. А Нео стал чуть ли не героем нашего времени)
Так вот, когда агент Смит просматривает личное дело Нео, то там есть ксерокопия его паспорта.
Родился он в Кэпитал Сити, 13 сентября 1973 года. Паспорт ему выдали 12 сентября 1991 года и действителен он до 11 сентября 2001года.
Вот такое пророчество одной из самых значимых дат в новейшей истории... А знали ли Вы?

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Идет (м)ужик по пустыне, в руках несет причиндалы для подводного плавания, встречает (б)едуина на верблюде и спрашивает:
М - Сколько до океана?
Б - 200 километров.
М - Ох и ничего себе пляжик отгрохали.

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
- А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!

Въехав в новую квартиру я ощутил какое то неудобство. Покопавшись внутри своих чувств я пришел к выводу, что неудобство было вызвано отсутствием таких милых сердцу мелочей, как посудомойки, системы фильтрования воды и измельчителя. Измельчитель, это такая хрень, которая ставится на сливе в раковине и перемалывает пищевые отходы.
За последние несколько лет я как то привык, что в выносимых мусорных пакетов, пищевые отхода отсутствовали как класс. Наверное кроме говяжьих костей. Все остальное с любовью и знанием дела пожирал любимый всеми домочадцами измельчитель. Или как мы его еще ласково называли - бульбулятор.
Бульбулятор был неприхотлив, прожорлив и стремителен. Кости от цельной курицы он перерабатывал на секунд пятнадцать. Косточки от персиков чуть подольше. При этом он радостно рычал и требовал еще. Все, что он не мог перемолоть, он как истинный Бульбулятор - понадкусывал. Пример тому, несколько чайных ложек со следами зубов кровожадного Бульбулятора.
Со временем мы стали относится к Бульбулятору как к домашнему животному. На плитке над раковиной даже появилась записка - "Не забудь покормить Бульбулятор!"
И вот в новой квартире я по семейной традиции решил завести домашнего питомца Бульбулятора, а заодно и посудомойку с фильтром, ибо без этого трио жизнь казалась серой и малость некомфортной.
Поскольку руки растут не из жопы, а очень даже из откуда надо (надеюсь), инсталляцию любимых девайсов решил провести сам. В раковину вставил Бульбулятор, при этом поздравив его с новосельем, под раковину уместил фильтр, рядом воткнул посудомойку.
Шланги выведенные в одно место для подключения навевали мысль о загадочном животном. Теперь из под раковины на меня, сурово шевеля щупальцами, смотрело диковинное животное - дохероног. Ног у него действительно оказалось много. Это знание ко мне пришло когда свернувшись в эмбрион хомячка и просочившись пор раковину попытался соединить воедино все шланги.
Во первых я понял, что куча шлангов, это куча гимора. Во вторых, шланг от паскудомойки надо было мастырить к Бульбулятору. Ну и наконец самое забавное - все шланги имели разный диаметр.
... Когда я в магазине, мимикой и на пальцах в течение часа попытался объяснить продавщице что я хочу куда всунуть, она тихо покачала головой, загадочно гулькнула горлом и обозвав меня извращенцем поставила на прилавок табличку - перерыв 15 минут. После чего спустя сорок минут она вернулась и уточнила свою формулировку - сантехнический извращенец.
Но надо отдать тетке должное. Она подобрала все что надо, и еще больше того, чего не надо. Домой я приволок даже штуку, похожую на вымя с пятью сосками. Нафига я ее покупал, уже не помню.
...После монтажа всех переходников, тройников и прочих краников из под раковина на меня глянул проапгрейденный дохероног-косоглаз. Существо жуткое и опасное. Как дохероногова задница наружу выглядывало отверстие для подключения посудомойки, которое я оставил на потом.
Еще нюанс. Земляки Ющенки, когда делали сантехнику, почему то все краны вывели в ванную. И от кухни тоже. То ли это была месть за российский газ, то ли незаконченное образование, не знаю. Но факт имеет место быть. Кран в ванной, отвечающий за перекрытие воды на кухне был самым огромным и самым красным и напоминал замурованного в стену осла приготовившегося к случке.

Календарь Екабу! Автор: Нитрыч


Летучая мышь в банке (видео) Автор: VZbitten


Современные названия известных картин Автор: Воронов Егор


Детство Автор: Антон


Уродство Автор: ShiZgariK

Раздолбаи!

Зацените какую штуку я нарыл в недрах интернета.
Можно поиграть в азартные игры, почти как в Лас-Вегасе, не отходя от компа.

Пока вы тут пыритесь и сомневаетесь я уже выйграл 50 баксов и пойду гулять свою подружку

Давай забивай на работу и выигрывай бабло



Полезную инфо для вас отыскиваю я - раздолбай Компостер
Если у вас есть че полезное пишите мне в личку

Состоялся велосипедный боди-арт заед в котором приняли участие более ста человек.

Норвежская королевская гвардия произвела в рыцари пингвина Нильса Олафа III (Nils Olav III), жителя Эдинбургского зоопарка. В 2005 году королевский пингвин получил звание полковника почетной гвардии, также у него имеется несколько медалей за хорошее поведение и длительный срок службы.

Раздолбаи, есть возможность замутить интернет дома на халяву!
Безлимитный интернет и нифига за него не платить!

Оказывается в Ебурге есть такой сайт www.traffic66.ru, который следит за пробками в городе. Если окна выходят на перекресток или оживленную улицу, то они прихлобучат web-камеру на стену твоего дома, подведут интернет, а ты будешь его пользовать.

Условия читать долго, я их запихнул "под кат". Там все подробности
Не будь лошарой читай и качай инет за чужой счет!

Полезную инфо для вас отыскиваю я - раздолбай Компостер
Если у вас есть че полезное пишите мне в личку

Информация для настоящих ботаников.
Для тех кто людит учиться вместо питья пива с деффчонками

Новость от раздолбая Ungebliben
На сайте "Работа 66" запущен раздел Бизнес-Образование

В единой удобной куче можно узреть все образовательные мероприятия для ботаников.
Лично я схожу на какой-нить тренинг по продажам- авось продам че-нить ненужное



Как обычно. Если у вас есть че полезное для раздолбаев - пишите в личку мне.
Раздолбай Компостер

- Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла, попробуй, какие вкусные!
- Попозже, внученька, у меня ещё волк не переварился...

- Чем отличается водка от спирта?
- Ну, спирт пить можно...
- А водку?
- А водку - нужно!

Начальник диктует подчиненному форму отчета:
- Общественно-производственная работа.
Тот пишет: "ОПР". Начальник спрашивает:
- Что, мол, ты пишешь-то?
- Это я сокращаю.
- А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки..

- Я так обожаю своего четвероногого друга!..
- А какая у него кличка?
- Диван!

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

Шнур за шахматами:
- Ну, я пошел: е-бля2 - е-бля4!

Английский иллюстратор Джонни Дадл, даже когда рисует одиночные картинки без продолжения, придумывает вокруг них целые истории, потому что так интереснее. Поэтому каждая его работа - целый отменно выписанный мирок со странными героями.

Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и — фьюить — только их и видели…
По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего — все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух «уазиках» — эта деталь милиционеров насторожила…
Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим:
— Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги…
На него руками машут:
— Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело… И вообще, наличных нет и не будет.
— А и не нужно, — он говорит, — мы деньги уже получили, только вот расписаться — и все.
— Что?! Как?!
— Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось — и все.

Календарь Екабу! Автор: Нитрыч


Детство Автор: Дербенёв


Уродство Автор: ShiZgariK


Мужик зажигает на Дне Городе - 285. Автор: Xottab


Прикольные фотки Автор: Lady_Katerina