ПЕРЛoffка

Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!

******

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации.

******

На отдыхе в Греции. На 7 день я понял, что смотреть на то как девушки выходят из моря и мнут свои сиськи, выжимая воду, самое классное развлечение!

******

Одесский дворик:
- Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
- И шо ?
- И таки всю на наших мышах!

******

Пошел ты в ЖОПУ... - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза.

******

Приходит сын домой..
Отец: - Сынок как успехи в школе?
Сын: - Ну что я могу тебе сказать папа, главное, что мы все живы и здоровы.

******

Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?

******

В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное" и спрашивает у продавца: — "Яйцо отборное"-а у кого отбирали? Продавец: — У кур. Мужик: — И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись? Продавец: — Ну почему же?Те,которые сопротивлялись продаются в соседнем отделе.

******

— В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

******

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".

******

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!" боятся до сих пор.

******

Босс знакомится с новым шофером: — Как ваша фамилия ? — Меня зовут Леша ... — Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии! — Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть... — Меня не интересует , что ты думаешь ! — Моя фамилия — Любимый... — Поехали , Леша.

******

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Ни чего себе! И там я!

******

Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.

******

Гаишник останавливает машину, и спрашивает:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.

******

— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. — Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

******

Раннее утро в Париже. Дворник Жан подметает тротуар: шарк, шарк, шарк... Голос с 3-го этажа: "Жан, нельзя ли чуть быстрее?!"- да, мсье- шарк, шарк, шарк. шарк, шарк, шарк... Голос с 7-го этажа- Жан, чуть медленнее! - Не проблема, мсье! - Шарк, шарк... - Голос с 5-го этажа с возмущением: "Жан, вы сбиваете с ритма весь Париж!"

******

— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. — А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

******

Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
Легли спать, дед и говорит:
- Бабка, у меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает бабка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
- Дед, а у меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает дед.
Бабка откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
Дед:
- И что это за привычка такая - в чужие карты подглядывать?!

******

Женщина у врача:
- Доктор, мой муж ест все чашки, а ручки оставляет!
- Странно….!
- Вот и я говорю странно, ручки-то вкуснее!

******

- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

******

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

******

Если в России вдруг закроют все "Макдональдсы", то где же будут работать дипломированные гуманитарии?

******

Порядочных людей не так мало, как вы думаете - их гораздо меньше.

******

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А поконкретнее?
- Семь.

******

Рабинович звонит племяннику-адвокату:
- Фима, приходи сегодня вечером к нам в гости! Мы с тётей Сарой очень по тебе соскучились!
- Яков Моисеевич, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

******

Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает.
Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

******

Плохих сапёров не бывает...

******

В Ухрюпинске мужчина вышел из комы, чтобы выключить "Вести недели", которые показывал телевизор в его палате.

******

Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?

******

Патриоту на заметку. Если футболку с изображением Путина надеть картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок.

******

Вышла книга с полным перечнем стран, которые ненавидят США. Она называется «Большой атлас мира».

******

Объявление: "Отдам свои формы на содержание".

******

Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере.

******

На гопника Серёжу наехал каток. Теперь он довольно ровный, но не чёткий пацанчик.

******

Опять урезали премию! Скоро в графе "Итого к выдаче" вместо цифр будет написано: "Спасибо за работу!".

******

Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.

******

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".

******

Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!

******

Многие супруги выбирают самую изощрённую месть за измену.
Они продолжают с этим человеком жить.

******

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...
И убью эту тварь!

******

В Москве начали закрывать Макдональдсы за экстремистский лозунг: "Свободная касса".

******

В городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие создают народное ополчение, которое возглавит Игор Стрелкофф.

******

- Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!..
- А вы действительно диетолог?

******

Почему-то Димина фраза "Ну, посидим чисто символически!" всегда заканчивается пятидневной пьянкой.

******

Граждане, не пейте спиртного на природе, не позволяйте комарам скатываться в алкоголизм.

******

Британские учёные доказали, что Джона Кеннеди убила пуля.

******

Если древнее заклинание, выводящее тараканов, написать мелком от тараканов, то оно сработает.

******

Во всем мире асфальт укладывают и только в России кладут на асфальт.

******

К мужику в квартиру ввалился сосед, сердитый и злой, как чёрт.
Обследовал ванную, балкон, туалет.
- Где спрятал, - кричит, - мою Веру?!
- Но здесь никого, кроме нас с вами, нет! - говорит хозяин соседу. - Потом посудите: на что мне нужна такая уродка, как ваша жена?
- Уж больно ты что-то на язык распустился! Ты лучше взгляни на себя, крокодил! - съязвила в конец оскорблённая Вера и вылезла из шифоньера...

******

- Утром вышел на работу весь закутанный в куртке и шапке, а домой возвращаюсь в одной рубашке.
- Да уж погода, то жар, то холод!
- Какая погода? По тёмному переулку решил дорогу сократить!

******

Цивилизация – великая вещь: она подарила мне не только черный кофе и черный чай, но и черный список.

******

- Вот та барышня несколько лет назад решила, что после секса с новым мужчиной будет приносить на пустырь возле дома маленький камешек.
- А! Так это та блондинка, которая живет возле огромной горы?

******

Слыхала, что детей теперь в пробирке делают.
Девчонки, подскажите, может кто знает диаметр пробирки?

******

Зима 2015.
Украина:
- Россия будет стоять на коленях и вымаливать прощение за причиненный нашей стране вред!
Россия:
- Угу.
Украина:
- Крым вернется в состав нашей страны, пусть даже для этого придется применить силу!
Крым:
- Ага!
Украина:
- Белоруссия ответит за поддержку тоталитарного режима своего союзника перед ЕС!
Белоруссия:
- Конечно!
Украина:
- Да дайте уже газу, подыхаю!
Россия, Крым, Белоруссия:
- ВООТ!

