Анекдоты от 17 июня 2008

bogi Добавил(а) :

17 июня 2008 12:07 #

Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

0

ответить цитировать

KoLiBAS Добавил(а) :

17 июня 2008 12:08 #

0

ответить цитировать

:Magic: Добавил(а) :

17 июня 2008 12:10 #

0

ответить цитировать

Элька Добавил(а) :

17 июня 2008 12:16 #

хихикательно

0

ответить цитировать

VooDoo Добавил(а) :

17 июня 2008 12:16 #

норм

0

ответить цитировать

†JeT† Добавил(а) :

17 июня 2008 12:17 #

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
- Вот этот-профессорский. Этот-солдатский. А этот, с одной извилиной, -офицера.
Экзаменатор.
- Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки и не просто офицера, а штабного офицера. У боевых офицеров эта извилина каской затёрта.

Учительница впрашивает Вовочку:
- Как используют гусиный пух?
- Не знаю.
- Ты на чем спиш?
- На кровате.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Твои родители где спят?
- На полу.
- Что под голову кладут?
- Валенок.
- Твоя бабушка где спит?
- На печке.
- Что под голову кладет?
- Подушку.
- Ну а в подушке что???!!!
- Как что валенок.

0

ответить цитировать

Sultan Добавил(а) :

17 июня 2008 12:19 #

Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.

0

ответить цитировать

Большой Брат Добавил(а) :

17 июня 2008 12:26 #

сережку в трезвак

0

ответить цитировать

CRUSADER 1 Добавил(а) :

17 июня 2008 12:54 #

Старые...смешные

0

ответить цитировать

Pravednick Добавил(а) :

17 июня 2008 12:56 #

нормуль

0

ответить цитировать

Даня Мятный Добавил(а) :

17 июня 2008 12:57 #

†JeT†,
вато и боян

†JeT†,
вато и боян

0

ответить цитировать

Aleanna Добавил(а) :

17 июня 2008 12:59 #

Объявление
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

0

ответить цитировать

LM4ik Добавил(а) :

17 июня 2008 13:05 #

про снеговика ниче так=)

0

ответить цитировать

tovbender Добавил(а) :

17 июня 2008 13:20 #

ага.снеговик.хахаха.почти все было

0

ответить цитировать

Navia Добавил(а) :

17 июня 2008 13:26 #

мне про звузду и красавчега понравилось)))))

0

ответить цитировать

StervoZa Добавил(а) :

17 июня 2008 13:37 #

сегодня оч даже неплохо))
†JeT†, +1))

сегодня оч даже неплохо))
†JeT†, +1))

0

ответить цитировать

Sol-CHITER Добавил(а) :

17 июня 2008 14:26 #

2

Ненадо шутить с войной, но лично мне покуй

После первой фазы операции против Ирака, названной "Шок и трепет",
начинается вторая - "Треп и лепет".

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и
спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 25 миллионов иракцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может
не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 25 миллионов иракцев.

В результате налета американской авиации пострадала Багдадская электростанция.
Электротурбина полностью разрушена. Оба ослика, крутившие ее, погибли

Американские самолеты и российские ракеты просто созданы друг для друга.

В армии Ирака появилось Новое химическое оружие - ВИАГРА-ГАЗ!!! Распылите его над полем
боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина
направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.

Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.

Буш в шоке. ЦРУ удалось узнать настоящее имя Саддама Хусейна. Его зовут Дункан Маклауд.

«И эти люди запрещают мне травить газом курдов!» – подумал Саддам Хусейн, увидев результаты ночного налета на Багдад.

Иракское телевидение показало танковую колонну будущих военнопленных, направляющуюся к Багдаду.

Американское командование сообщило, что в результате обстрела Багдада погиб один человек, причем совершенно не тот.

Двойника Саддама Хусейна увезли в больницу. Он спрашивает хирурга:
- Зачем?
- У меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- С хорошей.
- Саддам жив.
- Ура! А какая же плохая?
- Ему оторвало ногу.

0

ответить цитировать

svoy Добавил(а) :

17 июня 2008 14:34 #

Старенько но улыбнуло!!!

0

ответить цитировать

kollin83 Добавил(а) :

17 июня 2008 14:34 #

Ниче, забавно )

0

ответить цитировать

Sol-CHITER Добавил(а) :

17 июня 2008 14:54 #

2

Немого аников по свободной темкеТишина. Зябко и промозгло. А как еще может быть в самый рассветный час, когда только-только видно на десяток шагов? Мутный полусвет и туман.

Часовые на вышках вокруг селения испуганно вслушиваются в тишину и вглядываются в окружающую муть. Опасное время, в такую пору можно не то что одного человека не заметить, но и небольшую банду под стену пустить. Вроде, и нет рядом банд, но мало ли? Селение богатое, даже врач свой с запасом лекарств есть, а лекарства после Последней Войны куда дороже золота, а уж врач ….

