Анеки:)))))))

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли
среди них художники. Вышли двое.
- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте
поленницу дров! - дал им указание старшина.
************
Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится! Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
- Щас будет!
************
В магазине:
- Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка для жены.
- Наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- Еще бы, она ведь норковую шубу ждет!
************
Мама рассказывает на ладошке сказку про Сороку-Ворону своему маленькому сыну:
- Сорока-Ворона, кашу варила, деток кормила, этому дала, этому дала, этому дала.
А сыночек спрашивает:
- Мама, а кто такая мудала?



************
Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
************
Налоговый инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, господин инспектор...
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая!

************
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.
************
Волдеморт дает интервью. Журналист:
- Лорд Волдеморт, у Вас много врагов?
- Да, много - целых два кладбища.
************
Вбане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик,наклонившись, прикрыл свой зад тазиком. Удивленный грузин ухмыльнулся:
- Такой маленький, а уже технику безопасности знает!
************



По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, - говорит водитель.
- А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир.
- Нет, я лежал в психиатрии.
************
Два людоеда разговаривают:
- Тебе нравиться моя жена?
- Да...
- Тогда возьми еще кусочек...
************
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
************
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
************
Два приятеля обсуждают семейные проблемы.
-А меня жена постоянно ругает! Ей, видите ли, не нравится, что я ccу на крышку унитаза и воду за собой не спускаю…
-Да брось ты расстаиваться! Можно подумать, им вообще что-то в нас нравится!
************
Вопрос армянскому радио:
-Что такое раздвоение личности?
-Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается...
************
Вопрос армянскому радио:
-Что такое «глаза боятся, руки делают»?
-Хирург-офтальмолог за работой!



************
Два пенсионера после просмотра немецкого порнофильма.
-Нет, ну почему у нас не принято заниматься групповым сексом в трамвае?!
-Тебе-то что?
-А мне там всегда место уступают!
************
Всвязи с нехваткой средств руководством Российской армии было приняторешение о сокращении штатов и стратегических ядерных ракет.
Штатысокращаются на 10 штатов, ракеты на 100 единиц. Деньги, сэкономленныена утилизации ракет, решено направить на гуманитарную помощьсокращаемым штатам.
************
Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
-В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтраобусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. Врезультате интенсивного переноса воздушных масс с запада на востоксформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальнаязона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронтаоклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылуциклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, б%я, скажи – мороз ночью е$нет?
- Нет!
- Пошли, ребята!
************
Мужикзаходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них,тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самоеповторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачкупрезервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарюстало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый деньпросит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый спрезервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.
************



Женас мужем среднего достатка по уши в кредитах едут на старенькой иномаркеяпонского производства, ни разу серьезно не ремонтировавшейся с моментаприобретения.
Жена – Дорогой, скоро весна.
Муж – Ну да.
Жена – Надо бы пальтишко новое…
Муж – Наверное…
Жена – Да и сапожки не помешали бы…
Муж - Может быть…
Жена – А что это так сильно гремит и брякает?
Муж – Где?
Попадают в очередную колдобину, машина хрюкает, колесо отваливается, из под капота пыхает дымом.
Муж – Вот то что гремело – это было пальто, что брякало – сапожки, а то, что сейчас –целый норковый полушубок….
************
Сидят две блондинки за столиком в кафешке и одна другой оворит:
1 блондинка: Какой-то странный сегодня кофе?!?!
2 блондинка: ДУРА, это же чай...!
Официант: Девочки, ещё какао???