Анекдоты
Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени,
джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается,
этот чертов лед невероятно вреден!
***************
Муж выходит из детской:
- Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене.
- А ты куда с книжкой?
- На кухню! Увлекательная, зараза!
***************
Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и,
чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.
В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами,
потому что им больно видеть, как женщины стоят.
***************
ххх: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный
чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у (бонусом дополнительный огурчик). каждого и
сложить: получился бы двойной чизбургер за 70
ууу: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.
***************
СМС разговор:
1: Моя любовь,
Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?
***************
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной.
Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
***************
Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает
пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.
***************
- Если ты что-то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?
- Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал.
***************
Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из-за своего упрямства только с седьмого
захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться ещё на первом...
***************
Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
***************
Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки - ни что иное, как массовая ностальгия граждан по
многочасовым очередям времен СССР...
***************
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
***************
Женская логика : Если не в онлайне — значит с бабой .
А если в онлайне -значит переписывается с бабой...
***************
По сообщениям синоптиков эта жара скоро кончится...
и начнется другая
***************
-Давай поиграем в вирт))Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?
***************
Cижу на работе, глянул в прайс, там была такая позиция-"огнетушитель с фонариком"
меня аж заинтриговало) решил написать в асю и спросить собственно "зачем?"
я: у вас тут есть позиция как "огнетушитель с фонариком", немогли бы вы подсказать а зачем на огнетушителе фонарик?
продавец: сейчас я уточню у начальства.
через 5 минут
продавец: я уточнила, фонарик нужен для того чтобы ВИДЕТЬ ЧТО ТУШИШЬ.
я: черт...
***************
Иду мимо детской площадки и слышу перепалку двух девочек лет шести.
Аргументы видимо закончились и девочки перешли на личностные оскорбления
- Ты дура!
- А ты толстая!
- А ты...а ты...а ты Ксения Собчак!
Сопрница невыдержав такого оскорбления убегает со слезами к маме))
***************
Приятно, порой, проснуться и с удивлением обнаружить, что находишься дома...вот правда без денег, очков, памяти, зато
с браслетом из клуба (знать бы еще где такой клуб находится), мозолью на ноге и больной головой, а потом зайти в соседнюю
комнату и обнаружить спящего друга, который непонятно как у тебя оказался, ибо живет в другом городе...
***************
Сын сходил на выставку карликовых обезьян.
Я спрашиваю: Сынок, что тебе больше всего понравилось?
Сын: Удав! Он такой веселый!
***************
Он: нафига тебе диета????)))
Она: хочу)
Он: нафига?! Ты и так отлично выглядишь!
Она: ну крик души)
Он: заткни его бутербродом))
***************
На сайте анонимных вопросов:
- Ты девственница?
- Мама?
***************
На работе подходит одна кошелка
--Ты не мог бы посмотреть у меня дома комп сломался
--Могу
--Я в долгу не останусь
- Сегодня я тебе комп починю а завтра ты после работы ко мне наведаешься
--Можно и сегодня
--Неее завтра
Комп я отремонтировал а назавтра поехали ко мне
Заходим я звоню открывает моя ((((гр жена
Вот Клава поможет тебе сегодня квартиру убрать.
Подпихнул её в хату закрыл дверь и сам смылся пивосика попить
Пришел через часа 4 Клавка уже слиняла
--Всё в порядке
--Хорошая у тебя сотрудница
На работе последнее время Клавка обходит мой кабинетик стороной
***************
- Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!
***************
Помню давненько как-то был в Питере, шел мимо и как раз на Мойке снимали
фильм о смерти Пушкина. И режиссер орет кому-то: " Смотри в кадр - "Тойоты"
стоят. Он что, в Японии умер?!"
***************
Николай Валуев слывет очень богобоязненным человеком.
Но, похоже, и бог его побаивается.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени,
джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается,
этот чертов лед невероятно вреден!
***************
Муж выходит из детской:
- Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене.
- А ты куда с книжкой?
- На кухню! Увлекательная, зараза!
***************
Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и,
чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.
В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами,
потому что им больно видеть, как женщины стоят.
***************
ххх: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный
чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у (бонусом дополнительный огурчик). каждого и
сложить: получился бы двойной чизбургер за 70
ууу: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.
***************
СМС разговор:
1: Моя любовь,
Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?
***************
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной.
Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
***************
Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает
пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.
***************
- Если ты что-то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?
- Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал.
***************
Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из-за своего упрямства только с седьмого
захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться ещё на первом...
***************
Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
***************
Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки - ни что иное, как массовая ностальгия граждан по
многочасовым очередям времен СССР...
***************
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
***************
Женская логика : Если не в онлайне — значит с бабой .
А если в онлайне -значит переписывается с бабой...
***************
По сообщениям синоптиков эта жара скоро кончится...
и начнется другая
***************
-Давай поиграем в вирт))Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?
***************
Cижу на работе, глянул в прайс, там была такая позиция-"огнетушитель с фонариком"
меня аж заинтриговало) решил написать в асю и спросить собственно "зачем?"
я: у вас тут есть позиция как "огнетушитель с фонариком", немогли бы вы подсказать а зачем на огнетушителе фонарик?
продавец: сейчас я уточню у начальства.
через 5 минут
продавец: я уточнила, фонарик нужен для того чтобы ВИДЕТЬ ЧТО ТУШИШЬ.
я: черт...
***************
Иду мимо детской площадки и слышу перепалку двух девочек лет шести.
Аргументы видимо закончились и девочки перешли на личностные оскорбления
- Ты дура!
- А ты толстая!
- А ты...а ты...а ты Ксения Собчак!
Сопрница невыдержав такого оскорбления убегает со слезами к маме))
***************
Приятно, порой, проснуться и с удивлением обнаружить, что находишься дома...вот правда без денег, очков, памяти, зато
с браслетом из клуба (знать бы еще где такой клуб находится), мозолью на ноге и больной головой, а потом зайти в соседнюю
комнату и обнаружить спящего друга, который непонятно как у тебя оказался, ибо живет в другом городе...
***************
Сын сходил на выставку карликовых обезьян.
Я спрашиваю: Сынок, что тебе больше всего понравилось?
Сын: Удав! Он такой веселый!
***************
Он: нафига тебе диета????)))
Она: хочу)
Он: нафига?! Ты и так отлично выглядишь!
Она: ну крик души)
Он: заткни его бутербродом))
***************
На сайте анонимных вопросов:
- Ты девственница?
- Мама?
***************
На работе подходит одна кошелка
--Ты не мог бы посмотреть у меня дома комп сломался
--Могу
--Я в долгу не останусь
- Сегодня я тебе комп починю а завтра ты после работы ко мне наведаешься
--Можно и сегодня
--Неее завтра
Комп я отремонтировал а назавтра поехали ко мне
Заходим я звоню открывает моя ((((гр жена
Вот Клава поможет тебе сегодня квартиру убрать.
Подпихнул её в хату закрыл дверь и сам смылся пивосика попить
Пришел через часа 4 Клавка уже слиняла
--Всё в порядке
--Хорошая у тебя сотрудница
На работе последнее время Клавка обходит мой кабинетик стороной
***************
- Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!
***************
Помню давненько как-то был в Питере, шел мимо и как раз на Мойке снимали
фильм о смерти Пушкина. И режиссер орет кому-то: " Смотри в кадр - "Тойоты"
стоят. Он что, в Японии умер?!"
***************
Николай Валуев слывет очень богобоязненным человеком.
Но, похоже, и бог его побаивается.
1
Другие новости
Написать комментарий: