Анекдоты дня

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке,
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на
который соперники ответили тремя случайными голами.

Набери в ворде: Хочу избежать службу в армии
И посмотрите что предлагает ворд

- Девушка, вы что вечером делаете?
- Скворечник
- Какой скворечник!?
- Деревянный!
- Уууу, а я хотел вас в кино пригласить...
- Приглашайте!
- Девушка, а пойдемте в кино!
- Не могу у меня скворечник недоделаный(((

Автор: admin 8 февраля 2007

Приколы :)

Сообщение от millaxa:
Отдамся страстному молодому человеку старше 25 для необременительного секса в людных местах. О себе: Брюнетка с двумя замечательными косичками, как в анимэ, голубые глаза, 5 размер. Пью, курю, ругаюсь матом, шлепаю по попке.
Моя фота -http://bestpics.ru/full/message-2.jpg

(с) по аське прислали.

Автор: admin 7 февраля 2007

Еще анекдоты

Со слов знакомой:
Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.
Я грю:
- Обойдесси...
А он:
- Ладно, натурой отдашь... 13 раз...
Я - че так дешево, по рублю-то?
Он:
- Тариф семейный.

- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Понимаете, пустота засасывает...

Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его столом.
- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию, ждите повестку.
- Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет.
- ??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне голову.
- Вот видите, а было три.
Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на три года.

После остановки, с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали.
Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории... Для выяснения всех обстоятельств понадобилось каких-то 3 дня.

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, е* твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, к черту, в понедельник жизнь!

Автор: admin 7 февраля 2007

Подборка анекдотов

Кто в армии служил - тот в цирке не смеется! Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды Вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

Национализм - это когда одна часть полена называет другую чуркой.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин. Уж если комар пьет твою кровь, он по крайней мере перестает жужжать.

Зима... По улице идет паренек, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютус...

Муж - жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Урок в начальной школе.
Учительница:
- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постараеться сидеть тихо-тихо и не шевелиться.

Автор: admin 7 февраля 2007

Еще немного анекдотов

Новости науки: в Израиле обнаружены мыши-антисемиты. Внешне мыши как мыши, но страдают-то от них евреи...

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И пригласить его к вам?
- Нет, как только найдете, сразу же увольте.

-девушка, а вы водку будете?
-да вы что? я вообще в рот не беру!
-это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем
российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг
и снять российский.

Автор: admin 5 февраля 2007

Мышка microsoft 83го года - с моббита

Этот девайс вам ничего не напоминает? Если нет, то освежим вашу память – это прародитель наших теперешних компьютерных мышек, Microsoft Mouse, выпущенная в 1983 году. В комплекте к ней шли Microsoft Word, Notepad, программа, обучающая пользоваться мышью, а также игра-симулятор Game of Life, обучающая пользоваться командной строкой. И стоила тогда эта мышь 195 баксов. Да, с тех пор мыши претерпели серьезную эволюцию: сейчас мы пользуемся лазерными и беспроводными мышками, с Bluetooth, скроллом и множеством нужных и ненужных клавиш. Да и стоят они уже в разы дешевле. Прогресс не стоит на месте и это замечательно :)


Автор: admin 5 февраля 2007

Анекдоты дня

Разговаривают два друга:
- А че такое матриархат?
- Ну это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе, к папе!

Три вещи терзают меня и не дают мне покоя:
Зачем мужикам соски,
Зачем Шэрон Стоун IQ выше 150-ти пунктов,
И почему соседи всегда какие-то пид@расы?!

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Звонит еврей в «Скорую»:
- Алло! «Скорая»?! Перезвоните, а то я с мобильника!

Папа - бритоголовый владелец автосалона - спрашивает у дочки, чем она занимается в институте. Дочка отвечает:
- Основы бизнеса изучаю.
Батя почесал стриженую голову, прищурился и спрашивает:
- Это чё? Со стволом по ларькам бегать, чё ли?

- Твоя жена очень похудела во время отпуска.
- Она сидела на китайской диете!
- О! Сложно?
- Нет, элементарно: месяц есть куриный бульон китайскими палочками.

Автор: admin 5 февраля 2007