В Манхеттене прошел град и вот что он оставил после себя.

В Хьюстоне накрыли "нелегальный" стриптиз-клуб, и полиция Хьюстона получила самые замечательные МагШоты(фото преступников) стриптизерш из клуба:)

Было ваще все супер! Раздаю респекты:

Спасибо Компостеру, который помог во всем:
привезти все футболки, банданы, пиво на место, готовить мясо, принимать бабло у раздолбаев и раздавать футболки!

jostr`s sister, тоже помогала во всем!

CRASH сразу взял мясо на себя!

Walday респект за тонны фоток!

Agusta brutale помог все закупить и приготовить мясо (пол дня катались по магазам и пол ночи готовили мясо)

zvepr вез мясо на Уктус! Прости за зафаченный багажник




ФОТОГРАФИИ С ДНЯ РОЖДЕНЬЯ ЕКАБУ!

И еще небольшая просьба!

У кого есть фотографии с ДР, или видео какое, все можно загружать в наш клуб Екабу!

Пы Сы: там есть синенькая кнопочка "Загрузить"

Пы Пы Сы: Туда вообще все можно загружать (приколы, ваши фотки, видео, писать истории и анеки)

Также есть тема воспоминаний о Тусе!! Пишите там!

Главное в сексе - чтоб он был без Анфисы Чеховой!


Я как то купил книгу "Лекарство от лени", и представлеяте что? Мне стало лень ее читать!


Пинок по яй"ам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.


Паркуется мерин рядом с запором на стоянке и видит как владелец запора его тщательно закрывает
он и спрашивает- нафига? кому он нужен???
на прошлой неделе не запер, насрали ***ь!


Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!


Лимоны нынче дороги стали, так что с кислой рожей особо-то и не походишь. ®

Именно в Германии находятся самые именитые ателье, которые с радостью превратят просто автомобиль в настоящую «ракету». Неудивительно, что здесь проходят самые крупные автосалоны, куда съезжаются все самые уважаемые тюнинг-компании. Один из таких - Tuning World Bodensee 2008 - открылся недавно в одном из самых живописных немецких городов Фридрихсхафен на берегу озера Бодензее.

Жена мужу.
- Милый, мне идет ямочка на подбородке?
- На каком именно, дорогая?

Лежат двое супругов в постели.
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...

Разговаривают две подруги. Одна хвастается:
- А я вчера в кино снималась - в постельной сцене!
- Трахали?
- Утку подкладывали!

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А ху@и я ору - уши-то на мне!

B постели - молодой человек и наташка. Им вроде бы не о чем говорить, оба лежат на спине, разглядывают потолок.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что?
н а т а ш к а: Я пукнула (густо краснеет).
М о л о д о й ч е л о в е к: Ничего страшного, милая.
н а т а ш к а: Фу!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что?
н а т а ш к а: Пахнет неприятно.
М о л о д о й ч е л о в е к: Не пахнет, а бздит. Не парься, сейчас развеется.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что опять?
н а т а ш к а: Еща раз пукнула... Милый, ты меня не разлюбишь?
М о л о д о й ч е л о в е к (флегматично): За пердеж? Не разлюблю.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Малыш, ты давай подвязывай с пердежем уже, глаза режет.
н а т а ш к а: Ты меня не любишь?
М о л о д о й ч е л о в е к: Люблю, но имей совесть.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Да за@ла пердеть в постели!
н а т а ш к а: Ой!
Молодой человек вскакивает с кровати.

Киев,Харьковский масив