ПЕРЛoffka

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...


- Ну как, смотрел уже фильм "Ной", понравилось?
- Не очень, книга лучше...


Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.


Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между женщинами и крокодилами?
- Слёзы...
- А в чём разница?
- Женщины опаснее!


- За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!!!


Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".


Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.


Детство - это сказка.
Юность - роман.
Зрелость - бухгалтерский отчет.
Старость - амбулаторная карта.


Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.


Если твоё желание не исполняется, значит, оно не оплачено.


Я Вас любил... Вот фотки, вот кассета...


- Владимир Владимирович, есть две новости.
- Сначала - хорошую.
- Европа и Америка отказались вводить с нами безвизовый режим.
- И это хорошая?? А какая тогда плохая?
- Безвизовый режим с нами объявил Китай...


Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.


Странно, травку курят те, у кого и так от природы косяк в голове.


У меня есть собственное мнение, но я с ним категорически не согласен.


Рецепт стройности для женщин:
Завтрак съешь сама,
обед раздели с котом,
ужин отдай мужу.


- Ты - мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.


Украина перешла на летнее время, а Крым – на советское.


Разговаривают два друга:
- Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е Марта подарил.
- И что?
- Год - без больничных в семье. Напольные весы стабильно показывают: ей - 55 кг, мне - 75 кг.
- Ух ты! А ещё?
- Я зарабатываю кучу денег.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А ещё?
- Я бросил пить-курить.
- Ой, как здорово! А...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядок навести.
- Н-да-а-а...
- А в 18:00 меня невероятной силой с любого места переносит домой.
- И из пивной и из бильярдной?
- Я же говорю: с любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол, хоккей и баскетбол. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу "Дом-2" на ТНТ. Вот так вот. А ты говоришь...
- Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же там семь было?
- (смущённо) Ну, мы же с тобой не дети... Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет никаких шансов...


- Вы кто по специальности?
- На работе - аналитик, а дома - кухарка, уборщица и нянька.


- Выбирай, либо я, либо она!
- Да-а-а... Плохо, конечно, что вы без сутенера работаете...


Говяжьи советы: кушайте салаты, кушайте курицу - они полезны.


На Украине придумали как обойтись совсем без газа. Зимой, чтобы люди не мёрзли, по всем радио и телеканалам будет звучать:
- Кто не скаче, тот москаль.


В Украине заканчиваются старые покрышки.


Одни нарушают рамки приличий, другие рамки закона, третьи рамки понятий... Но никто ещё не нарушил траурных рамок.


Объявление на вокзале «Поезд номер 625/74/58-1 Мухосранск- Урюпино- Козлово – Москва прибывает на 15 путь 7 платформы западного крыла 2 вокзала пригородного сообщения, отправлением 06 00 местного времени за 10 марта. Нумерация вагонов начинается с середины поезда…» так запутало Анну Каренину, что она передумала.


- Если Украина станет федерацией, то как она будет сокращенно называться, УФ?
- Нет, ФУ


Путин:
- А что, дороги нет в Крым?
- Нет, Владимир Владимирович. Мост надо строить. Расходы большие.
- А как туда можно ещё доехать?
- Можно через Донецк, Харьков, Луганск, Одессу.
- Пишите...


Новости с Украины:
Толпа в Полтаве захватила здания в знак протеста против толпы захватившей здания в Донецке в знак протеста против захвата зданий в Киеве. Слава майданной Украине!


Проблема не в том, что Россия – страна-бензоколонка,
проблема в том, что Путин на этой бензоколонке закурил…


В Китае всё по Фэн-шую, а у нас всё пох...ю.


После смерти Путин попадает на тот свет. Идет, осматривается и вдруг ему навстречу - Петр I. Брови хмурит, глаза сверкают гневом, подходит ближе и грозно спрашивает:
- Смерд поганый! Зачем окно закрыл?

Люди убили сына Бога и за это им ничего не было.
Но вот, если внука или, еще хуже, внучку обидят, тогда точно наступит конец света.


2016 год. По телевизору идет "Своя игра". Финальный раунд, игроки убирают темы:
- Олимпиада в Сочи!
- Нет такой темы!
- Президенты!
- Нет такой темы!
- Украина!
- Нет такой страны!..