Для любителей понтануться удивить.
Классная вещь для тусовок на даче. Включаете музыку, и она льётся из разбросанных по участку камней...
Колонки (Rox Landscape Speakers) от компании Speakercraft трудно отличить от обычных камней. Садовые колонки изготовлены из специальной водонепроницаемой резины и служат отличным дополнением к интерьеру вашего загородного участка.

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются...

Задача: за одну минуту удовлетворить как можно больше девушек

Респект раздолбаю приславшему такой позитив :)

Сначала, когда Иуда получил на руки 30 серебряников наличными, он радовался, но когда узнал, что с этой суммы должен заплатить 18% НДС, 26% соцналог, 13% НДФЛ, да еще и откатить 25% лично Каиафе, - вот тут-то бедняга и полез в петлю

- Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли?
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут!

- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важнa.

В преддверии возможной Олимпиады в Сочи сотрудников милиции обучают английскому. Чаще всего за время курсов они просили перевести фразы: «Из-за отсутствия документов вам придется пробыть в КПЗ все выходные до открытия отделения в понедельник», «Ну что будем делать?», «Вы можете заплатить штраф на месте?» и «Если у вас отсутствуют наличные, вы можете оплатить штраф сотовым»...

Хотя летом было бы поприколу!

Респект раздолбаю phanta за присланное :)

Любите играть в мяч? Но еще больше любите фотографировать? Оказывается, эти два увлечения можно легко объединить и имя этому – SatuGO. Этот мяч-камеру можно бросать куда вам вздумается, и он будет делать фото в полете или ударяясь о поверхность; как результат – самые неожиданные и необычные снимки. Но SatuGO – многофункциональный девайс, так что он может служить также веб-камерой или накопителем информации. Этот проект находится сейчас на стадии разработки и будет ли он реализован, будет зависеть от того, как много желающих его заполучить откликнутся и отметятся у них на сайте.



Типа дергаешь кольцо, бросаешь и кричишь "Вспышка справа!" :)

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь ?
Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

Чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повернут, тут заходит директор и:
- На рабочем месте!!! А ну наф стирай игру и чтоб я больше не видел».
Чувак сидит думает типа впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык в корзину и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора: «Б@ять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! Из корзины удаляй…»

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...

Всем спасибо за присланное!

Peka: Вот так яйца у них возят. Таиланд, Пукет, февраль 2007

Прислал ПРЕЗИДЕНТ В эту субботу мы решили повесить не существующие флаговые номера на девятку, нацепить мигалку и покататься по Питеру, понаблюдав за реакцией гаишников. Как и предполагалось никто не остановил. Итак начнем:

Эту Масленицу каждый год делают в разном месте - чтобы лес не мучить. Выбирают еще летом - должны быть большая поляна, ровная, подальше от деревень. Поэтому идти долго, но заснеженный лес и изредка попадающиеся люди того стоят. Ночевка в палатке в лесу, блины на костре, глинтвейн, Ванька, встречающий нас в шинели и танковом шлеме, все это - отдельное специальное удовольствие. Кстати, Саша и Лорик - спасибо за валенки - вообще не холодно). Утром выползаем на поляну - хороводы, чай из самоваров, народ в общем гуляет.

Камасутра с девушками от журнала Maxim. Довольно оригинальная идея

Всем спасибо за присланное!

The Game: Задолбали пробки? Вот решение)

Интересно, там от смарта что кроме кузова осталось? :)

Уважуха раздолбаю Саше за присланное!

В. Путин вызывает к себе А. Сердюкова.
- Толян, ты в детстве в солдатики играл?
- Да.
- Ну, тогда будешь министром обороны...

В день святого Валентина перед Мариинским дворцом в Петербурге была
проведена акция под лозунгом "Пошлем Валентинку".

Сидит ворона на ветке, но уже без сыра. Довольная такая...
Подходит лиса и спрашивает:
- Ну и где же твой сыр? И почему ты такая довольная?
Ворона:
- Без сыра, потому что сожрала. А довольная, потому кааа... ааа... кать
хочеться...

Современная Россия - это страна, которая ввозит ядерные
отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек
пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет
шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели
пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон,
поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган

Пришла Красная Шапка к бабушке, постучала...
Открывает ей Волк и, почесывая набитое пузо, говорит:
"Ну, что Шапка, либо дружественное слияние, либо недружественное поглощение..."

Прислал раздолбай rover !

Играем мышью

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!

Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да иди ты на х%й!!!
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

Профессор обращается к студенту:
-Ты почему пропустил лекцию?
-Болел!
-Давай справку!
-На стадионе справок не выписывают...

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

Папа, папа! А кто такой "го-мо-се-ксу-а-лист"?
- Ну, это... Как тебе объяснить... Короче, пидор.
- А, понятно.

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот
охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит
жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???

Вечер духовного насыщения.
Преинтермедия. Завод снимал театр для своих сотрудников. Перед спектаклем состоялось торжественное награждение передовиков производства. Контингент собрался разный: от директора до токарей и фрезеровщиков. И угораздило же попасть на один балкон именно с последними! Естественно, чтобы полностью окультуриться и стать заядлыми театралами они с собой взяли. (По пузырю на рыло). До этого, естественно тоже вмандили. Все награждение они передавали друг другу пластиковые стакашки и, трясущимися от счастья руками, заливали за воротник. Все это я рассказываю, чтобы Вы заценили подготовленность токарей и фрезеровщиков к театральному представлению...

снято на перекрестке Куйбышева-Р.Люксембург, возле Атриума.
Колеи в асфальте - такое возможно только в России)

Уважуха за присланное gufy

Во всем мире «25-й кадр» действует на подсознание, и только в Эстонии он действует на нервы...

Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Идет с работы девушка через парк. Налетели «отморозки»: сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну правильно, блин! Луна в Скорпионе!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно - под буквой «М», другое - под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла: «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды...

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру что хочет, то и творит.

Вспоминается шутка из камеди, про то, что на следующий НГ в качестве костюма она тупо заклеит интимные места скотчем :)

Игра на радио

Приехал знакомый из Израиля. Расказал такую историю. Не могу не поделиться. Мож анекдот. А может и правда. Так что, если что, извиняйте!

ПРЕАМБУЛА
Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И в определенное время на одной из радиостанций идет довольно забавная радиоигра. О ней, естесственно, знают очень многие и из-за небольшого выбора большинство слушателей внимательно за ней следят. Суть этой игры состоит в следующем (аналог, кстати, есть и на одной из московских радиостанций). Пара, лучше семейная, подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему. Далее идет звонок жене и те же три вопроса. Причем, два вопроса - совершенно явные. Третий же вопрос в этой игре всегда выбирается таким, что дать на него однозначный ответ очень трудно. Именно здесь и проверяется взаимопонимание супругов. Если ответы совпадают, то семья получает денежный приз. Если нет - то сумма переходит в джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США).

Фотограф Jordan Matter борется за право женщин выходить на улицу с обнаженной грудью.

Всем спасибо за присланное!

Виталий: Гугол