Нарочно не придумаешь: истории из жизни

Наша жизнь настолько интересна, что ничего и придумывать не надо. Надо только прислушаться...



Как-то раз папа пришел домой выпивши. Мама начала орать. Он спокойно пошел, взял из шкафа святую воду и облил ее со словами:» Цыц ведьма!»))) Она с ним еще долго не разговаривала.:)



Только что вылезла из перевернувшегося автобуса. Говорят, в такие минуты жизнь проноситься перед глазами. Не знаю, как там у других, но я в момент аварии успела только подумать «е..ушки-воробушки» и все…

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки, и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки… Проснулась от того, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали:- Спи, блохастик.



Всегда, когда со мной пытается познакомиться некрасивый парень,даю номер телефона своего бывшего, а представляюсь именем его нынешней девушки.)

На кассе: ставлю на ленту йогурт и туалетную бумагу, кассирша говорит, мол, йогурты свежие, вы не волнуйтесь.. Ржу.

Неловко вытянула ногу, жуткая боль в стопе. Кричу мужу: «Ногу свело!» А в ответ: «Рамамба Хару Мамбуру!» Заботливый.



Всё заморачиваюсь, нужно ли закрывать мне глаза во время куни своей даме? Закроешь — она подумает что тебе неприятно. Не Закроешь- будешь похож на хитрого фашиста, притаившегося за бруствером.



Сказала парню, что соскучилась по его малышу. Он в ответ: «и я по твоей киске». С полминуты я ревновала его к собственной п**де, а потом вспомнила, что она неразумная, неодушевлённая и МОЯ!



Занимались c любимым сексом в ванной, пока стиральная машина работала. Кончили одновременно с сигналом о завершении стирки. Идеально.:)



Первый секс с новым парнем был обречен после его фразы «Внимание, поезд входит в тоннель»…



По дороге домой на магазине висели электронные часы, которые показывали время, дату и температуру. Всегда, когда проезжала мимо смотрела на них. Магазин обанкротился, часы выключили. Будто потеряла кого-то очень близкого.

В детстве, когда лакомилась чупа-чупсом, всегда делилась со своим котом, а он за это позволял кушать его корм. Сидел невозмутимо в сторонке и ждал, пока я наемся. А потом родители, заметив, прикрыли наш бартер. :С



В последнее время всё складывалось не очень хорошо, но сегодня в одной конфете «Рафаэлло» попались два орешка. Жизнь налаживается))

Шла сегодня по парку… а там жених с невестой, гости) Невеста как раз букет кидает… и эта штука мне прям по голове… Одна из подружек поворачивается и на весь парк «ПОЗДРАВЛЯЮ Б*ЯТЬ!».



Вчера мой новый планшет потерял невинность — впервые смотрела на нем порно. Была нежна и осторожна. Сегодня повторим. ;)



В детстве пошел на почту для отправки письма деду морозу, только представьте моё разочарование, когда почти все работники почты начали дико ржать когда увидели адрес и имя получателя! С*ки.

Однажды решила прикольнуться, взяла в автобус банку из под майонеза наполненую мороженым и демонстративно ела. Знаете, такое количество раз слова «е*анутая», я еще в свой адрес не слышала.

У меня в кармане пальто миллион мелочи, и как-то раз в университетской столовой я неудачно его взяла, и все мои сокровища с диким звоном посыпались на пол. Словив на себе кучу взглядов, я не растерялась и крикнула: «это ФортБоярд, собирайте скорее золото, пока не выпустили тигров») и мы все дружно собрали мои несметные богатства.



Знакомая рассказала, как однажды занималась сексом в примерочной, и парень кончил на платье, которое она взяла для примерки. До сих пор иногда трачу время на размышления о том, что же дальше происходило с этой вещью и людьми, бравшими ее в руки.



Сегодня купила насадку для душа с регулировкой силы струи. Теперь понятно насколько мне одиноко?

Моя собака — эталон доброты, нашла на улице замерзающего котёнка, встала в позу, без него не уходила… вот уже год живём вместе)