История о том, как не купить машину в Москве

Действительно познавательная история о том, как в Москве покупать машину. От автора:



Так получилось, что с машинами у меня связана вся жизнь. Я гонял их в начале 90-х с севера, когда мои родственники-моряки привозили их по льготе, потом сам из Литвы и Европы, пока в 2008-ом этот бизнес, как бизнес, не умер окончательно (спасибо партии родной о неустанной заботе о гражданах).
Правда до 2014-ого мы еще периодически катались в Германию, но это было уже хобби: попить хорошего пива с немецкими друзьями, да закупиться всякой всячиной, которая в России почему-то стоит нездоровых денег. Это я к тому, что за 23 года я научился разбираться и в машинах и в жуликах, их продающих.

История.
Звонит перед Новым годом знакомая девушка:
— Хочу купить машину. Поможешь?
Как не помочь? Дружба-понятие круглосуточное. С машиной она уже определилась: KIA Ceed/Hyundai i30, на автомате, год, желательно, от 10-ого.



Смотрю интернет, в Питере за эти деньги две штуки: одна на Энергетиков, другая в Автово. Понимаю: обе говно, можно не смотреть. Про рынок Энергетиков в Питере не слышал только глухой, Автово менее известен, но еще с начала 2000-х существует поговорка: «Все то, что уже нельзя продать даже на Энергетиков, везут в Автово». И тут черт меня дернул посмотреть машины в Москве, город все-таки побольше, раньше доводилось пригонять оттуда что-то приличное. Там, в нужную цену, аж 11 штук. Думаю, 750 верст — для бешеной собаки не крюк, заодно может к родственникам заеду, с Новым годом поздравлю. Дальше без мата нельзя, поскольку не передать эмоции, поэтому забываем Питерское образование, вспоминаем дворовое воспитание.
Два салона отмел сразу, т.к. весь интернет забит отзывами «кидалово». Из оставшихся: три машины у частников, шесть по салонам, про которые тоже есть по паре негативных отзывов, но можно списать на конкурентов и вечно неудовлетворенных клиентов.
Первым в список ставлю Olimp Auto, который на Варшавке, так как в нем две машины. Закрываются они в 20-00, звоню в 20-05, трубку берут:
— КИА Сид есть?
Отвечает девушка, милым голосом:
— Да, конечно, две, все как в объявлении. Мы закрылись, приезжайте завтра, работаем с 9-00.



Самка бездомной собаки, если ты это читаешь, чтоб ты сдохла, черти у тебя язык отрезали, вместе с почками зажарили и заставили сожрать. Беру билет на самолет, прибор, для измерения ЛКП, в 9-07 я в салоне. Вы думаете, что там есть хоть одна машина — болт вам от трактора. Нет ничего даже отдаленно похожего. Нет, вру, есть 2008 года, на ручной коробке. Подкатывает манагер, пи...арского вида. Где, говорю, КИА Сид, две штуки?
-Ой, мы их продали.
-Когда?
-Сегодня.
Меня прорывает:
-Сегодня, бл...ть! Какой, нах...й сегодня? Вы открылись восемь минут назад. За это время клиент брачный танец страуса вокруг машины не успеет исполнить, я не говорю уж о заполнении договора и пересчете денег. Поймайте дикобраза и насилуйте ему мозги.
Стоит, тупит:
— Ой, наверно девушка перепутала.
— Где эта коза? Билет оплатит, сразу путать перестанет.
— Ой, сегодня не ее смена. Возьмите лучше Nissan.



— Бл...ть, что ты все ойкаешь? Не ссать тебе неделю, запертым в багажнике того Nissana, он стоит на сотню дороже.
Разворачиваюсь, выхожу, звоню следующему продавцу, ближайшему к метро Аннино. Частник. Продано. Бывает.
Следующий. Салон, голос с акцентом, уже настораживает, но машина есть, две остановки на метро не проблема.
Бл...ть. Салон при ара-сервисе. На машину страшно смотреть, она покрашена, сцуко, КИСТОЧКОЙ. Пи...дец.



