ПЕРЛoffka

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

Летом компетентность сотрудников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

Герасим подходит к капитану «ТИТАНИКА»: - Собачку в круиз не возьмете?

Умная мысль от глупой отличается головой, в которую она приходит.

Пустынное шоссе, поздняя ночь,. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Из динамика раздаётся: - А теперь передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь…

Hовости.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Многие холостяки мечтают о женщине которая окружила бы их лаской и заботой... Впрочем, многие женатые тоже..

Зашёл в общественный туалет и узнал, что могу не дышать почти 2 минуты!

- Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу…

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.




В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.

Если к вам неожиданно пpишли гости и вам нечем их угостить, дайте им пиздюлей - чтобы в следующий pаз не пpиходили неожиданно.

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!''

Идеальная жена та, которая остается верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.

Новинка секс-шопа — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

Научился недавно играть в похер. Жизнь пошла на лад

Косметологам известно два отличных средства от морщин на лице. Первое — ботокс, второе — отпуск.

Китайские ракетостроители на космический корабль по привычке ставят лейбл D&G.

Как говорила одна идеальная женщина… Да никак не говорила. Немая была.

В Голландии на монетах малого достоинства появилось изображение большого достоинства.

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Мой вес - как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт...

Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать...

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастье.

Готовить? Я???! ! Да у меня даже вода пригорает!!!

Комары такие хитрые! . . Подлетают, садятся где-то поблизости, а дальше идут пешком... чтоб не слышно было.

- Девушка, а можно вас пригласить в кино?
- А чем тебе кусты не нравятся?

Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте её с богатым другом и она сама найдёт для вас нужные слова.

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.