В надвратной вышке часовые, услышав шаги и тихий голос, приникают к прицелам, но тотчас опускают оружие. Шаги и голоса изнутри. Просто кому-то в такой час не спится. Просто кто-то идет к воротам. Просто кто-то решил на прощание поговорить. Все как всегда просто.

В тумане слышится женский голос, странно искаженный голос, непонятно, сколько женщине лет, возраста не слышно, только усталость и привычное смирение.

- Вот и опять мы идем по той же улице и говорим те же слова. Менестрель, рядом с тобой кажется, что время свилось в петлю. В тугую петлю долгих ожиданий, увязанную скользящим узлом расставания.
- Тебе не идет говорить красиво. Я понимаю, что ты привыкла прятать за красотой боль, да и неофициальное звание "жена Менестреля" обязывает, но со мной не надо.
- Да ты прав, с тобой можно и просто, тем более что сложно ты и сам умеешь. Куда идешь на этот раз?- Чувствуется, что это не сильно интересует женщину, в сущности разницы нет, но говорить надо, вот она и спрашивает.
- На север. Там, вроде, нашли старый армейский склад, и растет селение. Надо сходить, пожить среди людей. Напомнить им, что они люди, а то оружия много, поселение из переселенцев, как бы в банду не превратилось. - Объясняет мужчина скорее себе, но раз уж спросили.

- Ты же понимаешь. Но я буду стараться вернуться, ведь больше возвращаться некуда.

0

ответить цитировать

musicmaster Добавил(а) :

17 июня 2008 14:58 #

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

0

ответить цитировать

Sol-CHITER Добавил(а) :

17 июня 2008 15:09 #

2

И ещё для затравки

Сидят дети в песочнице и хвастаются.
первый:
- У меня папа привёз с моря из отпуска кораллы. Мы, розовые караллы поставили в гостинной, а белые кораллы поставили на кухне - красиво. Все любуются.
второй:
- А у меня папа привёз из отпуска красивые морские ракушки - рапаны называются. В них море слышно. Всем интересно.
третий:
- А мой папа привёз с моря трипер, наделил им маму, мама наделила дядю Федю, дядя Федя наделил тётю Машу. Теперь чёта все ругаются...толь мало привёз, толи плохо поделили

Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!

Объявление в разделе "Знакомства":
"Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далёкому тёплому морю...
Анал не предлагать!"

Парень первый день на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!
После летнего отпуска около кабинета венеролога сидят люди: женщины, а напротив мужчины.
Мысли женщин: "O, козел, о, козел...".
Мысли мужчин: "O, дурак, о, дурак...".

Туристическое агенство в созвездии Центавра. Мужик хочет поехать куда-нибудь в отпуск, проветриться.
- Рекомендую Вам Бету Малой Медведицы. Великолепные зоопарки, потрясающий климат...
- Далеко, да и дорого...
- Ну тогда Альфа Центавра. Близко. Отличные пейзажи, организованные экскурсии...
- Да холодно там. И женщины некрасивые.
- Тогда слетайте в отпуск на Землю. Климат мягкий, недорого, опять же, женщины там неплохие.
- Да был я там в отпуске две тысячи лет назад. Вставил одной, так они до сих пор не могут успокоиться.

Лежу на пляже. Передо мной два кубинца.
Разговаривают довольно громко, причем по-русски:
- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
- Это почему?
- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания,
собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?
Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю,
описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...
Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением
на последнем "и" произнес:
- Пиз#$братия!

0

ответить цитировать

цветной Добавил(а) :

17 июня 2008 15:46 #

да ржач

0

ответить цитировать

DruglyCat Добавил(а) :

17 июня 2008 15:57 #

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше....
Мда

0

ответить цитировать

Sol-CHITER Добавил(а) :

17 июня 2008 16:00 #

2

Юморок
Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: Ну за..бись !!! Я толкаю а он едет...

Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.
Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?
"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.
"Простите, но я читаю, а не рыбачу."
"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".
"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина.
"Но я даже не дотронулся до вас!" - ответил офицер.
"Да, но у вас с собой весь инструментарий!"

Три подруги после недельного отдыха на разных курортах Черного моря деляться впечатлениями.
1-я - Я познакомилась с Бизнесменом, он все шесть дней за мной ухажывал, водил по ресторанам и т.д. на седьмой день мы провели безумную ночь любви. Утром он попросил что-бы я никому не рассказывала и мы растались.
2-я - А я познакомилась с интелегентом, мы на первый день переспали, а потом всю неделю он бегал за мной и просил, что-бы я никому не рассказывала.
3-я - А я познакомилась со студентом. Мы всю неделю предавались любовным утехам. И только на седьмой день, когда я сказала давай хоть на море сходим. Он с удивлением выглянул в окно гостиницы и произнес "НИХРЕНА СЕБЕ! ТАК ТУТ И МОРЕ ЕСТЬ !!!"

Начальник спрашивает у подчиненного:
- Иванов, вот вы любите теплое пиво?
- Нет.
- А потных женщин?
- Нет.
- Понятно, в отпуск пойдете в декабре.