******

Американский миллиардер решил развлечься и объявил, что заплатит миллион долларов тому, кто залезет на 100-этажный небоскрёб в Манхэттене в Нью-Йорке без страховки. Кроме того, он гарантировал, что об этом человеке разместят статью в газете «Нью-Йорк Таймс», что сделает победителя известным и знаменитым. На это объявление откликнулись три альпиниста: американский, француз и русский. Ну лезет американец, забрался до 30 этажа, посмотрел вниз, обделался со страху, отказался лезть дальше, его сняли спасатели… Француз обделался от страху , добравшись до 40 этажа.
Лезет русский Ваня… тридцатый этаж, сороковой, пятидесятый… Тут Ваня посмотрел вниз и со страху почувствовал, что вот-вот обделается, а отступать не хочет – русские не сдаются, но срать в штаны не хочется, а гадить на головы собравшимся внизу журналистам – не солидно. Тут видит на одном из подоконников клетка с канарейкой. Он прислонился к подоконнику, типа отдыхает и изловчился насрать в клетку канарейке… Лезет дальше… Шестидесятый этаж, семидесятый… Не удержался Ваня и опять посмотрел вниз, а под ним просто бездна… Замутило Ваню, вот-вот блеванёт! Как быть, не блевать же на головы людей внизу, тут он видит на подоконнике стоит тарелка с какой-то едой, явно горячей, остывает. Он туда и блеванул… Лезет дальше… Восьмидесятый этаж, девяностый… Лишь случайно Ваня посмотрел вниз, а там – емаё!!! Вот-вот обоссытся Ваня от страха, а до заветной цели осталось всего ничего, тем более на нём два кредита висит… Ну он завис над ближайшим окном, видит там стоит на мольберте картина прям у окна, проветривается, сохнут краски, но делать нечего, терпеть нет сил, завис Ваня над окном и нассал прямо в открытое окно на картину… Наконец добрался он до сотого этажа, его на крыше встречают овациями, вручают чек на миллион долларов, корреспонденты газеты «Нью-Йорк Таймс» «не отходя от кассы» берут интервью, обещают разместить статью о нём на первой полосе через день, так как на завтрашний день все первые полосы уже заняты.
Через день Ваня покупает газету «Нью-Йорк Таймс» и видит на первой полосе 4 статьи. Первая, как и обещали, рассказывает о нём и о его подвиге. Вторая статья гласит: «Сенсация! Канарейка насрала в 15 раз больше своего веса и попала в Книгу Рекордов Гиннеса!», заголовок третей статьи такой: «Шеф-повар известного китайского ресторана на Манхэттене Бляо Дун изобрёл новое блюдо! Правда, не придумал ещё для него название и уточняет состав»… И четвертая статья «Знаменитый современный художник–экспрессионист выставил вчера на торги свою новую гениальную картину, которая была продана за десять миллионов долларов…»

******

Мужик к доктору пришёл:
- Доктор, жопа болит.
- Давайте посмотрим..... да у вас геморрой, вот Вам мазь, надо втирать.
- А можно к Вам на процедуры записаться?
- Вам надо десять процедур, но мне в командировку уезжать.......

Прошло девять процедур. На десятую позвал жену, стал раком
- Втирай
- Как???
- Раздвигаешь ягодицы и втираешь.
- Чем втирать? Руки то заняты.

******

Гаишник останавливает машину, и спрашивает:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.

******

Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!

******

Утром муж рассказывает жене:
- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала...

******

Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
Легли спать, дед и говорит:
- Бабка, у меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает бабка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
- Дед, а у меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает дед.
Бабка откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
Дед:
- И что это за привычка такая - в чужие карты подглядывать?!

******

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

******

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А по конкретнее?
- Семь.

******

"Вот он, отпуск!" - думал Илья, - "В бардачке карта Подмосковья, в кармане спички, в багажнике канистра бензина и начальник".

******

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации

******

Шел я после работы на остановку, подхожу и вижу, что стоит парень... Но не просто парень, а карлик, который сыграет ключевую роль в этой истории.
В общем стоим, приезжает маршрутка и мы с ним заваливаемся в нее, расплатились и едем.
На следующей остановке заходит следующий персонаж нашей истории - тетка. Она вальяжно расселась на почти два сидения, достает деньги, платит и ждет сдачу. Водитель пытаясь дать сдачу, видимо не заметил яму на дороге и въехал прямиком на нее, в следствии чего вся мелочь из рук водителя, полетела на пол. И только я привстал, чтобы помочь женщине,
КАК ВДРУГ КАРЛИК С РЕЗКОСТЬЮ ГЕПАРДА ДОСТАЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН И УЖЕ ЧЕРЕЗ 10 СЕКУНД НА В МАРШРУТКЕ ИГРАЛА МЕЛОДИЯ ИЗ ФОРТ БОЯРДА!!))) понимая всю эпичность ситуации, я ринулся собирать монетки с пола, паренек тоже начал мне помогать, тетка в а*уе, я хохочу, карлик тоже, не хватало только старейшины )))

******

Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".

******

Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.

******

Грузинский полицейский, гнавшийся за бандитом, вошёл в азарт и обогнал его.

******

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

******

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

******

-Почему Вы решили провести свой отпуск за пределами России?
-Пожрать охота.

******

"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

******

Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

******

Жена – мужу:
- Представляешь, я в магазине приз выиграла. Иду, думаю, нужно салфеток купить, а тут мне приз вручают на кассе - салфетки.
- Лучше бы ты о машине думала!

******

В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.