— Это что?
— Вах. Хороший автомобиль, смотри, как блестит.
Полный пи...дец, он даже не понимает о чем я. Что с них взять, убогих, звоню следующему.
— Есть-Да-Ваша-Моя-Год в ПТС 10й-Да. Задал еще кучу вопросов, ответы внятные, до машины еще пара остановок на метро. Выхожу -никого!
Что за х...йня? У меня с ориентацией все нормально и не только с половой.
— Вы где?
— Я вдруг стал ох...енно занят, приезжайте, машина у офиса, тут три квартала на маршрутке.
Сука, а позвонить? Ох...енно лазить по Московскому Новоебуново, с котлетой денег. Ну пес с ним, я и не в такие блудняки вписывался. Подъезжаю. Стоянка. У машины два черта, то ли даги, то ли ингуши, но явно откуда-то оттуда. Молодые и явно «тревожные». Да хер с ним, мало ли кто как выглядит. Машина есть, ПТС есть, год совпадает, все работает, сервисная есть, пробег похож, прибор показывает только крашеное крыло, где подстава не понимаю, но чую, что есть. На стекла посмотрел: так вот ты какой, пушистый северный зверек. Все стекла 7 года. Лично мне уже ничего дальше объяснять не надо, теперь понятно, почему они на ней ездить не хотят. Нах...й-нах...й отсюда подобру-поздорову.



Следующий салон «Росс-Авто»
— Машина есть?
— Есть, все как в объявлении, приезжайте.
Приезжаю. По адресу многоэтажка, салона нет.
— Але, девушка, куда стенка девалась салон пропал?
— Никуда, он внизу, в подземном гараже.
Догадайтесь без пол-литра. Машина имеется, но стоит в самом углу, где света, как в Марианской впадине. Манагер блеет, что вынимать долго, сложно, но он готов на этот подвиг Геракакела, если я ее куплю. Ага, уже бегу в кассу, весело жопу задрав, обойдемся для начала фонарем и прибором. Опа, на стеклах 9 год:
— ПТС неси и ключик дай.
Пока манагер ищет ПТС, ключ в зажигание, а сам лезу в бардачок. Где там сервисная?
Такого вы даже в цирке не видели. В сервисной: машина продана в мае 2009 года, последний сервис в июне 2013, на 133 тыс. км. На одометре 75, в объявлении 46. Вообще не палятся. Приходит манагер.
— Это что за х...йня? Тыкаю в приборку сервис-книгой.
— Подумаешь, скрутили чуть-чуть. Машина-то хорошая.
— Родной, а ты не ...банулся, продавать машину 9 года, с пробегом тысяч 160, по цене 10-ого, с пробегом 46?
Ничего не сказала золотая рыбка.

Следующий, опять частник, правда честно сказал, что выпуск декабрь 9 года. Приезжаю, вроде все живо, все работает, два крашеных элемента, но что-то опять не нравится. Номера Питерские! Чего енто она тут делает? Ищем дальше: педали с рулем стерты так, как за 60 тысяч не получится, а в страховке прелюбопытная бумажка лежит, карта диагностики называется. Мало кто знает, что в ней пробег пишут, с которым машина на станцию пришла. 226 тысяч в августе! Матерился я минут пять, мужик стоял, как обосранный.



Сцуко, список стремительно таял. Следующий салон:
— Все есть, приезжайте, хотите фото ПТС скину.
Ну, неужели. Задолбался я к тому моменту уже изрядно. Приезжаю: машина нормальная, сервис-книжка есть, пробег соответствует, дверь крашеная, но хер с ней. Удача все-таки есть. Х...й. Нету. Приносят договор, ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЙ.
— Девушка, нахрена мне предварительный договор. Я плачу наличными, забираю машину и уезжаю.
— У нас такой порядок: предварительный, аванс, потом уже договор.
Развод понятен: сначала аванс, потом в договоре внезапно появится еще сумма за какие-нибудь услуги по доливу компрессии. Объясняю, что подпишу только нормальный договор и то не раньше, чем они его подпишут сами.



— Мы по другому не работаем.

Что делать, проще не купить, чем попасть.

Звоню в последний, из имеющихся адресов.
— Есть, приезжайте.
Приезжаю. Территория какого-то НИИ с кучей корпусов. После подземного гаража уже не удивляет. Чтоб не блуждать, ловлю сторожа.
— А они съехали почти месяц назад.
Тихо сползаю по стенке. Е...аные олени, выклюй дятел ваш мозг. Как? Как можно, переехать с Варшавского шоссе куда-то на Щелковскую и вешать в объяве старый адрес?

Я парень крепкий, но и меня подкосило. Солнце исчезло, пошел родной гнусный Питерский дождь и жрать хотелось неимоверно. Вдали маячил пивбар. Я зашел, сверхчеловеческим усилием, пока наливали пиво, попытался залезть в интернет, но тут пришел официант и принес пиво. «Не судьба» сказал я себе и купил билет на самолет домой.
Пять лет в Москву за машинами не ездил, чувствую-больше не поеду. Раньше было, как везде: жулики присутствовали, но не так массово, а сейчас какой-то трендец. У меня один вопрос к москвичам: Как вы там живете?

P.S. Названия салонов пишу только те, что запомнил. Девушке купили машину дома, 9 года. Экскурсия в Москву вышла в 6,5 тысяч с пивом и посещением Красной площади.


Источник