Идет парень по пляжу.Видит девушка лежит голая
Пристроился,отимел.
Встает.
Он:
-спасибо;
Она
-наси на здоровье!!!

0

ответить цитировать

dux0v Добавил(а) :

17 июня 2008 16:41 #

хееееееее ну я седня прям валяюсь..после гинеколога то..

0

ответить цитировать

XRain Добавил(а) :

17 июня 2008 16:48 #

супер!

0

ответить цитировать

Pizhon Добавил(а) :

17 июня 2008 16:50 #

В каментах ваще зачётные аники...уржался прям весь...

0

ответить цитировать

NiKoЛа Т. Добавил(а) :

17 июня 2008 17:35 #

улыбнуло жестко

0

ответить цитировать

деДУШКА Добавил(а) :

17 июня 2008 17:46 #

2

Хи-хи-хи...

0

ответить цитировать

Львенок Добавил(а) :

17 июня 2008 18:52 #

Sol-CHITER,
блин...шрифт ужас...даж читать неохота...

Sol-CHITER,
блин...шрифт ужас...даж читать неохота...

0

ответить цитировать

Сидха Добавил(а) :

17 июня 2008 18:54 #

0

ответить цитировать

GraduS Добавил(а) :

17 июня 2008 19:19 #

В Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов...

0

ответить цитировать

Сатэн Добавил(а) :

17 июня 2008 19:54 #

2

3

ХА ха

0

ответить цитировать

Sol-CHITER Добавил(а) :

17 июня 2008 20:37 #

2

И ещо партия

Приходит к Горбачёву М.С. министр сельского хозяйства и говорит:
- Михаил Сергеевич, у нас проблема. По всей стране пошёл куринный мор. Все куры дохнут. Что нам делать?
- Повесте в каждом курятнике зелёный круг.
Сделали. Приходит тот же министр через несколько дней и говорит:
- Михаил Сергеевич, всё равно куры продолжают дохнуть. Что нам делать?
- Добавте в зелёный круг красный квадрат.
Сделали. Опят приходит министр через несколько дней и говорит:
- Не помогает, куры как дохли, так и дохнут. Что делать?
- Раскрасте красный квадрат в белый горошек.
Сделали и это. Приходит министр ещё через несколько дней и говорит.
- Михаил Сергеевич, всё! Все куры в стране сдохли.
- Жаль. А у меня ещё столько новых идей осталось.

Родители Вовочки занимаются любовью, а Вовочка за дверью подслушивает.
Мама: - Дорогой, ты мне колечко с бриллиантиком купишь?
Папа: - Куплю.
Мама: - А микроволновую печь купишь?
Папа: - Куплю.
Мама: - А стиральную машину автомат купишь?
Папа: - Куплю.
Вовочка снимает штаны, открывает дверь и заходит задом в комнату.
Вовочка: - А мне пожалуйста саблю, будёновку и самосвал.

Подходит мужик с соседу:
-Здравствуйте знаете дело в том что я вашей собаке каждый день даю кусок хлеба,а она меня кусает за икру.
-Славный пёсик!!!Любит бутерброд с ИКРОЙ!

- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

- Мама я больше не буду ходить на уроки труда!
- А почему?
- Я сегодня кое-что подожгла.
- Что именно, доченька?
- Школу!

Бармен говорит знакомому:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.

0

ответить цитировать

yakapelka Добавил(а) :

17 июня 2008 21:15 #

КРАСАВЧЕГ!!!!!
Вот это ваще нормально
остальные так...

0

ответить цитировать

Критег Добавил(а) :

17 июня 2008 21:32 #

Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!

- если 220 кВ - хоронить нечего будет... сгорает от 15 до 40 секунд полностью до горстки пепла... В принципе, нех воровать кабель, особенно под напругой

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться...

- а вот это супер!!!

0

ответить цитировать

Sol-CHITER Добавил(а) :

17 июня 2008 21:52 #

2

Хэ хей

Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Студент входит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А к кому бы вы посоветовали?

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов...

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Мало кто знает, что В Белоруссии в 60-е были запрещены аборты. Боялись пропустить Лукашенко.

Предлагаю на Евровидение отправить Шнурова - выиграет он вряд-ли, но хоть на х@й их пошлёт от всего сердца.

На сайте автолюбителей в конференции.
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.

Забивает участник несанкционированного мероприятия, посвященного легализации марихуаны в России, косяк, тут вдруг подходят менты. Участник митинга продолжает. Хватают
его, тащат в ментуру. Он не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет! Участник митинга смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!

Идем с приятелем, дышим воздухом. На скамеечке две подруги. Подкатываем на предмет познакомиться. Одна из них шибко вумная оказалась, посмотрела на приятеля и спрашивает: -Ты че, дурачок, решил, что кроме тебя меня и трахнуть некому? Приятель мой тоже не из робких оказался, окинул ее оценивающим взглядом и выдает: -Ты че, дурочка, решила что у меня на тебя поднимется? Надо было видеть ее лицо о этот момент!