ПЕРЛoffka
– И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Белинский, Достоевский, Герцен!
– А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!
***
Сегодня я был наполовину уверен, что с завтрашнего утра начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина.
***
Ваши вопросы загоняют меня в Гугол.
***
Американская шутка:
- Why Crimea?
- Becausovo!
***
Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но при этом ни в коем случае не умел читать ее мысли.
***
Торопить женщину — это то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
***
Послушай, я приличная девушка – до свадьбы готовить не буду
***
Если бы деревья только могли раздавать бесплатный Wi-Fi, мы бы засадили ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.
***
Телефонные звонки до 10 утра должны быть срочно запрещены законом о защите чувств высыпающихся.
***
Помните. Из всех определённых трудностей самая определённая — это нежелание эти трудности преодолевать.
***
- Дорогой, ты случайно не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.
***
Работники Почты России, увидев проносящуюся улитку, загадывают желание.
***
Общество защиты животиков
***
Трудно даже представить, что такого кошмарного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: «Ты должен знать: я тебя очень люблю!»
***
– Алло, милиция?
– Да, говорите, пожалуйста
– Человек пропал, хочу заявление подать.
– С чего вы это взяли?
– Уже 3 поста не лайкнул.
***
Люблю колу, в ней можно вискарь свой спрятать.
***
Раньше я терпеть не мог людей. С тех пор прошло полминуты.
***
В активном поиске я бываю только часа в 4 ночи. У холодильника.
***
Моя кошка умеет хорошо играть в ссалки.
***
Если муж не идет к жене, жена идет к Магомеду.
***
– Встречаются как-то раз два бомжа. Один говорит:
– Я чего-то уже совсем того… Даже на отдыхе про работу думаю!
– Как это?
– Пошел вчера за грибами – 3 корзинки бутылок набрал.
***
Нет, не женат я. Все сам. Все своими руками…
***
Одна подруга говорит другой:
– Мне сегодня сделали предложение руки и сердца.
–Поздравляю! Соглашайся!
– Не-е-е, не буду я за него замуж выходить, он хороший!
***
Мужик спрашивает своего соседа:
– Вы что, собаку завели?
– Да нет, с ней возни столько. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами…
***
Счастье – это когда любишь ты, любят тебя, ты с ней разделяешь ложе, а она не боится последствий и мамы… потому что вам по 45, и вы 20 лет как женаты.
***
После шампанского, которое было выпито с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был неправ, хотя трудовик рассчитывал совсем на другой эффект.
***
В высотном доме, в котором ни один лифт не работает, чем выше этаж, тем реже гости.
***
Деньги так и не смогли его испортить. Ведь он так и не научился их зарабатывать.
***
Нашел хорошее место в жизни? — Паркуйся!
***
Объявление:
Продам недорого рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Телефон: 72-18-43. Если ответит мужчина, следует сказать «Извините, ошибка».
5
Другие новости
Оставить комментарий
показать все комментарии (4)
Написать комментарий: